作为一个小男孩，我不知道我与众不同。
实际上，大多数孩子不了解性别的细微差别。 相反，大多数孩子想要大胆慷慨地爱。 长大后，我是一个非常有爱心的孩子，这很容易意味着我非常意大利，但是在四岁的时候，我开始明白，在我们的社会中，存在着一定的爱与情感界限，不允许男孩穿越。
一个下午，我记得我坐在姑姑家的客厅里，和几个堂兄一起看动画片，我天真地决定拥抱和亲吻一些堂兄。 通常，这没什么大不了的。 但是，当我的堂兄严酷地取笑我亲吻男孩时，那种童稚的时刻变成了羞耻的时刻。
对于大多数人来说，那一刻将很快被分隔开并被遗忘。 对我而言，这是我开始与人们保持距离的那一刻，以避免公众羞辱的再次表现。 尽管我变得不再那么亲切，但我不会说我是一个害羞的孩子。 我一直都很社交，我完全知道要融入人群需要做些什么。 在这方面，我很幸运。 在家里和学校，我都扮演“完美小男孩”的角色，以免引起我的注意。
从世界范围来看，我只是一个普通的男孩。
虽然我并不总是知道自己与众不同，但我会确切地了解到这种差异在中学时代意味着什么。 在那些尴尬的岁月里，我开始看到我的朋友开始结成伴侣。 但是，当所有人都开始融入传统的男女关系时，我第一次意识到了“孤独”的含义。
在我的内心，我发现男人和女孩都很有吸引力，但是由于我没有看到任何同性交配，所以我意识到我的内心一定有一些不同之处。 另外，正是在这段时间里，我学习了新的词汇来形容像我这样的人。 那些意图消弱和欺负的词。 结果，我明白我永远不会被接受。 因此，我开始将人们推向更远的地方。
正是在这段时间里，我开始更多地参与当地的天主教社区，并且随着我更多地参与我的教会，我开始受到同龄人和老师的很多反天主教偏见。 在我这一生的这段时间里，离开天主教堂成为新教徒会更加容易，但是我第一次注意到我的信仰与性欲之间存在相似之处。 在这两种情况下，人们的偏见都源于对他们认为某人可能是基于他们的身份认同的误解，但是当我仍在隐瞒自己的性取向时，我拒绝让偏见使我的信仰沉寂。
因此，我开始真正地研究教会的信仰，在那项研究中，我爱上了天主教。 有一次，我以基督的身份真正地接受了我。 我有一个没有为他们对我的爱施加条件的人。 即使整个世界愿意为它们吸引我，也不会拒绝我的感觉。 因此，我选择真正地实现自己的信仰，但为了实现自己的信仰，我不再能够玩变色龙。 人们因为我对信仰的了解而开始注意到我，结果人们开始将我推向圣职。
老实说，成为牧师的想法并不是我考虑过的。 实际上，我避免了这个想法。 我希望能够结婚并成为传教士。 我想环游世界，为穷人服务。 我想与不公正作斗争，并与人们谈论基督的爱。 我对教会充满激情，但对圣职却没有。
当我进入特洛伊大学（Troy University）的大学时，这种感觉一直持续着。 在那里，我活跃于天主教学生组织，并开始参加男性圣经研究。 尤其是，圣经研究根据教宗圣约翰·保罗二世的身体神学研究了圣经，这一系列的讲座中，圣父提出了教会关于婚姻和性的教义。 对于我内心的浪漫，身体神学深深地吸引了我渴望成为好丈夫和好父亲的愿望。
然而，圣经研究负责人谈论具有同性吸引力的人的方式令人沮丧。 他没有谈论我们的人性，而是谈论我们是无序和可憎的。 此外，他告诉我们，我们的生活和人际关系无法富有成果。 因此，使我们的生活讨神喜悦的唯一方法就是过强制性的独身生活。 作为一个全心全意地遵循我信仰的人，我相信了他，并立即开始压制我的双性恋。 我想要一个家庭，所以如果要取悦上帝，我必须是直率的。 因此，我开始向上帝祈祷，以医治我破碎的性欲，并消除我的同性吸引力。 既然，我写这篇文章是为“ 伸出援助之路”撰写的，可以肯定地认为他没有做过，但是尽管上帝从未使我失去吸引力，但他确实允许我第一次爱上一个女人。
在大学二年级的时候，我开始和一个非常爱心又敬畏上帝的女人交谈。 我们已经有一段时间了，我开始对她产生感情。 不幸的是，我对她也很不舒服。 如前所述，我开始相信自己是“精神错乱的”，而且由于有人告诉我上帝无能力爱我的那一部分，所以我怎么能找到一个可以接受我的女人呢？我是双性恋的事实。 结果，我之所以与她保持一定距离，是因为我不想让她承受与一个也被男人吸引的人建立关系的痛苦。
因此，我更加坚定了自己的信仰，而我与上帝的距离越近，天主教徒就越将我推向圣职。 有人告诉我，一个人可以为教会做的最大的事情就是放弃妻子和家庭，成为神父。由于我能取悦上帝的唯一方法是通过强制性的独身生活，所以我选择放弃梦想。家人才能做这伟大的上帝的工作。 第二年，我将进入神学院。
神学院是我一生中非常艰难的时期。 对于那些从未参加过神学院训练的人来说，这是一个充满祈祷和洞察力的时期，但与此同时，这也是一个充满多年情感和精神上的阴霾的时期。 在神学院期间，我们不断受到主教，牧师和宗教人士的评价和审判。 虽然现在应该是内部形成的时候了，但大多数被标记为“形成”的判断纯粹是基于外部的。 例如，一位主教曾告诉我，我不适合做牧师，因为我既胖又吸烟。 在另一种情况下，我的档案中放了一封信，表明我“不知所措”，因为我的鞋子解开了，我没有注意到。
在这一切进行的同时，您的同学们进行自己的宗教裁判所，以“驱散”他们认为太过世俗的任何人。 实际上，在我参加的一间神学院中，我被社区排斥，因为他们不喜欢我的声音听起来。 这些未来的牧师以公开羞辱和排斥态度威胁与我交谈的任何人。 可悲的是，如果这发生在您身上，您将被期望去处理它，因为那是它一直以来的方式。 实际上，当我提请我的职业总监注意时，我被告知我应该以这种方式得到对待。 经过五年的神学院成立之后，我会选择离开学院。 但是，我保持沉默，因为如果我告诉任何人发生了什么事，那么通过亵渎信徒将被视为一种罪过。
离开神学院后，我搬到了阿拉巴马州的蒙哥马利。 在那里，我开始在当地的天主教学校任教，并担任青年事工。 四年来，我真的很荣幸能够为当地社区提供教学和服务。 作为一名曾在青年部工作的神学院学生，经常被问到的第一个问题是您什么时候结婚？ 在大多数情况下，前神学院士离开神学院后会很快结婚，但大多数离开神学院的男人并非双性恋。
由于我将妇女驱逐到大学的原因，我发现自己在神学院后也做同样的事情。 当我在这里和那里约会时，我总是与每个人保持距离，因为我内心深信我并不可爱。 同样，如果要成为天主教徒，那么我将不得不否认自己，以使我的配偶免于爱我的痛苦。 出于这个原因，我开始更深入地探讨修道。 在早期的基督教时代，我们的历史充斥着为了逃避自我而勇敢逃离世界的男人和女人。 在逃跑中，逃亡者去了沙漠，与他们的激情和诱惑作斗争。 因此，我选择进入修道院生活。 通过将自己完全献给上帝来摆脱自己的“混乱”部分。
在接下来的两年中，我选择过着和尚的生活。 每天，我们都会在祈祷的时间里打点时间，同时将其余的时间花在各种使徒时代的工作中。 由于我有教书和青年事工的历史，所以我被安排在高中任教并担任校园事工。 另外，我会花时间在做面包和做事上。
当我做所有这些事情时，我发现自己有很长一段时间停下来思考自己的生活。 在这些时刻，我面临着许多基于性取向的记忆和决定。 我再次发现自己向上帝祈祷，要夺走这些景点，使我成为“正常人”。就在那一刻，我发现自己向我的属灵主任寻求建议。 在那次会议上，我决定如果我要得到帮助，我需要最终出来。 结果，我告诉了他我的景点，并问去咨询辅导员是否是一个好主意。 然后他告诉我我应该，但我必须征得方丈的许可。 由于属灵的导演和董事之间的关系很特权，他告诉我，可以保密的原因想去咨询。
第二周，我与住持约好。 那天我进入他的办公室，要求去看顾问。 那时，他问我为什么，我告诉他我的属灵主任告诉我要保密。 但是，住持主义者在强迫我揭露我与属灵主任的谈话之前，先滥用了我的服从誓言。
说我的住持没有很好地向他求婚就太轻描淡写了。 告诉他后，方丈指控我是恋童癖者，并把我从校园事工中解雇了。 我一生中从未经历过如此残酷的经历。 在这里，我向一个本应代表基督的人求助，而不是得到帮助，我得到了审判和虚假的指控。
之后，我被放置在地下室图书馆，这样我就不会整天见到任何人或与任何人交谈。 最终，我被允许去看顾问，但只是看我作为僧侣的职业是否“可救人”。只有在我服从我的患者医生特权后，我才被允许。 由于是他选择的医生，所以我的大部分时间都会变成医生告诉我，我不高兴是不对的，方丈的举止是合理的。
当我第三堂课走出办公室并开车回家时，不会忘记我的一件事是爱。 我意识到爱是我首先选择进入修道院的原因。 我决定进入是为了生活在一个兄弟般的人类社区中，以将生命献给上帝。 我从那次经历中发现的不是爱。 这是我一生中第一次相信自己应该得到更好的爱，并且我不会为此付出更多。
我离开修道院不久后，我发现自己搬到纽约市为一家宗教非营利组织工作，该组织致力于根据教宗圣约翰·保罗二世的教teaching开展传教工作。 在这里，我发现自己再次尝试与女性约会。 但是我发现自己一直因为自己的性取向而被拒绝。 当我在非营利组织工作时，我开始意识到自己的世界观与组织的教义不一致。 在那里，传统的关于男性气质和女性气质的观点被偶像化了，任何偏差都是不能容忍的。 我发现自己在思考如何允许自己以“伪善”或“服从”之名受到伤害和操纵。我决定自己已经长得太大，无法允许别人因为我的性取向而使我不人道。 不久之后，我辞职了。
自从我18岁以来，这是我第一次没有参加现役。 经过某些神职人员的多年情感虐待之后，我决定不再为教会工作。 现在，一生奉献给教会之后，我一无所有。
在这里，我陷入了深深的沮丧。 当我在过去十年中经历的一切痛苦和痛苦中挣扎时，在崇拜的一个晚上，我发现自己在祝福圣礼前祈祷。 在那儿，我看着上帝，我意识到也许上帝根本不在乎我所爱的人。 在过去的二十多年中，我一直祈祷上帝会夺走我的同性吸引力，但在整个这段时间里，他始终保持沉默。 显然，由于我一直在祈祷消除吸引力，所以这绝不是我的选择。 由于这不是一种选择，因此一定是与我一起创造的东西，如果以此方式创建我，那么我的景点本身也必须是不错的。 不这样说会违背我们对全善上帝的信念。 此外，如果我这样被创造出来，为什么上帝会在我心中渴望爱和与同性的人建立牢固的关系，而只要求独身。 在这种情况下强迫独身是残酷的，因为它希望母亲或父亲故意向孩子们提供好东西，只是在他们离得太近时将他们抢走。
这与自愿选择独身生活的神父和宗教人士不同。 对他们来说，这是一种自由的牺牲，因此是一种好处。 但是建立一个全班人只保留与另一个人的任何类型的亲密关系，无异于无情。
那不是我崇拜的上帝。 我们的上帝是爱的上帝，尽管LGBT社区每天都遭受痛苦和苦难，但上帝向我们提供的爱比我们所得到的更好。
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