关于大胆
TED Talk名望的羞耻研究员Brene Brown在《 大胆的冒险》中写道羞耻的危害以及脆弱性的勇气和必要性。 布朗利用自己和他人的故事以及她的研究工作中的信息，写下了分离的痛苦以及羞辱他人和自我的危险，以及打击羞耻感和增强羞辱弹性的实用策略。
简介：我的竞技场历险记
到了中学时期，那时我们大多数人都开始与脆弱性搏斗，我开始发展和磨练我的避免脆弱性技能……每种策略都建立在相同的前提下：让每个人都保持安全距离并始终保持退出战略。
- 全心全意 ：一种从有价值的地方与世界互动的方式。
- 爱和归属感是所有人不可回避的需求。 我们被硬连线进行连接
没有爱，归属感和联系总是导致痛苦。
- 那些爱/归属与为之奋斗的人之间的区别：第一个相信他们值得爱和归属
- 为人父母是一个可耻的雷区。 这与父母的好坏无关。 只是，“您参与并关注吗？”
- 我们所知道的很重要，但是我们是谁更重要。
- 存在>知道=出现并让自己被看见
第1章：稀缺性：审视我们“永远不够”的文化
- 最近研究人员发现，流行歌曲在统计上趋向于自恋和敌意
- 让·特温格（Jean Twenge），基思·坎贝尔（Keith Campbell）的自恋型流行病 ：自恋型人格障碍在过去10年中增加了一倍以上
- 我们本能地希望将自恋者缩小到最小，但羞耻更可能导致原因，而不是确保这一点
- 怀旧是比较危险的形式
- 稀缺性的三个组成部分：1）羞耻，2）比较，3）脱离接触
第2章：揭穿漏洞神话
误解1 —脆弱是弱点
- 漏洞不是好事，不是坏事。 它不是黑暗还是明亮。
- 它是所有情感和情感的核心。 感觉就是脆弱。
- 脆弱性是不确定性，风险，情感暴露
- 爱是不确定的，使我们在情感上暴露
- 社会心理学家的实验：认为自己无敌的人更容易受到广告的影响。 无懈可击的幻想破坏了本应真正保护他们的反应
- 人们越觉得自己易受某种疾病的侵害，他们就越有可能坚持积极的健康方案和预防常规
- 我们为脆弱性而挣扎，因为我们认为这是弱点，但我们钦佩他人的脆弱性并称其为勇气
- 我们想体验别人的脆弱性而又不脆弱。 我们被别人的脆弱所吸引，但被我们自己排斥。
- 问问自己：“即使失败了，值得做什么？”
误解2：“我不做漏洞”
成长就是接受脆弱。 活着就是脆弱-玛德琳·恩格尔
- 我们不能选择摆脱不确定性，风险，情感暴露
- 当我们假装避免脆弱性时，我们的行为方式与我们想要成为的人不一致
- 我们没有选择体验脆弱性，只有如何应对
误解3-漏洞正在将其全部拖延
- 我们在风险分担之前无法拥有保证
- 漏洞无国界=断开连接，不信任，脱离接触
- 无边界披露可以保护我们免受实际漏洞的侵害
- 鸡蛋问题：我们必须感到信任才能变得脆弱，并且需要变得脆弱才能信任
- 信任一次可以建造一个大理石（故事：女儿的老师用一个大理石罐奖励表现良好的班级）
- 约翰·戈特曼（John Gottman） ：最重要的夫妇研究员。 信任的科学：夫妻的情感协调
- 一小会儿虽然不多，但如果您一直选择拒绝，信任就会逐渐消失
- 在夸大的背叛发生之前，就存在着背离，不关心，不花时间建立关系的背叛。
- 最危险的背叛是脱离接触。 它带来伤害并使信任消失
除非我们能够以开放的心态接受，否则我们永远不会真正地以开放的心态付出。 当我们对获得帮助做出判断时，我们会在有意或无意间对提供帮助做出判断。
- 您可以因自己的脆弱性而受到爱戴，尽管并非如此。
- 我们最大的胆识就是寻求支持
第三章：了解和打击耻辱
羞耻是来自无言以对的，这就是为什么它爱完美主义者-让我们保持安静很容易
- 可耻的是，讨厌言语缠住。 说起耻辱会使之枯萎。
- 羞耻的弹性：如果我们被人们的想法吓到了，我们就无法让自己被看到。
- 如果我们不满意自己的耻辱，我们就会开始相信我们有问题。
- 当您的自我价值与产品挂钩时，您将不太可能分享它。 或者，如果这样做，您将剥夺您的创造力和创新风险
- 即使您成功，也就像无法离开而签到
- 有了羞耻意识和强大的羞耻适应能力，您的自我价值就不会与创意产品放在一起
- 当我们的自我价值无法实现时，我们更愿意勇敢并分享我们的原始才能
- 有价值的意识激励我们变得脆弱，坦诚分享，坚持不懈。
- 羞耻使我们变得渺小，恐惧，怨恨
成功，认可和认可不是推动我前进的价值观。 我的价值是勇气，我只是勇气。 您可以丢脸。
- 什么是耻辱？ 羞耻：害怕断线
- 12个耻辱类别：外观/身体形象，金钱/工作，养育，家庭，母亲/父亲，心理/身体健康，成瘾，性别，衰老，宗教，幸存的创伤，刻板印象/标签
- 羞耻真是痛苦。 每个大脑研究人员都以与身体疼痛相同的方式来伤害
- 内=我做得不好。 丢脸=我不好。
- 羞耻使我们放弃责任。 内是做出修正的动力，道歉
- 人们相信他们应该受到耻辱； 他们认为自己不应该受到屈辱-唐纳德·克莱因（Donald Klein）
- 四种情绪：屈辱，羞耻，内，尴尬。 它们都是不同的。
- 羞耻抵抗是不可能的。 目的是使耻辱恢复。
- 与有同情心和理解力的人分享故事=耻辱无法生存
- 因为羞耻是一种社会观念，所以它在人与人之间可以最大程度地治愈。 社交创伤需要社交香脂=同情。
- 羞耻弹性：
- 识别羞耻并了解其诱因：您的身体感觉如何？
- 练习批判性意识：现实检查期望
- 伸出手：拥有并分享您的故事，建立联系
- 讲羞耻：谈论您的感受
- 韧性需要认知，但羞耻会劫掠边缘系统
- 隐姓埋名的大卫·伊格曼（David Eagleman） ：大脑是一群对手
- 人们如何面对羞辱：1）离开（撤回，躲藏，隐藏，沉默，秘密）2）走向（尝试安抚并讨好）3）反对（侵略性，羞耻与羞辱作斗争）
- 布雷恩·布朗（Brene Brown）培养/练习羞耻弹性的故事：一个男人发送了一封卑鄙的电子邮件，而她不小心寄回了一封卑鄙的电子邮件。 他称她为虚伪，但在与她的丈夫和朋友交谈后，她发回电子邮件，再也没有听到他的消息。
- 可以帮助您消除耻辱的方法：大声说“疼痛，痛苦，痛苦，痛苦”，以帮助您拉回额叶皮层。
- 羞耻弹性过程：
- 勇往直前，勇往直前
- 与自己交谈，就像您要与您爱的人交谈并试图安慰自己
- 拥有故事，不要掩埋故事，不要让它腐烂或定义你。 如果您拥有故事，则可以撰写结尾。
- 同理心是连接，梯子从可耻的洞里出来。
- 没有同情的对/错方法。 只需聆听，保持判断力，保持情感联系，交流“您并不孤单”。
- 羞辱因秘密保存而壮成长。 还有“你只生病是你的秘密。”
- 不讨论创伤比实际创伤更具破坏性。
- 彭内贝克（Pennebaker）撰写的《医治 》：写作行为可以对身体/心理健康产生可测量的变化
- 男人和羞耻：女人宁愿看到他们死在白马上，也不愿看到他们掉下来。 不要被视为弱者。
- 女人和羞耻：外表仍然是主要的羞耻诱因。 第二，孕产。 期望我们看起来很完美，但看起来并不像我们为此而努力。
- 男人的反应：生气或关闭。
恐惧和脆弱是强烈的情感。 您不能只是希望他们离开。 你必须和他们做些事情。
- 我们在别人身上很难，因为我们在自己身上都努力。 我们在容易遭受羞辱的地区评判人们。
- 羞耻是普遍的，但造成羞辱的信息/期望是按性别组织的。
第4章：漏洞库
- 角色：希腊语为“舞台面具”
口罩即使窒息也会使我们感到更安全。
- 具有讽刺意味的是，我们不想变得脆弱，但我们希望其他人变得脆弱，而当他们不在时，我们会感到沮丧/脱节。
- 我们的口罩/装甲与我们一样个性化，并且我们的脆弱性，不适感，疼痛
- 相信我们“足够”允许我们摘下面具
- 我们使用3种形式的普通盾牌：
- 预感喜悦：没有脆弱感，喜悦就像一种设置，我们正在等待另一双鞋掉下来。 永远失望的人期望最坏的情况，这样他们就不会措手不及。 但是期待最坏的情况并不能使您为最坏的情况做好准备。
解毒剂： 实践原则：喜悦与感激并存 。 欢乐时刻来临。 不要浪费喜悦，庆祝它！ - 完美主义 ：与追求卓越不同。 这是一项防御性举措，我们认为我们可以通过使事情“完美”，设法获得认可，将我们的身份与我们的成就联系起来，从而最大程度地减少/避免判断/责备/耻辱的痛苦。 完美主义妨碍成就。 这是一种耻辱。
解毒剂： 适当的缺陷：我们都在努力隐藏自己的缺点，但是我们需要学习自我同情心。 记住每个人都会经历痛苦。 艺术是完全不完美的。 - NUMBING ：一个例子-疯狂忙。 麻木不仅可以减轻痛苦，还可以减轻爱/喜悦/归属感/创造力/同情心。 我们不能选择性地使情绪麻木。 断开连接会导致孤立，这是真正的危险- 心理孤立是一个人可能具有的最恐怖，最具破坏性的感觉。
解毒剂： 设置边界，寻找真正的舒适感，培养精神 ：学会感受自己的感受，注意麻木的行为，倾向于困难情绪的不适。
“图片记忆是我真正非常快乐时记在脑海中的照片。 我闭上眼睛拍照，所以当我感到悲伤，恐惧或孤独时，我可以看着自己的照片记忆。” —艾莉（Brene Brown的女儿）
- 处理焦虑的两种方法：
- 设法控制/缓解焦虑
- 改变导致焦虑的行为
- 第二种方法效果更好。 它解决了焦虑的根源，使生活与价值观保持一致，并设定了界限。
- 回复：界限：您必须相信自己足以说“足够！”
- 两种最强大的联系形式：爱+归属感
- 您必须相信自己值得爱/应该得到爱。
- 属于=渴望成为比我们更大的东西的一部分。
- 相互联系的生活：设定界限，花更少的时间/精力来赢得无关紧要的人，与家人/朋友建立联系
- 詹妮弗·劳登（Jennifer Louden）称麻木为“阴影舒适”：它们可以是任何东西。 无关紧要的是什么，但为什么要这么做。 您是否在吃东西是因为您饿了/您喜欢它，还是因为它消除了不好的感觉？ 如果是后者，那就是“阴影舒适感”。
- 想一想：这是否正在削弱或滋养我的精神？ 另外，我的麻木行为如何影响周围的人？
- 有些人有维京（侵略者）或受害者（无助）的心态。 然后，有些人选择成为受害者，因为他们不想成为唯一的其他选择-维京人。
- 但是，不仅只有两个选择。 不要将生活选择减少到有限/极端的角色。 没有进行有意义的转换的空间。
- 您如何定义成功？ 您愿意伸出手并建立联系吗？
- 但是，脆弱性并没有共享（另一种装甲）。 2种共享：
- 泛光灯 ：当人们共享TMI以测试忠诚度时，请热线建立新的连接，以缓解自己的痛苦。 响应？ 其他人反冲，增加了我们的耻辱/脱节。
取而代之的是：将脆弱性视为闪烁的小灯光-与有权听取这些信息的人一次分享一些自己的信息，从而产生微小的联系。 随着时间的流逝，许多闪烁的灯光创造出美丽。 - SMASH＆GRAB：通常是由于寻求关注而伪造的漏洞表现。
相反：质疑自己的意图。 我是真的要和某人联系吗？ 这是最好的方法吗？ - 引人入胜 ：花费大量精力试图躲避脆弱性，而面对它所需要的精力更少。 （例如：假装什么事情没有发生/没有出现）
相反：请在场。 幽默会有所帮助。 - 愤世嫉俗/批评/酷/残忍 ：其他人的脆弱性威胁着我们自己的恐惧。 有人试图说脆弱性看起来很容易受骗（“我太酷了！”），但是当我们停止关心别人的想法时，我们就会失去连接的能力。 当我们被人们的想法所定义时，我们就失去了脆弱的意愿。
相反：平衡。 如果您不满意拥有它，请不要说。 这些匿名攻击都没有。
不要试图战胜仇恨者； 你不是傻瓜耳语者-斯科特·斯特拉滕（Under Marketing）
第5章：留意差距：培养变革并缩小脱离接触的鸿沟
- 策略：游戏计划。 我们想要什么以及如何到达那里？
- 文化：减少“我们想要实现的目标”，减少“我们是谁”。
- 脱离接触是家庭和团体中大多数问题的根源。
当我们感到领导我们的人（老板，神职人员，父母）没有达到他们的社会契约的尽头时，我们就会脱离。
- 为什么宗教是脱离社会契约的一个例子：在一个不确定的世界中，我们经常为绝对而感到绝望。 但是，将信仰变成“遵从+结果”而不是与未知搏斗，拥抱神秘已经破产。
信念减去脆弱性等于政治，或更糟的是极端主义。 精神上的联系和参与不是建立在顺从性之上的，而是爱，归属感和脆弱性的产物。
我们不能给人们我们所没有的。 我们是谁比我们认识的或我们想要成为的人重要得多。
- 如果我们的实践价值观经常与文化期望相抵触，那么就必然会有脱离。
- 留意差距：我们所处的位置和我们想要成为的位置之间的空间（就实现我们的价值观而言）
第6章：破坏性参与：敢于使教育和工作重新人性化
没错：关于漏洞和羞耻的诚实对话具有破坏性。
- 创造力和创新的最大障碍：害怕听起来疯狂，失败和被嘲笑。 人们想要保证，但是永远没有足够的确定性。
- 创造力的伤疤 ：大多数人都可以回忆起一次学校事故，因此羞辱它改变了他们对自己作为学习者的看法
在人们脱离自我保护自己之前，羞耻只会在任何系统中上升。 当我们脱离接触时，我们不会露面，我们不会做出贡献，我们会停止关怀……脱离接触[也]使人们能够合理化各种不道德的行为，包括说谎，偷窃和作弊。
- 如果责备在驱散，则耻辱就是shot弹枪。 掩盖文化依靠羞耻。
- “大胆的文化”：诚实，建设性，积极的反馈
- 人们需要反馈，我们都希望成长。
- 正常化不适感 ：预期会感到不适。 提醒人们这是正常现象，以及为何如此重要。 这样可以减少焦虑，恐惧和羞耻感。
- 如果您不愿意收到反馈，那么您将很难提供反馈。
- 销售是关于关系的。 BSing是关系的致命一击。
第7章：全心全意的育儿：敢于成年，我们希望我们的孩子成为
- 没有完美的父母，也没有保证
- 我们关于有价值的故事始于我们的第一个家庭
- 我们的爱心，归属感，价值感，最根本地取决于我们的家属
不要问“您为人父母吗？”，而是“您希望孩子长大后成为成年人吗？”
我们所教的东西比我们的言语教给我们的孩子更多，所以我们必须成为我们希望我们的孩子成为的-约瑟夫·奇尔顿·皮尔斯
- 如果您希望孩子们爱和接受自己，我们就无法在自己的生活中使用恐惧/羞辱/责备/判断
同情和联系-赋予我们生活以目的和意义的事物-只有有经验的人才能学习。
- 对于我们大多数人来说，最大的挣扎/挑战来自中年及以后
- 全心全意：像北极星一样，我们没有到达，但是我们知道我们是否朝着正确的方向前进
- 有价值没有先决条件（否：一旦我减轻了体重，是否得到了晋升，没有人发现，等等）
- 完美主义具有传染性，就像流感一样。
- “你做得不好”和“你做错了什么”之间存在巨大差异。
- “她撒谎” =她可以改变这种行为。 “她是个骗子” =没有改变的潜力。
- 羞耻伤害小孩子，因为它使他们感到不讨人喜欢，这对他们的生存构成威胁。 这很伤人。
- 羞耻使我们感到孩子气和小巧，带回了我们早期的羞耻创伤。
- 童年的耻辱改变了我们的身份，我们如何看待自己，我们的自我价值
- 我们不能让孩子们比我们现在更具耻辱感。
- 规范化是最强大的防羞辱工具。 （例如：别为ham愧，这件事也发生在我身上！）
- 如果您要羞辱其他父母，则不能向孩子传授羞耻感。
- 归属和适合之间的区别：
- BELONGING ：在您想成为的地方，他们也想要您。 被您接受。
- 适应：在您想成为的地方，他们不在乎一种方式。 被接受像其他人一样。
- 让您的孩子知道他们的归属，而归属是无条件的。
参与意味着投入时间和精力。 这意味着与我们的孩子坐下来，了解他们的世界，他们的兴趣和他们的故事。
- 有时候，勇敢，最重要的事情就是可以做到的。
我们是谁以及我们如何与世界互动，比我们对父母的了解更能预测我们的孩子将如何做。
最后的想法
- 大胆与获胜无关。 这是关于勇气。
- 罗斯福：没有错误和缺点就没有努力，没有脆弱性就没有胜利。
附录：对新兴的信任：扎根的理论与我的研究过程
- 扎根理论的基本原则：一切都是数据。
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