“作家的障碍是一种主要与写作有关的条件，在这种情况下，作者失去了创作新作品的能力，或者经历了创作上的放缓。”
我正在经历作家一生中最糟糕的一刻。 它甚至不再是一个障碍。 我瘫痪了。
今天早晨，当我用谷歌搜索上述定义的作者街区时，我遇到了2016年《纽约客》发表的，玛丽亚·康尼科娃（Maria Konnikova）撰写的一篇文章，题为“如何击败作家街区”。
以下内容引起了我的共鸣： “在一个群体中，焦虑和压力占主导地位； 对他们来说，写作的主要障碍是深深的情绪困扰，这使写作的乐趣减少了。”
那是我！
然后，我读到了这句话： “第一个更焦虑的群体由于过度的自我批评而变得无动力-尽管他们的想象力仍然没有受到损害，但他们产生的一切都不够好。 （这并不是说他们的想象力没有受到影响：尽管他们仍然可以生成图像，但是他们倾向于反省，一遍又一遍地回放场景，无法继续进行新的尝试。）”
在某种程度上，这也是我…
去年初发生了一些事情，使写作感到无聊。 一个看似无害的评论改变了我对写作的看法。 这让我质疑自己的能力，也让我质疑其他所有人。
一直在告诉我我一直在向我的屁股吹烟的人吗？
然后随着岁月的流逝，其他事情发生了，使我相信所有这些声音在我的脑海，这些声音不断地在困扰我，告诉我我是一个糟糕的作家。 告诉我，我应该退出。 告诉我，我很愚蠢地相信自己曾经很擅长。 告诉我，一条评论是正确的。
更糟糕的是，机会枯竭，演出消失了，参加一个我去年从未参加过的项目的邀请； 当我在网站上工作了两年之久，发生了变更时，我是少数不要求提供帮助的编辑之一。 他们把我抛在一边，我被“隔离”了。我不再是这个团体的一员。 至少在我看来，这证明了那些不够出色的感觉。 我还不够好。 如果我是，他们会把我包括在内。
那是雪球效应。 几个月过去了，现在一切都变得越来越混乱，现在，我瘫痪了。
这不仅仅是作家障碍的简单案例。 对我而言，写棒球几乎是不可能的。 我将开始一些事情，并在头10到20个字以内将其归类为不够好。 或者，甚至更糟的是，我会想到一些要写的东西，过一会儿我会对自己说：“我永远都不会写这个，”或者“我不够聪明/不够聪明，无法写这个。”
其他作家会告诉我介绍网站。 什么？ 我什么都想不起来，如果我愿意，我会说服自己脱离写作。
其他作家会告诉我他们是如何摆脱作家障碍的。 他们会传递技巧并尝试提供帮助，尽管我对此表示赞赏，但我也想对他们大喊大叫，因为这对我来说不仅仅是一个障碍。
我什至不确定我是否对自己的解释足够好。 我不知道这篇文章是否可以帮助所有人了解我在九个月的大部分时间里一直在经历的事情。
这是底线。 我觉得自去年初以来发生的所有事情都使我的精神震撼到了生命的尽头，并且正在努力恢复。 也许永远不会改善。 也许我当棒球作家的日子已经过去了。
令人沮丧的是，我一直希望它成为我的选择。 我想说：“好吧，我已经做了足够的工作，接下来我会继续做其他事情。”相反，感觉就像是我被迫出局了。
这比我父亲去世后发生的阻挠还要糟糕。 那时，为什么我陷入困境是可以理解的。 我在哀悼。 父亲甚至死了，我仍然感到震惊。坦率地说，棒球是我想考虑的最后一件事。
但是，到了再次写信的时候，由于我最年长和最亲爱的朋友之一的建议，我利用父亲作为催化剂。 我给他写了一封信，告诉他棒球运动中发生的一切。 当时感觉很好，它帮助我开始写作。
这次我该怎么办？ 我是否可以依靠父亲第二次帮助我？ 几乎感觉像拐杖。 我不能总是写关于我父亲的文章，以摆脱困境。
我想从中恢复，我想再次写信。 我想念它。 我错过了有最后期限的压力，也错过了写人们喜欢的东西，但是否有可能，或者我已经过了不归路的地步？
