以下是对“ 伸出手” 的匿名提交 ：
对很多人来说，我有很多东西。 如此之多，以至于我经常忘记自己。 我从小就相信世界是一个可怕的地方，这就是为什么谎言是生存的唯一途径。 作为成年人，我渴望诚实，就像在寒冷，黑暗的日子里喝热茶一样。
我在天主教堂长大。 我的家人每个星期日都去参加Mass，并为我和我的姐妹们花额外的钱去教区学校读书。 从幼儿园到八年级，我全神贯注。我在教堂合唱团里唱歌。 我参加了由教会赞助的反对生命运动。 当我错过见教皇访问我的城市的机会时，我哭了。 我知道成为一名好天主教徒的所有话语，所有动议和所有正确的事情。
当我的家人从外面看起来像天主教好家庭时，在我们里面，我们被暴力摧残了。 我的父母不擅长做父母。 我认为教堂是摆脱肾上腺素充沛，战斗或逃跑的一种方式。 我还认为教会是“强迫”父母养成良好行为的一种方式。 教会是我的避风港，我的救赎，我的平安和我的爱。
我坚持住那个避难所，直到我十五岁被强奸为止，觉得自己对教会来说已经不够好了。 我不是纯洁的，我没有遵守规则，我再也不应该得到教会闪耀在我生命中的美丽神性。 对于我倾倒在教堂里的一切，领袖们在没有任何恩典的情况下教会了我所有规则。 我曾经爱过教堂，而不是爱上上帝。
当我十八岁的时候，我意识到自己是双性恋。 我与另一个女人开始了紧密而坚定的关系。 尽管我的成长经历告诉我我是破碎的，而且天生就是错误的，但我对这种认识并没有信心的危机。 我以为我不再有任何信仰，因此没有冲突。 我已经准备好争取说教会本身是一个腐败体系的权利，尽管我无法完全消除我相信神的愿望。
同时，我的母亲快死于癌症。 我的女朋友经常在我们家附近，被公认为我的“最好的朋友”。最后，这是秘密与诚实之间不平衡的第一个危机。
尽管我的家人不健康，但他们仍然是我的家人。 面对母亲的迫在眉睫和不可避免的事情，我觉得我没有太多时间来陪伴家人了。 我不能无限期地推迟它，除非确实有失去机会向我妈妈出来的真正风险。 出来给妈妈意味着对所有人说-我知道她绝不可能把它保密。 最重要的是，我渴望这个生我的女人知道她的感觉-所以我告诉了她，她告诉了其余的人。
在我不健康的家庭中，外出状况不佳。 尽管那时我的父母也停止上教堂，但他们仍然坚持“良好的天主教价值观”。我的家人认为我很伤心。 罪恶充满了。 牧师被叫来和我聊天-我不听。 每个人都花了我尽可能多的时间向我解释为什么我的路把我带到地狱-我告诉他们我不再相信地狱了。 关于如何和何时可以见到女朋友的规定，我经常打破。
在我母亲的葬礼上，一次天主教弥撒，我女友坐在教堂的最后一个长凳上，离过道最远，这是我家人试图否认我对自己真实的了解的地方。 牧师对此情况下了最后通s。 我在教堂里不是和女朋友聊天。 我不会碰触到距离。 因此，在我一生中最艰难的日子中，我独自一人在教堂里。 在一个谴责我的上帝的信徒面前，我与一个不愿接受我的家庭坐在一起，我流下了无尽的眼泪。
我本可以选择保守秘密，但是我的知名度促使我诚实。
我母亲去世后的几年，我和我的女朋友走了不同的路。 这并不容易，也不友好，但是我们之间的联系从未消失。 多年以后，她是我最好的朋友。 我爱她的方式简直无法表达。 分居后，我发现自己爱上了一个男人。 最终，我嫁给了他。 他是一个好人，我深深地爱他。 我们结婚已有将近20年，但我们在一起仍然相处融洽。
在这些变化的中间，我开始意识到无论我对教会的想法如何，我都需要上帝。 我开始通过与上帝建立关系而感到自己的方式，这种关系不依赖于另一个人为我解释上帝。 我的眼睛睁开了。 我在树林深处找到了上帝，而我安静地坐着，听风中树木的说话。 我在旅途中的草丛ma下找到了神。 我在朋友向我展示的爱与感情中找到了上帝。 我看得越多，就越看得见神-那是美丽的。 我的灵魂一直在饥饿，上帝不断地喂养我。
当我仍与女人保持浪漫关系时，我并没有寻找一个信徒团体。 我无法理解一个会接受我的性取向和信仰的团体，而且我不再愿意放弃一个或另一个。
不过，嫁给一个男人减轻了我的性生活压力。 有了“被固定”的证明，我的家人便方便地忘记了我最好的朋友曾经是我的爱人。 我身边有一个异性，在法律和上帝的眼里合法结婚，所以我有一个方便的借口，就是放开我的性欲。 我不需要在保密和诚实之间取得平衡，因为这些决定已制定。 我丈夫一直是我女朋友的长期朋友，所以他知道我的过去。 他从未受到过威胁。 相反，他爱并尊重我。 寻找教会团体变得更加容易。 坦率地说我的现在并不需要分享我过去的秘密。
那些事情是对的，但只是到了一定程度。 因为我仍然是我自己-一个双性恋的女人，嫁给了一个相信基督教上帝的男人。 有时，我会遇到其他信徒，他们清楚表明自己对性，婚姻以及一切与信仰的交集的苛刻，判断力。 大多数情况下，这些时刻会悄悄溜走，所以我对保密和诚实的危机毫无准备。
很多时候，我对下一步工作不知所措，所以我保持沉默。 每当我沉默时，我都会感到陌生。 我的秘密在我体内沸腾，扬言要窒息我。 让我感到安慰的是，在某个时候，我可能是两种观点之间的桥梁。 或者说，通过保持沉默，我将有时间处理自己的想法和感受，以便将来我可以以仍然符合我的行为标准的方式做出回应。 但实际上，这就像是在撒谎和不知情，我成为了秘密。
每隔一段时间，我就有机会与某人分享我的信念，即我与女人的关系在上帝眼中是美好的。 这是我最能说的：我是双性恋，就像我一样，我被上帝所爱。 我不是在努力变得与众不同，在祈祷中寻求改变，或者在耕种一种不允许我“溜入罪恶”的生活。我只是在爱人们，就像上帝创造我爱人们的方式一样。
还是，我躲起来。 我目前在一个保守的组织工作。 工作很好，人们也很友善，但是他们不会很好地听到关于我的这个事实。 因此，我将真相吞没了，并匿名写下了我的话。 被我称为“朋友”的许多人都没有满足我的内心渴望-被了解和被爱。 我们参加了七年的教堂已经关闭，我一直在推迟寻找新教堂。
我想走进一个欢迎和支持LGBTQ +社区的教堂，但是我很害怕。 恐怕社区不会接受我。 恐怕我的工作会了解教会社区并拒绝我。 我渴望诚实，只是成为上帝的创造物，并与他人交往敬拜上帝。 机密让我留在家里。
我很高兴知道上帝知道我的心。 他看见我，听到我，并且爱我。 对于剩下的事情，我仍然试图平衡自己的秘密和真理。
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