我小时候有一些记忆。 当我6个月大时，我将手机从婴儿床上拉到自己身上（我真的很想让蓝色的毛圈布大象从上面晃来晃去）。 我记得曾经学习过爬行和玩一本带有婴儿照片的Gerber婴儿塑料书，旁边是一副模糊的镜子，很可能是我的脸。 掌握了爬行和坐下的姿势之后，我确切地发现了我的一个玩具有多偷偷摸摸。 不管我把玩具扔到多远，它始终会缠绕在带有木质松紧手柄的棕色钱包中。
后来，当我大到可以走路的时候，我在吵架的父母中间夹了一把棕色乙烯基坐椅，轻轻地拍了拍他们的脸颊（就像我沮丧时妈妈拍拍我的脸一样）。 他们停止对对方大喊大叫，以对我微笑并将我从厨房移到他们的床上。
当我够大可以走路和爬山时，我注意到一根鲜艳的彩虹条纹胶棒。 它高高地坐在妈妈的一个棕色压纸板书架上。 每当我试图爬上并到达那里时，妈妈都会大喊大叫并拉下我。 有一天，爸爸又一次从我外面失败了，这是我一次失败的尝试，我意识到他可以轻松到达。 我疯狂地打手势，在一岁的最佳演讲中解释说我需要那根棍子。 他对我微笑，拍了拍我的头，继续经过我到厨房。 我对另一个高个子的人不理解我感到非常失望。
我不记得我和爸爸在当地便利店之间的步行路程。 有人告诉我他会买一包花生M＆M，然后在回家的路上与我分享。 我喜欢花生M＆M，但那不是我存储的记忆。
当我年纪大到足以开始记住越来越多的事情时，爸爸已经不在了。 关于他为什么失踪，我被告知很多谎言。 直到今天，我仍然不知道真相。
在我好战的青少年时代开始之初，有人问我是否可以给爸爸写一封信，以免我不再是个混蛋。 这不是引起我正常的青少年焦虑的原因（我知道），但是我确实想要一位父亲，所以我很快同意给他寄信。
几个月后，我收到了姐姐的来信。 我们的父亲从来没有打算给我回信-但是，一旦她发现我已经寄了一封信，她立即与我联系。 自从我们通过电话或电子邮件（以及现在的社交媒体）以来一直保持联系。 我之所以遇到我们父亲，是因为我姐姐的那封信将我带入了父亲家庭的一角。 直到那时，没人知道如何找到我。 这也是我生命中一切崩溃和完全不同地重建的开始。 随着爸爸回到我们的生活中，妈妈意识到她很想念他，他们整周会面。
快进几年到我15岁的夏天。那些先前提到的生活变化（由“可怕的事物”和“非常坏的男人”造成）使我陷入了可怕的沮丧状态。 妈妈和我的祖父母讨论过这个问题，他们都同意，与我的祖父母在加利福尼亚州摩根希尔（Morgan Hill）的乌瓦斯峡谷（Uvas Canyon）附近的地方和我的祖父母一起度过夏天会更健康。 我想离开我长大的房子，它变得像监狱一样，让人想起了《可怕的事情》和《坏人》。 我锁定了计划，并在一个小时内收拾好行李。
那年夏天是我情感和身体成长的关键一年。 我的爷爷有50英亩的土地可以漫游，并可以固定无数的管道和电线，还有可以建造的房间，因此他们有足够的时间在提出扳手或螺丝起子的建议之间提出他的建议。 他很友善，但是直率。 人类是本能的生物，只有社会的陷阱才能阻止它们。 在我十几岁的大脑中，这就像打耳光一样，但是当我沉思时，我意识到了他的意思。 他想让我了解人们是由他们的家庭和社区塑造的，而不仅仅是他们头脑中的事物。
他不认为“很坏的人”做了什么可以接受的事情-他了解那个家伙被某种方式弄坏了，但是他解释了部分坏事可以由大多数坏人中的社会来解决。
我的祖母提供了她的爱和灵性，向我展示了如何将自己沉入大地并让自己接地。 即使她的根全是五月花，她也与我的美洲原住民建立了联系。
从较大的情感创伤中恢复过来之后，“疗愈之夏”结束了，我很快发现自己就在新学年开始之前回到家中。 令我惊讶的是，我一直在康复期间，爸爸妈妈已经搬进了一起。 我感到被背叛和迷失，在我破碎而又旧的生活中，在漂浮的海中挣扎。 我以最糟糕的方式抨击了父亲，用言语伤害了我的父亲，使他离开。 我又要妈妈了 我要她全部爱我自己。
最终我们的关系稳定下来，我记得我一直想要爸爸。 我曾经每天晚上都祈祷我有爸爸和一个弟弟（尽管一个姐姐也可以）。 十八岁的每个晚上，我都会祈祷。
放学几个月后，妈妈发现她怀孕了。 她已经快40岁了，所以这对我们所有人来说都是一个巨大的惊喜。 爸爸很担心，但很兴奋-他等不及要另一个孩子了。 妈妈在怀孕期间一直不吃药，因此很难对付。 值得庆幸的是，爸爸理解并且从未放弃过我们的小家庭，甚至在第二个夏天之后的第二个夏天我离家出走（孕妇都疯了）。
我父亲有时很深情，但通常突然而安静。 他不喜欢表现感情或感情。 他善于生气，但善于爱或幸福。 我会说大麻使他成为我认为他想成为的人。 许多好心人告诉我，他有一些无法诊断的精神问题：这个，那个和/或另一件事。 大麻是他的自我药物治疗方式（有效），但是人们认为应该由精神病医生给他开一些药，而不是给植物开药。
我记得无数次父亲会说些可怕或贬义的话。 侮辱别人可能不是他的意图，但这绝对是结果。 我爱他并尊重他，所以听到他对我的负面评论对我造成伤害。 我会哭泣，他会指控我情感上的勒索。 到了地步，我以典型的十几岁的方式在楼上哭泣，以至于他不能怪我对他刻薄话的反应。 我记得我曾经想过“我希望他已经死了”，就像其他任何沮丧的青少年一样。 我总是想一想就把它拿回来。 我真的不想让他死。
我18岁以后，就没呆太久了。 19岁时，我和父母住了很短一段时间，但由于20岁以下的很多原因，我又搬出了一半。 简而言之，在那里生活使我发疯。
一天，爸爸会告诉我他不喜欢我约会，而第二天他会告诉我，如果我穿牛仔裤和T恤，我永远不会得到男朋友。 他不让我工作，因为他觉得这损害了他的地位。 如果我十点以后不在家，他告诉我不要早上回家。 我测试了最后一个，但没有意识到我应该打电话给他让他知道。 在整夜为我担心之后，他收回了那条规则。
正是最后搬到我男朋友朋友家（一个房间刚刚开张）之后，妈妈才离开了父亲。 没有我来缓冲战斗（无论如何拍打他们的脸都没用），爸爸已经搬到妈妈而不是我身上对他说话。 她带着我的兄弟，于2003年2月初与父母住在一起。由于父亲几年来一直没有让我们与祖父母沟通，我去了几次。 再次见到他们真是太好了。 我们从未告诉过爸爸，但是妈妈总是偷偷打给我祖父母的电话，即使他“禁止”了。
这是整个故事的一部分，我很难写。 在我一生中发生的所有可怕，可怕，无用的事情中，我仍然很难将接下来发生的事情说出来。 我会警告所有阅读此书的人，9月是全国预防自杀的月份。 我警告您，这可能在某些人眼中是图形化的，因此，如果您有触发器，则可能要跳过下一部分。 还有笔记的照片和笔记另一侧的照片。
这篇文章的最后两段应该跳过大部分情感内容。
如果这些单词看起来很奇怪或离谱，那是因为很难通过眼泪来写。 我想只有在单词令人痛苦的时候，编辑才能带您到目前为止。
2003年2月14日 ，与我的男朋友开车出门时，挂在脖子上的紫色紫水晶心形吊坠从邮筒上滑落。 我伸手去调整它（它总是向左偏移），而是石头轻轻地掉入了我的手掌。 我心ing地跳，想知道这是什么意思（曾经是美国原住民），我吞下了突然的眼泪，将其塞进了口袋。 没什么意思 当然，当我18岁离开家时，我失去了愚蠢的心，只有在回家后（在所有地方的床旁的粗毛地毯上）才再次发现它，但这并不意味着什么。
14日之后的那个周末，当我新的室友把家里的电话带进来时，我正在一个新的网站上，在我的新房间里工作。妈妈在打电话，听起来很紧急。
我确定这是一个电话，妈妈会告诉我她和爸爸又回到了一起，或者她想邀请我再次和哥哥一起去拜访，或者有同样的家庭经历。 紫心再次失踪，即使我将其小心地放在珠宝盒中也不会丢失。 我紧张地拉着便宜的心形狗牌挂在脖子上的项圈上。
“劳拉，你坐下吗？”妈妈听起来很认真。 她听起来很害怕。 我小心翼翼地爬进我的电脑椅子上，点了点头。
“我希望你坐在那里。 劳拉，我有个可怕的消息。 我不知道该怎么告诉你 我只是站在那儿试图和他说话，爸爸（我的祖父）进来看看发生了什么，他意识到发生了什么事，就把我赶出了车库。 他让我进去报警。 他们不知道确切的死亡时间，因为它在车库里很热，我想无论如何一氧化碳-劳拉，你父亲已经死了……”之后，我只能在这里和那里听到一些话。 我听不懂。 他们似乎并没有很好地融合在一起。
他在旅行车上，是福特金牛座，我们称之为“茄子”，因为它长而茄子色。 他之所以死是因为他已经在排气管上连接了真空软管并从软管中吸了气。 我可以在脑海中想象它，因为我非常了解那个车库。 爸走了 我在那儿锻炼身体，喜欢看动画片和流行音乐。 我曾尝试用拇指在房子和车库之间的小后院里园艺几步之遥。 爸爸不能走了。 我们无数次地被堆放在同一辆车上，去吃饭，去地方，做事。 家庭用品。 爸走了 我的自行车曾经停在那儿，所以我可以上班做自己的事情。 爸爸没有离开，这一定是个恶心和恶作剧的笑话。 爸爸上台了吗？ 他一定有。
我在哭，没有意识到自己在发出可怕的声音，但我的室友接手了，设法弄清发生了什么事。 他把我捆起来，送我给他的朋友（当时是我的男朋友），因为他不想让我一个人呆着。 我记得当时想过“我会做任何事情……”，然后停止思考。 我什么也不会做，因为任何事情都意味着按照父亲的意愿过我的生活，在他的统治下而没有自己的生活。 那让我感到内。 回想起我希望他十几岁的时候过世的情况，罪恶感会增加。 我并不是真的想要他死-我只是想要他不再那么刻薄。
对于像父亲一样如此接近边缘的人，通常情况下，到处都有写着解释他为什么这么做的词。 他开始喝房子里的所有酒（其中一些已经过期）。 显然，他会在抽烟和抽烟之间抽烟。 他的笔记用蓝色荧光笔和笔书写。
在我和我哥哥（他的第一个生日）的照片背面，他写道：“对他们来说，如果我没有美元的钱，我就不好了，只能撒谎。”和几行后写着“我爱你” ”（他通常在拼写方面非常出色）。 还有一个用蓝色荧光笔写的音符，关于天使，以及关于完成他在地球上的任务的事情大为混乱（这使我和妈妈从非常坏人和他所做的可怕事情中解救出来）。 他的感觉很有趣，因为这是我们从未被允许提出的话题。 直到很久以后，我才对《可怕的事物》有所保留。
有一天，当爸爸完全被石头砸死（有点喝醉）时，他告诉我说他实际上在小得多的时候就试图自杀。 天使告诉他他还不能做，因为他还有事要做。 爸爸解释说，这是促使他与我和妈妈越来越近的原因。很高兴听到，但我希望他在“工作”完成后能留在身边。
爸爸被火化，放在一堵可以俯瞰半月湾的墙上。 这是一个美丽的车程，风景优美，是游览爸爸的好地方。 我仍然只隐约地记得仪式。 我哥哥画了没有父亲的全家福。 而是有一个有趣的斑点。 没有人告诉他爸爸走了，但是我哥哥告诉我们爸爸现在是个鬼，这就是那个斑点。
经过几年间断断续续的沟通，我和姐姐重新建立了联系。 生活在继续，我们失去了联系，但现在我们了解了保持联系的重要性。 保持可用。
她告诉我那天她在汽车遮阳板里拿到的照片掉到了座位上，她想知道那是什么意思，就像我对紫心勋章一样。
爸爸的弟弟（很难听）发誓，他死后当晚在屋外听到爸爸的声音。 他跑到外面去找他，但是那里没有人。 即使死因裁判官没有确切的死亡时间，我们都知道它何时发生。 当他的灵魂飞走时，爸爸说了再见。
我不记得接下来的几天，几周，几个月或几年。 两年的生活让我迷惑不解，想知道爸爸在哪里，在人群中看到他，当我见到我叔叔（远处看起来像他的叔叔）时哭泣。 他可能是个混蛋，但他是我的混蛋。 他是我爸爸 我一生想要一个，最后只有一个，现在他走了。 不仅如此，我们已经建立了很多层次的联系，感觉就像有人抢走了我的生命线。 他教我电脑。 我们过去经常熬夜看詹姆斯·邦德和星期六夜现场。 爸爸曾经承认自己想成为007。爸爸向我介绍了我最喜欢的电影。 当我建立的第一台计算机正常运行时，他为我加油打气。 当我的PSU在炎热的夏天爆炸时，他帮助了我。 当我的硬盘死了时，我们买了一个新的。 在这么短的时间内与如此深爱的一个人有如此多的回忆，想恨却不想。
我知道爸爸现在在哪里 经过与妈妈的交谈，我才意识到为什么我的记忆中有很多空洞。 我刚刚发现我的男友当时带我去了很多地方，例如迪士尼乐园和六旗旗，我根本不记得他们了，于是我打电话给妈妈告诉她这很奇怪。 我在任何一个地方都唯一清楚的记忆是长颈鹿，脖子弯曲，骑着飞镖和父亲在六旗游玩公司野餐。 妈妈解释说，妈妈的哥哥在6个月大之前去世，我奶奶也发生了同样的事情。
显然，我的思想处于防御状态，严格阻止了任何使我想起爸爸的事情。 尽管我在这两个“失落的岁月”中的工作是我们两个人一直在商店里买的电子产品商店，但那时我唯一清楚的记忆是工作。 也许因为这是商店的其他位置？ 我确实记得我大部分时间都在那儿尽职尽责地工作，同时留意前门是否有爸爸的迹象。 如果他知道我在那儿，他一定会来我们最喜欢的商店。 我第一次看到叔叔走进门，意识到那不是爸爸，我不得不躲在卫生间里哭了30分钟。 我出来的时候他已经走了。
还有很多内感。 即使是十多年前，也有那么多伤害。 爸爸现在有了孙子，我和我姐姐各有2个，是他从没见过的好孩子，因为他这么快就离开了。 我仍然很想知道，如果我能和爸爸呆一会儿，告诉他我有多爱和想念他，我会怎么做。 如果他还活着，无论是精神还是天使，我希望他能比他人类时更好地理解和感觉到。
如果您走了这么远，希望您至少能理解我在这里说的话。 无论您认为有多少人都不关心您，爱您或想要您在身边，我都保证有人这样做。 记住我的父亲，那个疯狂的混蛋，他疯了整个家庭。 记得当他过自己的生活时，它使我多么沮丧，以及在某种程度上我仍然是多么沮丧。 请不要做他所做的。 即使我不认识你，我也爱你。
顺便说一句，紫色心形吊坠在我5年前与丈夫结婚后立即出现。 我想那是婚礼那天的惊喜。 颁奖典礼结束后，我收拾了我的珠宝，那几年前放在心形的珠宝盒里放着一个我戴的手镯。 我打开盒子把手镯放回去，而吊坠正坐在上面。
