（最初是“这是为女性而举办的”“水上女人”比赛的参赛作品。由“ 极端游牧民族”的 格蕾丝·奥斯丁撰写 ）
“今天要出去吗？”另一个很好的意思，在风筝海滩上毫无戒心的人会问我。 仅这个问题就足以激起我已经困扰了我几个月的不适感。 我想说的是“也许以后”，我完全知道我的意思是“在地狱中没有机会，老兄，别再问我问题了”。
我设法说服任何人问这是因为那天的海浪太大，或者风太大，或者我的宿醉太残酷了。 但是我（实际上，也许是他们）知道，如果我真的想出去风筝冲浪，那些东西就不会妨碍我。
更糟糕的是有人问我“那么，你是风筝冲浪者吗？”。 “呃……。 是的，我想是的。”我想说，但是随着我每周放风筝袋坐在储藏室里，收集灰尘，我变得越来越不确定。
一旦我实际上很勇敢地说：“没有人，我今天或明天都不会放风筝。 我已经放弃了风筝冲浪”。 我说过的那个人笑了-可以肯定的是，我和他一起笑了笑，把它当作玩笑开玩笑，但这不是一个。 残酷的诚实让我感到满意，但是那一刻过去了，剩下的就是残酷的焦虑，过去两年来，我一直压抑着我，用指责的手指指着我的脸。
并非总是这样。
我在爱尔兰乡村的海边长大，那里是标准的大，崎rough，大西洋海浪和强风。 但是来自一个不再强调体育锻炼的家庭-更像是避免参加体育锻炼，因为它们“太危险了”-直到我21岁并搬到另一个海边小镇之前，我才学会风筝冲浪。中国农村的一个小岛。
我曾说过要交换当地风筝学校一些博客文章的课程（我的第一次，是非常尝试性的写作演出），当时我是：穿着一件可怕的发光救生衣和更糟的头盔，吞噬了海水并学会将身体拖入3米的季风浪中。
我被淤青所覆盖，被海殴打，并爱着它的每一分钟。
我们是居住在岛上的外国人的一个很小的社区，而去风筝冲浪的人数甚至更少。 因此，想象一下当我感到惊讶时，在一个闷热，无风的星期一下午，我发现一个非常老套，非常好看的人（我在谈论咸头发，金色皮肤，可笑的轻松笑容-整个shebang）沙滩…。 朝向我。
他停在我坐在风筝学校甲板上的地方前，和我的朋友一起玩扑克牌并喝着青啤的冰霜罐。 “我也可以玩吗？”他问。
我们坐在那里喝啤酒，玩废话，然后聊天直到太阳下山。
他告诉我他已经进行了10年的风筝冲浪。 他告诉我他只需要离开城市的公司工作，但是他并不介意，因为他也意识到这并不会引起他的共鸣。 他告诉我他来岛上是为了花些时间在水上，弄清楚他下一步要做什么。
到星期六，我们恋爱了。
他向我展示了如何与我的风筝一起在水上真正骑乘。 他慢慢地教我如何克服童年时代给我带来的恐惧和不安全感，这种恐惧和不安全感使我无法相信自己面对这些元素时的体能。 他每天与我分享他对海洋的热爱，因此我最终也学会了爱她。
我们在那座岛上度过了阳光普照的一年； 彼此学习，相爱，风筝冲浪每次都在耳语。 直到五月的一个风雨如磐的星期五下午，当他进入公寓大楼外的游泳池时，才开始用手腕上的秒表，呼吸了最后一口，然后才掉入水中淹死。
我们花了几周的时间才弄清实际情况。 这就是浅水停电的原因-当您不知道要寻找的东西时，很难发现它。
在我坐着的2个痛苦的，超现实的星期中，我几乎昏昏欲睡，试图弄清正在发生的事情，这使我陷入困境。 最终，我和他的朋友被赋予了将他的身体，风筝冲浪板和一小袋衣服放回世界的任务-一个我从未去过的国家-一个我从未见过的破碎的家庭。
在接下来的几周和几个月中，我们的联系方式只有那些悲伤的人才知道。 他的姐夫有一天把我带到风筝海滩上，希望可以清理头脑，但我只能将风筝放在地上。 当我看到来自中国岛屿的沙子从袋子里掉出来，在寒冷的欧洲风中吹走时，我开始哭泣，流下了丑陋的眼泪。 我没出去玩。
那天之后，我尝试了几次风筝冲浪-有时取得成功，但更多时候却没有。 在那些“成功”的尝试中，我实际上以为我看到他站在海滩上，当我从水上放下风筝时，他自然而然地开始了一种全新的情绪和悲伤，我一直在拼命地打包进入一个小盒子。 我知道我不应该收拾东西，但是到那时我已经厌倦了一直感到悲伤。
数周过去了，几个月也过去了，我恢复了在世界各地弹跳的模式，试图找到一个让我感到至少有些正常的地方（如果有这样的事情）。 我的风筝，木板和安全带最终都入库了，尽管我再也不必面对每天都要逼着自己出水的焦虑，但我还是感到失败。
我失败了。 我让他失败了。 我是水的陌生人。
这种对我自己的不满漩涡持续了两年半，直到最近，当宇宙决定把我放下时，从字面上讲，恰好是我需要遇到的确切人的门阶—正念练习，持有太空，能量治愈创伤专家。
她一直在教我如何善待自己。 自从他去世以来，她一直在帮助我了解我一直在努力解决的惊恐发作，焦虑，广场恐惧症和心身呼吸问题。
她告诉我，我的创伤在身体上表现为肾上腺素。 曾经曾经给我带来“嗡嗡声”的事物现在由于我的身体和大脑中的化学混合物而变得完全不堪重负-对它们的理解本身就具有变革性。 它带给我的知识，我需要开始与风筝，海洋和海水打交道，这使我所爱的人走了。
2周前，我飞回了越南的小镇，那里的风筝用具已经耐心地在等我。 在刮风的第一天，我去海边的目的是试图鼓起勇气去参加一个会议。
我坐在风筝学校，看着风，海浪和其他风筝-我哭了。 更大，更丑陋的眼泪。 再次处于那种环境中就足以打开闸门，而且我所能做的一切烦人的事都是为了保护自己免受突然袭击我的悲伤海啸的袭击。
我感到自己很脆弱，但是我也感觉到一种新的力量在我体内的某个地方建立。
第二天，我回到海滩。 我把风筝袋从架子上拿下来，把木板拿到阳光下。 袋子上的粗糙拉链已经腐蚀，已经关闭了很长时间。 我把西服剥了皮，系上了马具，放了风筝。 当阵风把我抬到我脚尖的脚趾上时，我感到腹部的拉力和力量。 然后，我去了水。
那天我们一起骑； 我敢肯定。 向前和向后，逆风和逆风，在海浪中玩耍，在凌乱的海岸休息。 我感到自己的身体因风筝的拉力而沉重。 我感到扎实，扎根； 这是两年多以来的第一次，我对水的信心逐渐减弱。
我曾经读过悲伤的浪潮，其中一些很小，很容易躲到海底，有些像巨大的水墙，把你拉到下面，让你在黑暗中转悠，试图弄清楚是哪条路。 在许多方面，学会驾驭悲伤的浪潮与在海洋中放风筝，踩在脚下的头和板一样。 谦卑。 好恐怖 可喜。 与前一天完全不同。
我是我一直都是水上的女人-至少是因为恐惧，痛苦和悲伤试图使我相信否则，但更多的是因为他们。
