有一天吃干薄煎饼和陈旧的晚餐咖啡，与您相处融洽的母亲交谈。 听她关于身体虐待本质的困惑。 她如何想象人类残酷的残酷经历。 您，她耐心的孩子，在桌子的另一端，多么幸运地幸免于难。 母亲会说：“这不像是您在暴力文化中长大的。”我的意思是，这不像任何人殴打您长大或其他任何行为。”无精打采地凝视着远方，辩论该怎么做。 您的母亲现在可能正经历着早老性痴呆症，她的心理脆弱且似乎比以往任何时候都更快乐，打断她偏爱的生活叙事可能会对她的心理造成灾难性的影响，但您现在确实感到情绪低落且无效。 辩论中有话要说。 看一下自己身上没有造成的疤痕，想知道她如何解释十五年前挖入我皮肤的指甲的完美半月。 确定现在最终不是时间。
你不能对她说薄煎饼，实际上她确实使你长大，而且是她自己的恐惧，实际上是要杀死我，迫使她在我15岁时把我放到大街上。你不知道她怎么能可能会忘记这一点，但是您也不知道该怎么记住。 不知道我们是否可能对“跳动”一词有不同的解释。 也许赤裸裸地脱衣服，用皮带将其鞭打到脖子上并不是一件好事。 她不在乎皮革撞到的地方，没有保留任何柔软的敏感组织，但是你不知道虐待是什么样的。 她了解到您喜欢用枕头塞满宽松的衣服，因为殴打是一种经常的折磨，因此您主动为它们计划。 如果您只是被勒死，被肚子踢，被头发拖过房间，脸被砸碎成墙，在愤怒的时刻像动物一样被咬，那也许不是“打”。 也许我实际上一无所知，那几十年只是个虚构。 你的嘴巴垂下，凝视着母亲，想知道接下来要说些什么。 “是的，它不像我小时候被殴打一样。”她毫不留情地继续吃煎饼。
第二天，也许您的妈妈给您打了紧急电话。 “乌斯基（Uschi），那天我和你在一起时，我注意到你的手臂上有烟头灼伤。 你为什么这么做？ 当我看到他们时，我不得不阻止自己打败你！”她说这是夸张的目的，但事实并非如此。 在她纠正自己之前，电话的两端都需要停顿一下沉默，“我的意思是，不是说我会打败你。 我永远不会打败你。” 记得第一天，她发现指甲钳将我的手臂上的皮肤剥落了。 我11岁那年，我们坐在加利福尼亚州雷东多海滩的红灯下的车里。 我沮丧地低下头，承认：“我对自己做了。” 我记得想了一会儿，也许她会问我为什么我要对自己这样做。 也许她甚至会安慰我。 孩子们很愚蠢，不是吗？ 如此固执和天真。 她反而解开安全带，开始打我，猛击我，拖着我的头发，一遍又一遍地大喊：“ 你是什么，麻木又笨？ 你发麻了吗？ 你发麻了吗？ 你有这种感觉吗？ 如果你这么麻木和愚蠢，你会感觉到吗？”现在我是一个成年人，我清楚地记得我母亲显然已经忘记的一生。
我爱你到死，你已经成长为一个善良和爱心的女人，但是直到15岁时，你还是一个怪物。自我四岁生日以来，你就是一个怪物，那时我的脸像你，我的身影引发了创伤后漫长的崩溃。 。 从我的四岁生日起，手背上的耳光变成手腕上的耳光，手腕上的耳光又变成了把我扔进墙里踢我的脚步，这使我成为一条皮带，这成了系统性的五年日常虐待，变得如此糟糕，以至于您害怕失去控制权并杀死我。
我将永远生动地记住我们的最后一战。 我15岁。我看了你不喜欢的样子。 你拍打我干净的脸，抓住我，把我摔倒，踢我，拉紧皮带，鞭打我。 你每天都在鞭打我，每天都不允许我退缩或动弹，否则我的自主抗议会激怒你。 您将我踢到被困的浴缸中，仍然疯狂地鞭打着我，仿佛您的皮带是镰刀状的小麦。 你气疯了。 我记得那条3英寸重的皮带在我脖子上唱歌时的感觉。 我记得你用我的头发抓住我，把我扔到床上，把我固定住，我记得你离我的脸太近了，以至于你的鼻孔张扬着呼吸。
我可以数出你那圆鼓的眼睛中的每根毛细血管。 我能听见您的牙齿之间空气急切。 我记得永远看着你的脸，我们的眼睛被锁住了。 我当时看到那只野生动物，那一刻我知道不管我是死还是死。 我凝视着你的仇恨，我知道这是因为你没有避开我的眼睛，而是以主导的方式寻找了他们。 我记得看到您的脸并认出了您内的母亲。 我记得你从母乳喂养，我记得依靠你喂养我并系好鞋子，我记得你把我塞进床上，现在你的手指缠绕在我的喉咙上。 尖叫声停止了，你以完全的沉默扼杀了我，直接盯着我的眼睛。 我没打架 我没动 我记得此刻放弃并且不在乎。 我没事，我的母亲在那儿然后在那里杀了我。 那是我们的最后一战。 第二天，我放学回家，她把我所有的物品都装进了手提箱。
不过，我从来没有被打败过。
为什么我的胳膊上会灼伤香烟没有道理。 即使我毕竟麻木又愚蠢，这没有任何意义。 不，我没有感觉。 不。我不再哭，大喊或尖叫，您讨厌它。 我会在打架后去房间，割伤自己，从皮肤上撕下碎块，然后流血，然后倒在地板上。 我会在平静中入睡。 感觉就像我收到的第一个真正的拥抱，只是倒退并漂浮在止痛药中，它是如此宁静。 无法表达的愤怒和绝望，终于放手了。 这就是为什么我成年时有这么多伤疤的原因。 也许我学会了以这种方式喜欢它，我不知道。 是。 我烧伤了，是的，我自己做了。 我什至想再做一次。
甚至您在少年时就把我勒死的记忆，甚至已经成为我的牢记。 在和我的高中恋人虐待时，我称他为怪物。 “你以为我是怪物？”他冷笑道，“我给你看一个怪物。 我将成为一个怪物”。 我记得他在直接看着我的眼睛时把我敲到我的床上，钉住我，勒死了我。 那时我也一动不动，觉得自己又在母亲的手中，准备死了。 我记得那一幕有些深深的恶性亲密关系。 用武力交流生活，在片刻的仇恨中充满爱。 这是您的大脑没有完全完成的悖论。 我知道以后的生活中仍然会发现这一点。 当我爱一个人时，我希望他们to住我，看着我的眼睛，让我的生命落在他们的手指上。 我可以像沙子一样溜出去。 你的爱的暴力……你的情欲，你的激情，你的愤怒，你的母性烙印会彻底摧毁我。 它永远不会停止。 它以百万种不同的方式浮出水面。 我无法逃脱。 我不能完全忘记它。
我对她的遗忘感到更沮丧还是我永远无法谈论它？ 我会和她的谎言勾结吗？ 我会一直闭着嘴直到她去世，因为我不认为她会足够稳定让我想起她自己的生活吗？ 她妈妈做了同样的事情。 每个人都做。 我们参与残酷而忘记了。 我们到处都可以看到它的影响力，但会故意放纵自己的无知。 为什么？ 一些家庭像传家宝一样传递他们的创伤。 我的祖母有一天跳出了房屋的屋顶，以逃避不可避免的家庭虐待。 她殴打自己的孩子，就像丈夫殴打她一样。 她虽然不记得，但她永远也无法想象这样做。 她有一个美丽的家和一段美丽的婚姻。
我曾经犯过一个错误，就是向家人倾诉我妈妈的行为。 我决定告诉我的姨妈，她was住了。 一次，使无语。 在短暂的验证中，她摇了摇头，说她知道我正在描述的行为，因为那是她长大的。 在那一刻，她相信了我。 然后她停了下来。 我从她的脸上可以看出，她正在努力将我所说的话与姐姐心目中的形象相结合。 她最终无法抗衡这是一种认知失调。 在接下来的几天里，她眼中的沉重感消失了。 她说：“也许你记错了，你确定你妈妈做了吗？ 听起来不像你母亲。” 因此，它又被忘记了。
即使是年幼的兄弟姐妹，我们也疏远了表亲。 他们在我小的时候还是婴儿。 尽管大多数时候我只记得“游戏”，但我记得我们所有人在一起所做的事情。 我不记得了。 我因内而生病。 我记得童年时代的那些表兄弟是不对的。 他们出了点问题。 无论他们经历了什么。 大腿上的地下室，瓷砖和霉菌以及盘绕的弹簧夹住。 如此难以言表的恐惧使您无法走这条蜿蜒的小路，您的视线就停止了。 您再也看不到东西了。 您的全身都卷起来。 当您试图记住所有事情时，您会发疯，即使它并没有完全消失。 看到我们其余的人如何成长，我不再感到惊讶。 我们在很小的时候就被认为是有问题的孩子。 我们有一天醒来，突然之间我们变得野蛮，邪恶，“变态”。 我们中有些人驱邪。 我们是坏孩子，我们很困扰，而我是唯一知道为什么的人。 我不得不吞噬秘密的海洋。 我们都做到了。 无数无法表达的秘密被锁定在体内，寻求某种语言来使用。
一位堂兄从他神秘的心理痛苦中恢复过来。 他和我不说话。 他积极回避我。 我很高兴。 我们死于我们的秘密。 我同龄的表弟现在已入狱。 她总是很困扰。 她开始因自杀未遂而进入精神病医院。 她试图每月度过自己的生活，那时她才12岁。她现在16岁。 她走了，家人不会告诉任何人她在哪里。 她开始吸毒。 现在她走了。 家人不会说在哪里。 一家人讨厌她。 我不。 我想穿越时空寻找她并拥抱她。
他们中的其他人可以妖魔化她，但我了解为什么我们的孩子因健忘而被抛弃。 我知道。 我记得。 我看到了。 我很难说出来，为此我感到as愧，我想知道我是否会永久保留它，但我不会忘记它。 我永远不会忘记它。 我决不能试图使我们的历史成为防腐剂并擦干净。 我不能直视你，否认自己的罪过并问：“你为什么要这样做？”我不会。 我知道为什么。 即使内和怯ward使我窒息，我也不会忘记它。 我不会只是坐在那里吃他妈的煎饼。
