在接下来的一周中，我们非常定期，非常愉快地继续发短信。 他不断道歉。 他意识到自己所做的一切，对不起。 他没有作弊。 他没有违反任何直接的书面规定做任何事情。 他背叛了我。 他背叛了一个从未使用过他的人的信任。 这使他最终开始处理自己的潜在问题。 我为他感到高兴，为他的进步感到高兴，但噩梦不会停止。 他仍然称我为“宝贝”， 仍然根本没有把我放在首位。 因此，我试图继续生活，试图处理我一直以来的感受。 当我的朋友星期五给我打电话问我是否可以帮助她第二天为她的其中一首歌拍摄她的第一个视频时，我再也不能开心了。 我想做的就是帮助别人，逃避自己的生活。 所以我去了，事实证明这是一个真正的克里斯汀的日子。 我遇到了一些很棒的人，并有可能找到一份自己的工作。 我正在联网–这是我一直以来最喜欢做的事情之一。 我的朋友看起来很漂亮，在视频中真是太酷了。 到处都是，我很高兴与自己重新建立联系。 那天晚上我上班带着微笑。 我在星期一有一个大型演讲，所以我必须在整个星期天努力工作，熨烫我的衣服，办一些差事。 这看起来像是一个非常富有成效的周末。
我意识到在周日上午11点左右，自周五下午以来一直没有收到他的来信。 从那时起，我所能想象的就是他，她的球深入她的内心。 啊哈！ 自我折磨已经从我的潜意识，我的梦想渗透到了完全的意识中，所有的解脱希望都消失了。 图像，声音，文字，外观。 我都看了 我在脑海中听到了这一切，甚至女巫的声音也以某种方式变为真实。 我必须解决它； 我不得不将头保持在水面之上。 这是一场为期一天的抗窒息战斗，在浅水中淹死了24小时。 正如预期的那样，第二天他下班给我发短信。 我觉得非常方便。 两个小时后我没有回答时，他再次发短信。 没关系，我实际上是在忙于演示，他知道有些问题。 您会发现，当有人停止优先考虑您时，感觉会很不好。 更不用说他们从来没有做过的事情。 因此，我开始令人毛骨悚然地慢慢回答，羞怯地为我忙碌的周末感到高兴。 直到那天晚上我意识到自己不能对自己这样做。
我必须做我自己最好的朋友，并承认我让他对我做的事情。
所以我告诉他我不想再见到他。 我承认前一天的自我折磨。 我一直没有和他说过所有的话。 我需要而且应该得到更多。 不是说教，而是现实。 我应该得到的比他给我的要多得多。 我从来没有委屈他。 实际上，我的室友一直在重复我对他来说是圣人。 她不明白如何保持冷静和倾听，而不去评判他。 我也不知道，但是现在所有的痛苦都剩下了，我不得不制止它。 我告诉他他的说谎和假装能力吓坏了我。 我说我再也不能应付他的丑陋部分了。 没有什么比他们重的。 然后他说：“昨天我和她谈过。 我不想对任何人说谎。 我也为此而感到厌恶。”所以他星期天和她在一起！ TA-DA！ 我就知道！ 该死的愚蠢女人的直觉：她永恒而顽强的存在，接管了我灵魂中的所有其他想法，总是如此无用地回溯。
我说我为他正在经历的一切感到抱歉，自我怀疑，厌恶，可怕的选择……我只是不在乎。 最后，我需要他成为一个更好的人，这样我所有的痛苦就不会白费了。 但是我已经成为好人了，什么也没要求，无敌地站在他的身边。 好吧，我不是无敌的。 然后，他一定感到我真的在放弃。 我不想再解释了。 我只是想出去。 我需要
他一定知道，因为他说他为自己没有战斗而感到特别抱歉，我值得战斗。 他说我令人难以置信，我让他微笑，大笑，哭泣并真正成为自己。 那就是我对他的看法： 真实。 奢侈而令人难以置信，我希望我能对您有所帮助。 他确实做到了，但他做不到。 而且他不配我。
我必须做我自己最好的朋友。 那一刻，我必须做我自己的妈妈熊。 越来越清楚的是，我们再也回不去了。 它再也没有回到过去或曾经的样子。 无论我多么想要他，他都不适合我。 我祝他一切都好。 我告诉他我爱他。 必须再见。 他同意。 就是这样。
我上床筋疲力尽。 我意识到他的丑陋，他的缺点和背叛使我变得更好。 在地狱深夜之后的那个星期，我对生活中所有仍然怀恨在心的人进行了补偿。 我掩埋了舱口盖。 我做过善事，陶醉于我一生中美好的人们的微笑和笑声中。 能够看着自己，看看我在这里没有做错，真是太好了。 然而我的脑海里却没有什么响亮的声音：
