有趣的是，死亡不是真的与您有关。 您已经死了，但您的家人和朋友却没有。 他们必须度过关于你的痛苦和苦难。 它实际上使您感到自私。 我很自私，没有死。
它开始发生在6年前。 开始有些疼痛。 它不是恒定的，但会像母狗一样疼。 它无法与任何事物完全媲美，所以没有人知道这是癌症。 我当然是我的控制狂，我用谷歌搜索。 大多数网站使我想到了肾结石或严重的胃痛。 这让我稍微平静了下来，因为我确实倾向于尽可能多地进食。 然而在过去的几个月中，痛苦从每周增加到每天，再到每小时。 2010/06/12，可能是我一生中最糟糕的一天。 当我被送进医院大厅时，消毒剂，血液和金属的气味迎接了我。 躺在球里，一切都变得模糊。 父母在房间里找到我。 挣扎着呼吸，陷入了黑暗。 “癌症，为时已晚，我很抱歉”。 这是我全身所能听到的力量，但这足够了。
驾车回家并不完全乐观。 癌症。 这不只是一个字。 这是一种思想，过程或方法。 不断困扰着每个人的思想。 并不是说他们应该在乎，这不是他们的问题。 成千上万的美元被浪费在医疗费用和药物上。 所有的钱都花在了无法治愈的事情上。 沉默一直穿过汽车，直到“他妈的”。来自我基督教的母亲，这是我所期望的最后一件事。 “该死！”接下来，我父亲可以表达自己的感受。 最后。 片刻的笑声。 在一切都陷入过去的小时之后，这令人耳目一新。 它揭示了我的致命状况。
走进我家是一个不同的故事。 我们的狗奥利奥（Oreo）向我们致以最热情的微笑。 我不得不对他说再见使我感到震惊。 每天他都会跑到门口，期待看到我的脸。 他只需要应付。 我的房间里充满了往日的回忆。 皱巴巴的覆盖着汗渍的床罩盖住了我的床。 几周后，化疗就开始了，我需要做好准备。 但是，如何才能为避免死亡而做准备。
我们应该知道的。 我也呼吸困难。 哮喘是许多医生和朋友的裁决。 我想肿瘤还没有发展。 简单的热身后，我总会精疲力竭。 不知何故，我的身体认为它比我的思想更重要，并以肺癌惩罚了我。 我有17个生日，那是对我的身体17年的误解。 您应该有控制权。 没有人能够控制您，您也无法控制其他任何人。 有了癌症，那一件属于您的事情就被带走了。 您的身体成为一个个体并试图杀死您。
在我13岁生日的时候，父母给了我一个非常昂贵的演讲者。 我们没有多少钱，只收到1或2个生日礼物。 我之前曾暗示过这位发言人，但后来意识到它太多了。 父亲在几个月前做了第二份工作，母亲放弃了生日礼物。 他们牺牲了自己的时间和享受，使我有一天的幸福。 回顾过去，我感到很失望。 我应该活着。 上大学，结婚并带孙子。 他们希望我在葬礼上读书。 现在取而代之的是，他们必须在我这里阅读。
星期五晚上; 正常的青少年将其描述为吸毒，酗酒和鬼混。 我的版本仍在服药（开处方），并在镜子中盯着我剃光的头几个小时。 我有一个新的日常生活。 醒来，让哭泣的母亲平静下来，尽量不要呕吐和重复。 昨天，我呕吐两次，花了一个小时哭泣和喘息。 医生说，从药物中惊恐发作是正常的。 我想知道是否值得。 这种疾病不会离开我的身体，现在已经成为我的一部分。
数小时的时间过去了几天，数月的时间过去了几年。 回到学校不好玩。 很多凝视和同情的叹息。 更少的作业，更多的关注。 每一个经过的老师都点头微笑。 以前批评我一生的恶霸突然招呼并“接受”了我。 我讨厌事情必须改变。 有趣的是，我一直都是这样，但我的头发就是定义它的东西。 有时人们会相信我是哥特人或沮丧者，因此决定剃光头。 如果只是那样的话。 要记住的另一种日常工作，只有我在这方面没有发言权。 接受并克服它。
如果我有一个朋友，那就是芙蓉。 我们从不闲逛或过夜。 这是严格的学校关系。 走进图书馆，我发现了我们的特别桌子，远离令人讨厌的笑话，那里是和平与宁静的庇护所。 她在那里，突然间我担心她会怎么想。 相反，她什么也没说，好像我是另一块尘土，渺小而微不足道。
“嘿，嗯…怎么样了”。 我听起来再蠢不过了。
“我认识你吗？ 你是癌症女孩吧？”只有她不是在开玩笑。
“是的，我猜。 你还记得我吗？”
“我是说，也许？ 那个时候我们是实验室的合作伙伴，但我们没有闲逛。 你以为我喜欢你吗？”
我不必站在那儿，但是我做到了。 双腿埋在地上，嘴巴像个白痴。 天哪，bit子！ 我以为可以超越我的外表的那个人凝视着我，就像我是房间里的大象一样。 我的手如此迅速地碰到她的脸颊，最后我的身体做了有意义的事情。 剧烈的哭泣和泪水之后，我溜走了，使她喘不过气来。
家庭学校。 此致命周期的下一个阶段。 发生此事件后，我被认为更适合“舒适”的环境。 这不是理想的情况，但是我被诊断出患有行为障碍。 基本上给人们应得的回报。 我的母亲不能忍受看着我垂死的脸，所以我父亲去了。 老师应该把任务交给你，而不是药丸。 我猜你快死了，两者都有。
在本月的第4次约会中，我进行了第七次MRI。 做白日梦很有趣，但最终您必须重新进入现实。 我的病情恶化了。 越来越多的液体进入我的肺部，肿瘤长大了。 妈妈的眼里含着泪水，爸爸看起来再难过了。 2011年8月15日，这是我人生中第二个最糟糕的日子。
开车去我们白色的小家，与第一次有所不同。 我没看到未来。 我看到了要死去或死了的地方。 地狱将在剩下的几个月里庇护我。 我临终的折磨室。 当我们的奥利奥（Oreo）问候我们时，我看到了一只会被压碎的动物。 每个房间都让我想起最后一件事。 最后一餐，最后一次淋浴，最后一次睡眠。 爱的最后时刻。
我的思想以神秘的方式运作。 我思考生存以及生活如何给您一次机会。 但是，当我们谈到生活时，我们就像是一个人，有人用遥控器控制每个人。 是我们选择了我们的生活。 但是对我来说，那是我的身体。 我的身体让我浪费时间，除非我可以过得更好。 我没和父母打那么多，或者成绩没那么好。 没有参加过成年人的打架或宣誓。 我们只存在于一个小星球上。 地球是我们的家，这是我们各个世纪以来所知道的一切。 我们不能阻止事情发生在我们身上，我们只能接受我们无法改变的事情。
我生命的最后几个月照常继续。 就像每个人的一天一样，我的工作始于淋浴和早餐。 我试着品尝一下，因为我不知道什么时候会是我的最后一次。 当我拖着氧气罐走路时，我的父母尽量不表现出痛苦。 这就是我的救命稻草，这使我免于滑脱。 我很虚弱，所以定期活动很挣扎。 睡衣是我的首选服装，我很少离开客厅。 阅读时，大火不断。 火势有些平静。 可能是高度，颜色或普通热量的变化。 我讨厌冷。 它使我想起了孤立和死亡。 医院很冷，黑暗，尘土飞扬的房间也是如此。
通常，垂死的人会被宠爱。 巧克力，鲜花和礼物会不断发送。 我没有被宠坏。 我的家人会很友善和体贴，但他们从不懈怠。 他们知道我会为此而恨他们。 这些年来，我一直希望没有特殊待遇。 我认为我不值得。 更多的人经历着更糟糕的事情，无论是身心上的。 这不是他们的错。 那是您值得宠爱的时候。 我的身体在杀死我，而不是另一个人。 这不是我的错，但这也不是其他人的错。
我现在尝试着做好准备。 当你知道你将要死的时候。 当然我们都会死，但是那一天和不久。 通常很痛苦。 也许您所经历过的丝毫或最坏的感觉。 我感觉不到，但是有些感觉很奇怪。 我的某些部分知道，但我想忽略它。 看到我厌倦了生活。 那是自私的。 您可能会厌倦生活，与这场战争抗争，您知道自己永远不会胜利。 开始，不断的关注，花在医疗费用上的钱。 好累呀。 生活不一定要幸福或轻松，但必须容忍。 当它到达不是它的地步时，那么您知道了该是时候了。
我以为我会被家人包围。 不只是我的父母，还有祖父母，阿姨，侄子，某人。 我的盛大出口。 取而代之的是，我和父母和狗一起住了一间小病房。 我们不得不偷偷溜进去，但是医院试图让垂死的人尽可能的像家一样。 我想知道这是否是为了避免将来发生仇恨。 感觉自己溜走了，我需要告诉父母我爱他们。 他们不在那里。 喝咖啡或食物，我不能坚持太久。 奥利奥（Oreo）被捕，必须由父亲带回家。 找不到我的母亲。 我竭尽全力说出她的名字
“妈妈。”力量巨大，最后一口气我喃喃地说“妈妈”。
我能听到拐角处的脚步声，但可惜为时已晚。 我的身体停止了，时间停止了，生命停止了。 母亲的声音在我的耳朵中回荡着泪水。
“艾米！”
