在接下来的几段中，您可能会发现无法解释的提及城市和地方的信息，这些信息与理解以下内容没有特别的关系，但是这是我深入了解我的经验的必然参考。 简而言之：我在伦敦生活了三年，一个月前，我搬到了巴塞罗那。 我的搭档被提供了工作，我们抓住了搬迁的机会。
当我坐在桌旁时，我没有沉迷于任何特别的想法。 我的身体忙于完成您习惯性地掌握的那些常规手势。 去柜台，索要只需要您用机械方式说出两个字的饮料，交上适量的现金（您已经知道cafécon leche的费用是多少，因此您总是设法找回零钱） ，给自己一个间接的笑容，坐在桌旁。
我抬起一条腿，另一只脚放在它的下面，仔细检查没有人在看。 我无法与任何因粗鲁的坐姿而责备我的人打交道。
我坐在那里，我开始从背包里拿出笔记本电脑和书，我发现它正塌下来。 表带的外部橡胶正在剥落，红色逐渐褪色，露出白色的斑点，人们几乎无法忽略。 我想到了我塞在衣柜后面的漂亮背包。 我耸耸肩告诉自己，如果人们知道隐藏的背包是用真皮制成的，我将被判断。 我在吃素之前就已经买了它，但是对我有多虚伪？ “按你说的去做，而不是照做。”
几秒钟后，我手里拿着书停在半空中。 我什至没有把它放回桌上就把它扔回我的包里。 如果有人瞥了我的桌子，他们就会读过标题。 我正在读《安娜·卡列尼娜》（Anna Karenina），我知道这可不是丢人的读物。
但是我担心我会显得格格不入。 我周围的每个人都集中在笔记本电脑的屏幕上，有些编码，有些则从事类似的工作。 安娜·卡列尼娜（Anna Karenina）在咖啡馆里的哪个地方，每个人都忙于他们的生产性工作，发展可应用的技能，跟上就业市场并在他们前面有条理的一天？
我知道很多人都有这种感觉。 我知道，任何人都很难做到。 但是为什么没有人回缩到房间最小的桌子上呢？ 这个景点越不受欢迎，就越少有人愿意朝我的方向看它是否免费。
咖啡师把我的咖啡厅带到桌上，我的举动几乎吓了一跳，就像我在思想中平静地迷失了，坐在座位上舒服一样。 我感谢她，并假装继续我的事业。
假装是很愚蠢的。 从第二次下订单起，我就一直看向柜台，试图看看我的咖啡是否正在煮咖啡，以及是否有人要把咖啡带到我的餐桌上。 重要的是不要让任何人看到我正在发送短信，或者我正在搜索与工作无关的任何内容。 我不想给他们留下我坐在那里几个小时无所事事的印象，最重要的是，我只做了一次购买。
这是我勇于进军的少数几个地方之一。这是您可以在这里坐上几个小时而没有人打扰您的咖啡馆之一。 不用说，我总是觉得我必须在一段合理的时间后离开，尽管我早上到达时发现的很多人仍然在那里，手里拿着一杯咖啡。
我打开笔记本电脑，伸手去拿笔记本电脑。 我立即意识到这是一个无印良品笔记本电脑，这是一个看起来更昂贵的品牌，具有适度的异国情调，使其显得自命不凡。 我知道自己付的钱不会比在其他任何商店花的钱多，但是我也很欣赏同一个品牌的其他商品价格过高。 显得时髦的想法使我感到恐惧，特别是因为我将笔记本电脑与昂贵的MacBook配对。 如果我无法打开笔记本，将桌子平放在桌子上（考虑到桌子有多小，这是一个艰巨的任务），我可以方便地将手机放在首页标签的顶部。 我的手机不是花哨的手机，也没有臭名昭著的品牌透露我在手机上花了多少钱，而且我敢肯定，大多数人会认为它是劣质手机。
现在是时候让我共同努力，着手进行我正在从事的项目了。 我正在构建一个网页原型，这是我面对现实挑战新选择的职业道路时面临的众多挑战之一。 几个月前，我终于同意我无法从事学术职业。 我选择的学习课程与我无法在口吃或听起来很困惑的情况下在别人面前讲话不兼容。 我感到不能被视为一只奇怪的鸭子，或者被同情或鄙视地对待的压力变得如此之大，以至于我到达了无可挽回的地步。 因此，我发现自己坐在咖啡馆里，试图到处发送工作申请，现在正在改变职业生涯（我从未有过的职业，我必须补充。）跳入未知的领域。 对我来说并不是一件有趣的事情。
当我终于看着笔记本电脑时，在盯着我看的前一晚我没有关闭多个标签。 我的心有些低沉。 我未完成的工作在那里，提醒我，我还没有完成我应该做的事情。 我闭上眼睛的时间比眨眼的时间更长，我每天反复对自己说：“明天会有所不同，你会感觉更好。”
我迅速扫视房间，看是否有人注意到我的阴郁表情和我确定在我眼中可见的绝望。 我知道每个人都只会在意自己的事，但是我忍不住感到有些事情我应该感到尴尬。
我揉了揉眼睛，打开了一个还远远没有完成的项目。
我斜视了笔记本电脑的屏幕，试图将矩形移动到所需的确切位置。 由于手发抖，我不能坐着不动，所以我一直错过正确的像素。
我感觉到将会发生什么。 我深吸一口气使自己平静下来，假装我的心没有跳动，呼吸也不太规律。 但这没有用。
我突然感到背部疼痛。 我的肌肉僵硬了，感觉到自己的脊骨在嘎吱作响，就像一只看不见的手压在胸腔上。 我无法动弹，感觉就像一把刀子刺入了我的肩blade骨之间。 我感到胸腔缩小，无法呼吸。 我需要更多的氧气。 我无法站起来，我的心跳加快。 好像我的骨头放错了位置。 我能听到自己在想：“去洗手间或喝点水，然后快点做！”
我把我的东西弄得乱七八糟，我乱七八糟地离开了咖啡馆，但仍然确保不为人知地跑到外面去。
我快步向女友的办公室走去，心动过速和气喘吁吁，就像我跑了好几英里。 我发短信给她，想让她下来和我在一起几分钟，但是知道她会很忙，所以我决定反对。 我一直走着，故意在我不熟悉的街道上转弯，试图掩盖让我头晕的重叠想法。 我说不出任何明智的句子。 我只是喃喃地说：“拜托，拜托，让一切都停止。” 我不确定我要向谁求救。
我唯一能分辨的感觉是肩blade骨的痛苦扭动，就像a骨从后部穿透到前部，压在我的喉咙上并阻碍了氧气的流动。
我随意走着，对周围的环境都不太适应，向路人瞥了一眼。 他们的存在使我感到威胁，好像有人要把我推到人行道的边缘。
我拿着一个旧令牌拿走了几天前在口袋里发现的免费咖啡。 从那时起，我一直在玩它，将拇指放在粗糙的表面上，然后在手指之间翻转。
我一直朝着哥特区走去，直到经过一个古老的公共图书馆。 步行似乎使我平静了下来，所以我转身决定进入建筑物。
我喜欢在书架上移动，从一个部分转到另一个部分，记下我想读的书名。 但我也知道，图书馆与许多封闭空间一样，都是危险的环境。 很容易找到引起我焦虑的人：房间里令人压抑的身临其境，一股我无法忍受的噪音侵入我的脑海。
令人惊讶的是，阅览室里没有人，所以我坐在一张空桌子旁，拿出笔记本电脑来完成离开咖啡馆时打断的事情。 我立即开始感到自己的脊椎周围越来越疼痛，像昆虫在我的皮肤上爬行一样，遍及整个身体。 小，偷偷摸摸和无法阻挡的昆虫。 就像一支看不见的部队在向我的背部和胸腔推开一样，就像他们试图用攻城锤将我的砖石墙打开一样。
我又一次收拾行装，离开了，可能没有注意到，但想像我在跑步并尖叫。
这就是我在漫长的比赛中无数次浪费的一天。 一天的剩余时间里绝对没有机会坐在里面。 我走向海滩。 那是一个多风又寒冷的日子，所以我希望能找到一个孤立的地方来读安娜·卡列尼娜，一半是在听背景中的海浪，偶尔有一点水滴溅到我的脸上，因为那股强烈的海浪破裂了。岸。
虽然这个主意似乎减轻了我的焦虑，但我在身心上都感到疲倦。 我感到沮丧和失望，因为我无法在我选择搬到的新城市度过一个平淡的一天。
正如某些人告诉我的那样，我希望“让我的生活重回正轨”。我不知道该走哪条路，但我渴望保持沉默。 我想摆脱体内不断蔓延的疼痛，让我的心和呼吸慢下来。
有时候我的焦虑使我不知所措。 它们很简短，但是那是拯救我的时刻。 我仍然过于自我意识，无法理性地反思自己的实际状况，但是这些时刻我发现了一个长期失落的目标，可能会给我的一天带来意义。 它不会持续很长时间，但会让我继续前进。
我知道所有这些听起来都是胡说八道，这是由于我对外部世界的古怪敏感性引起的不成比例的反应。 我很清楚，我不能通过告诉自己这不是我自己的过错来证明自己的病情合理。 我也不能诉诸于神经性叙事的不公平性，该叙事性决定了什么是可以接受的，什么是不可接受的。 我的焦虑使我无法做自己想做的事情，就像在整部电影中坐在同一个房间一样简单。 无论在社会上是可以接受的，还是在其他方面，我都感到缺乏内部的支持。
这归因于普遍缺乏自信，我通过使外部世界成为敌人来证明这一点。 一个噪音，一个人，一个房间。 任何或任何人。
把自己放在那里，意味着有犯错误的风险。 但是，借此机会打开了我们生活中最迷人的窗口，而我放弃了这一自我发现之旅，因为我无法幻想自己站起来的想法。 我的心理身体无法接受（真实的或感知的）对抗，而我不稳定的自我知觉则是我为自己的缺点而苦恼的放大镜。
尽管分享经验仍然可以促进有关心理健康的讨论，但这远不能完全代表焦虑。 我读了一些鼓舞人心的故事，讲述了克服了更糟糕的条件并改变了生活的人们。 这不是那些故事之一。 这只是试图应对自己在旅途中发现的众多问题中的一种。
