自从成为父亲以来，我一直在关注自己的一生。 瞬间，我的世界被颠倒了，扔进了洗衣机。 在对帕克兰大学的学生保持警惕的同时，我意识到生活可能在眨眼之间改变，无论好坏，因为我们拥有的一个不变就是改变。 但是我们的核心，即真实的自我仍然存在。 在我们不断发展的生活中，那些真实，真实，真实的感觉，恐惧和情感是坚定不移的。 尽管我周围的一切都在变化，但我始终坚持不懈。 自从成为父亲以来，我发现了对自我完善和精神成长的重新渴望，这不仅是为了我自己的福祉，也是为了我的家人。 在接受我的真相的旅途中，我面临着准备被拥抱的古老幽灵。 因为要升起，我必须愿意检查我的各个方面，最重要的是，要对我的各个方面都满意。
昨晚我丈夫抓住了我的泪水。
躺在沙发上，凝视着墙壁，寻找生命的意义。
那些li弱的目光之一注视着眼睛，只有最强大的努力才能使您脱颖而出。 就像我的眼球暂时停下来了一样，我的其余部分都进入了冬眠状态。 晚上九点钟左右，一个轻松的家中发出暗淡的白炽灯。 深橙色的灯光与我的心情，我的过时状态相吻合。 背景音乐，不要问什么-节奏慢的潘多拉摇滚乐队，也许是阿基洛。
克里斯忙着给我们的新房子装修。 自8月份搬迁以来，尚未打开包装盒的包装盒。 我刚从帕克兰守夜节回家，烛光仪式由所有信仰的宗教和精神人物主持。 我们的双胞胎在他们的婴儿床上睡着了，冥想的音乐抚慰着他们从梦到梦。
我坐在沙发上，迷失在太空中，凝视着什么。 一种沉重的地狱般的感觉，一团沉重压在我的胸口。 我的头从今晚的守夜祈祷，一天早些时候我的孩子们的笑声，到我不断推迟的事情清单，分析我的婚姻，看我们的家并看到新的记忆中盘旋。
我不确定那一刻会发生什么，但是我开始深深地陷入令人陶醉的忧郁（一种意料之外的但捣碎南瓜的参考）。
提示第一滴眼泪。
花瓶对准中间时，克里斯停下来问我在做什么-这个问题针对我的空白凝视。
提示撕裂两起。
我无法回答他，因为我的小脑筋急转直下，呆在前面的墙上。
我没有答案，真的，只是感觉。 就像我胸口难受的痒，沉重，恐惧之类。 或疼痛或担心，或–
我不知道。
沉默了片刻，直到克里斯再次询问。 我睁开眼睛，第一次见到他。 我告诉他我感到很奇怪，告诉他我很沮丧但不确定为什么。 他问是否来自守夜，我回答这只是部分原因。 也许是什么导致了规模扩张，但肯定不是什么引发了火灾。
而且就像飞镖盘散布着一百个理由一样，您必须先扔飞镖，然后再谈谈它落在的第一件事。 我闭上眼睛，把隐喻的飞镖往前扔。
我告诉克里斯，宗教领袖们为苦难带来了慰藉，为有需要的人带来了和平，在力量减弱的情况下有了勇气。 僧侣，拉比，祭司，传道人和精神人物的信仰间的融合，在这样的悲剧之后，带来了团结与希望的信息。 但是，我对这些信标的感受被同等的钦佩和愤怒所打动。 难以形容的重量，我不明白。
随着此类对话的进行，洪水大坝被释放了。
我意识到我已经被恐惧克服了。 那个狡猾，阴险的小怪物，就像我的呼吸一样，对我来说很重要。 我感到恐惧，一个在混乱中壮成长但抱怨自己一生中的混乱的人。 当时我很少意识到我是罪魁祸首，总是那只大汤匙搅动锅子。 我的成瘾史和自我接纳的挣扎告诉我，当事情进展顺利时，我倾向于破坏事物。
但是突然我是父亲。
突然我是父亲，混乱的念头使我担忧。 我说的“关注我”这一事实使我感到担忧。 我从来都不是一个值得关注的人，更不用说谈论我的关注了。 除非这完全是出于私利，否则在这种情况下，我会很乐意与愿意听的人分享这些担忧。 还是不愿。 当我固定在一个对象上时，我的嘴有过度劳累的趋势。
我是一个从可怕的东西中脱身的孩子，他比任何人都更了解令人心碎的恐惧。 多年以来，我对黑暗感到震惊，睡在父母父母的卧室地板上，而我最喜欢的电影是《闪灵》，《吸血鬼》和《回到绿野仙踪》。 我喜欢那可怕的狗屎，但在熄灯的时候哭了。 我想要恐惧的冲动，但不能忍受恐惧的后果。 快进，我仍在寻找没有结果的仓促。 我仍然是个小男孩，终于睡了几个晚上，然后决定再次看《闪灵》。 因为当事情变得好起来时，我莫名其妙地忘记了到达那里的艰辛。 或者认为这次可能会有所不同。 也许这次我会改变。 也许这次我可以摆脱它。 也许这次会更好。
现在作为父亲，当我看恐怖片时，我很畏缩。 我立刻想到，哦，那是我的孩子怎么办？ 也许我正在变得软弱，但是成为爸爸已经改变了一些事情。 不满，叛逆的孩子必须学习一些东西。 我意识到拥有这两个小家伙真是太幸运了。 拥有一个爱我的丈夫，让自己的皮肤比以往任何时候都更加安全，拥有我从未想过的生活。 但是我中仍然有一部分人想开这部恐怖电影，这不禁在中国商店放开了旧牛。
这就是我做水厂的原因。 眼泪即将来临，因为我为失去这一生而感到震惊。
任何一个。
所有的。
我已经习惯了混乱和操蛋，以至于我等待另一只鞋子掉下来。 等待，让机会过去，等待被告知我是一位被忽视的父母，一个cr脚的丈夫。 等待疏散我们的家，让目标过去，释放我内心的瘾君子。 因为没有什么能成为好事，所以没有那么容易。 总会有一些潜伏在角落里的东西，有些藏在阴影中的东西会在最不期望的情况下突袭。 那就是狗屎的工作原理，对吗？ 我不知道了
我对守夜的宗教人物的感觉-相等的欣赏和愤怒-是不满的感觉。 我想要他们拥有的东西，因为无论出于何种原因，我对自己拥有的东西都不满意。 这是一种怨恨，因为我在自己面前清楚地看到了我想要的生活，一个我想成为的理想化的人-疗愈者，唯心论者，老师，导师，鼓舞人心-我看到了我渴望的反映在纯属脆弱的时刻从他们身上发出光芒，它切入了深处。 我高高地放在基座上，无法触摸，并被镀金的聚光灯遮盖，相比之下，我向外看时只能显得苍白，而不能向内看。 而不是确切地看我的脚在哪里种植来意识到我在这里拥有了我需要的一切。
在一个悲痛，无法估量的痛苦和生命丧失之苦的时代，我的心被那些照在泪痕上的人照亮。 像刚孵出的海龟一样，被引向充满舞动的月光的夜晚浸泡的海洋。
拥有更多，寻求进步和进步是人类的天性。 但是，更多的需求和更多的需求之间是有区别的，健康的兴趣与不健康的痴迷之间是一个很好的界限。 我的健康兴趣经常会渗入不健康的迷恋之中，在我不了解之前，我就陷入了一种危险的熟悉状态。 我对探索一条更精神的道路，与导师联系并与一位犹太教教士谈论进一步的教育充满了真正的兴趣，我认为所有一切最终都会使我的家人受益。 直到精神寻求变得嫉妒，才变得怨恨。 成为我的感觉就像我必须站在属灵启蒙的顶峰。 我读了一本书，突然间我必须成为大师。 如此之快，我沿着一条舒适的黑暗之路前进，却忘记了为什么我首先要开始学习。 不要一夜之间成为佛陀。
这是我，坏了。 我，不是专注于真正重要的事情。 我，对我的生命礼物视而不见。 这是我，脆弱。 我，一个男人，一个爸爸，一个灵魂，希望比以前更好-老实说。 因为，不，我不想失去所有一切，也不想让另一双鞋子掉下来。 我要真诚地感激这种变化，让自己和周围的人更轻松，比昨天更好，同时又不迷恋今天最好的事物。 我想以诚实的榜样作为榜样，而不是胡说八道。 我希望我的孩子从真实，从错误到胜利的过程中学习，无论是美好的日子还是成长的日子。
也许我已经切线了，但是无论如何它都是相关的。
我对坐在我旁边的丈夫释放了这些感情。 也许不是很多话，可能只是您现在所读内容的一小部分。 但是picked被捡了，鲜血，泪水在我的眼中不再可见。 因为它被释放了，所以痴迷比以前少了一点。 但是，当开灯时，怨恨没有力量，透明中也没有黑暗。
真理没有破绽。
我想事实是我正在努力将其保持在一起。 努力弄清楚什么是“一起”，因为我不知道。 自从成为父亲以来，一切都发生了变化，但仍然有很多变化。 仍然是那个男人试图以对伟大的永不满足的渴望来弥补空白。 想要，解剖，骑着无尽的“现在”和“如果”的过山车。 在新角色和旧角色之间取得平衡-父亲和儿子，男孩和男人，丈夫和自由精神，提供者和接受者。 就像缺乏技术技能的艺术家一样，我在自己的身上看到了美丽的超现实主义杰作，但只能画简笔画。 在尝试掌握以前的工具的同时不断学习生活的新工具。 试图弄清楚我是谁，同时让自己对想要成为谁的新想法产生兴趣。
但是这些都是好的变化。 能够带来认识并希望与自己，周围的人建立更牢固联系的变化。 怨恨，愤怒，那些旧的过时的感觉—曾经曾经喜欢过的混乱，现在却引起了人们的关注—这是运动。 尽管动作缓慢，有时不舒服，但动作仍然如此。 面对生活而不是躲避生活的不安渴望，是英雄的转变。
我看着孩子们睁大眼睛发现世界。 我儿子看着他的手好像在空中魔术般地移动着，当他知道他的手与他的身体相连时，微笑在他的脸上蔓延。 他以一种新的控制感和透视感上下摇动手臂。 显然，这些启示永远不会改变，我们不断从物理层面到精神层面不断发现自己的新方面。 即使情绪激动，也要保持警惕。 睁大眼睛和衰老的身体，我们一直是孩子们学习。 反过来，我们的孩子的老师将最终为我们做同样的事情。
