我的父母-他们抚养我，让“脆弱”一词保持一定距离。 它的想法总是一个外国的概念：每年只有一次或两次需要逃脱时，才去一次难得的度假，而永远不会因为担心被困在非常陌生的地方而停留太久的永久状态。 他们担心探索我压倒性情绪范围的深度会使我崩溃。 我的父亲和母亲正在建立一个像巨石阵一样高大结实的女儿。
我们甚至不知道最雄伟的古迹都能倒下。
巨石阵的建造者经常在午夜在静止，空旷的汽车和黑暗的壁橱里哭泣。 他们看着自己在建造的房屋，说：“ 很好 ”，并继续用敏锐的舌头和纪律掌力雕刻着支柱。 建造者感到极大的痛苦，因为他们越是在不需要的巨石上凿碎并刮掉粗糙的边缘，岩石就越渗出鲜血。 疼痛对于纪念碑的坚固和持久是必不可少的。 因此，每放下一把锤子，他们的眼泪就会与地板上的灰尘混杂在一起。
我是我父母的杰作。
我是从他们的粘土，他们的纪律和他们的爱中塑造出来的。 我被建造为他们的巨石阵，但对我而言，我只是一个贫瘠的雕像。 我感觉并不好：只是为了变得很棒而已。 我在镜子里的倒影显示出创造我的鲜血，眼泪和灰尘，却没有显示出花朵或水果。 从我的手掌的裂缝中可以开花什么？ 谁会珍惜没有甜蜜花蜜的树？
一些女儿从子宫里出来作为仙女。 他们温柔，甜蜜和善良。 他们在整个家庭中长大，只需要担心成为理想的家庭主妇。 他们的心和怀里洋溢着我无法忍受的花朵和果实。 至于我，我的估计是知道我永远不会像那些女儿一样。 我的家庭已经无法修复了，我的母亲总是生病，我们的家庭贫穷，破产，是帮派暴力的副产品，还有一个母亲拒绝承认我的价值，这是事实-
我不应该做到的。 按照世界的标准，我注定要失败。
确实是的，这些天，我觉得放弃和失败比坚持下去要容易得多。
星期四晚上特别长。 凌晨5:30发出警报，指示每天例行的开始。 它从早上6:00进行体育锻炼开始，整天从事诉讼和调查事务，此后立即参加法律考试课程，然后在晚上11:00不吃晚饭回家。 休息片刻。 我的狗在门口向我打招呼。 即使他可怜的主人没有为母亲做任何事情，他也很高兴见到我。 我从迈克尔·高斯（Michael Kors）的许多高跟鞋中踢了一把。 现在终于该摆脱我在每一个清醒的时刻无耻地尝试呈现的奢华和精致的综合形象了。 我那打败的身体into缩在一个寂寞的椅子上：房间中央的一个小岛，使这种卑鄙的养生法更上一层楼。 集合从未定时，而是始终保持一致。 如果椅子要靠近其他家具，我的小狗肯定会找到一种爬上它的方法，这样他就可以用吻给我洗澡，以阻止不可避免的眼泪。
我的手腕上戴着蒂芙尼（Tiffany）手表，一头扎紧的法国辫子整齐地留着长发，我终于忍不住流下了几滴眼泪。 但是不，他们永远不会停止。 悲伤的供应得到了充沛的补充，好像世界上没有足够的悲伤来满足地球上的一个人。 是悲伤吗？ 不，我重新评估。 我进行心理分析。 但是，这些过程实际上都不是必需的，因为我已经知道我不满的根源在于我不允许我放弃。
每天晚上，当我越过海湾大桥时，我抬头望着灯火的威严，我想：“我只是想休息。”超级司机总是回头看着我，问我是否还好。 我总是回答我很好，我只是因为我感冒而在嗅。 我真正想说的是，我很……累。
“嘿，沙基姆，我没有理由告诉你，但是我只有22岁，我觉得我已经50岁了。我肩负着沉重的责任，与我这个年龄的人没有共同之处。 我需要成为全家人中第一个去读研究生的人，但是我认为我无法在任何地方被录取。 我需要放弃舒适的生活去援助难民，但是我很害怕。 我很害怕达到顶峰。 我会永远失去青春吗？”
一些名叫Shakim的超级司机可能会对我说什么？
“不，不用担心。 你还年轻 你有很多时间！”
不，我不知道 我真的认为我没有。 我不接受这个想法，是基于如此深刻的内在信念-对我的核心如此根本-我坚信几乎没有人能理解这种持续的紧迫感在哪里膨胀，就像午夜时分的平静而有力的崩溃一样咆哮而来。
当我一个人呆在普通环境中时，我允许自己破碎，以便可以从碎片中渲染出马赛克。 我的手指就像是拼图一样，勾勒出我破碎的碎片。 我知道他们会创造出某种图片，但我不知道如何将这些碎片放在一起。
他们去哪里？ 他们适合这样吗？ 方向在哪里？ 有人要教我吗？ 没有！ 别！ 我可以自己解决所有问题。
我烦了。 我是小孩。
哦-也许就是这样。 我不过是一个勉强成熟的年轻女人，她经过考验和不幸，使自己相信她注定要征服世界。 是否有人花了一点时间思考，也许我可能无法实现我之前设定的期望：我宁愿过着平淡而宁静的生活？ 圣经说上帝将最激烈的战斗交给最强大的战士。 我精疲力竭地问：这是我要的负担吗？
这是讽刺的声音在播放我的忧郁歌曲。 通过许多最近的经验，我变得比以往任何时候都变得越来越明显。 我烦恼的眼泪中有一部分是献给不可否认和痛苦的事实，那就是总会有人可以在我认为我能做得很好的任何事情上奔跑。 我已经承认这一点，现在已经同意了这一事实。 尽管如此，最令人困扰和困扰的事实都不是上述任何一个：那就是，不管上述那些事实如何，我仍然没有自由地过着具有典型梦想和目标的正常生活。 “典型”不是“平庸”的代名词。相反，我将有意义的意义归功于过上幸福而充实的生活，而无需付出巨大的牺牲来实现它。 我希望有一个白色的栅栏房屋，有一份高薪的办公室工作，以舒适地为一个小而充满爱心的家庭提供住房。 我渴望获得仅需担心为孩子们筹集大学资金或计划下一次假期滑雪旅行的奢侈享受。 从某种意义上说，我内心深处知道所有这些完美的愿望将永远不会实现。 他们无意成为我的未来。 我真正的希望和抱负在规模上太宏大，太牺牲了，影响了太多的生活，这些梦想使我唯一担心。
每天，我都在尽力而为，至少能体会到为实现自己的人生使命而应该做的事情。 但是，一天又一天，我几乎什么都没走。 我不是巨石阵。 我的头喘着粗气，要停留在水面上。
这是淹死的感觉吗？ 真的要淹死吗？
为了尽力坚持我的一切，我将所有美好的东西扔在了地板上。
我是谁，我在做什么？ 所有这些鞋子，手表和高跟鞋会阻止我下沉吗？ 当我内心如此消沉，以至于我失去了生活中任何一种典型的快乐时，我为什么要用所有这些东西来衡量我的成功呢？ 我累极了。 我不想和任何人说话。 我不想见任何人。 我什么都不想做 我不想去任何地方。
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我想发脾气，说我不想再这样生活了，但是我所有的意志力都促使我不要放手。 有种东西吸引我成为坚毅而坚韧的恋人，因此我很不情愿地欢迎他们进入我的身体，只要求一个要求：给我力量，继续前进。
因此，循环继续进行。 我的疲惫和自怜几乎每天晚上都会引起眼泪，但是当它们停止时，我振作起来并准备好另一天。 每个人都在为自己的好战斗而战。 不只是我 我告诉自己一遍又一遍。
它所要做的就是每天接受它。 只是一天一天。
我已经找到了一种可以克服混乱的脆弱性的力量。 那种力量是一种能力，让我承认我害怕自己无法完成所有人都认为对我而言如此容易实现的所有事情。 不，这并不容易。 我一个人在房间里哭了很多晚上，因为我认为我做不到。 我过去常常掩盖这一事实，所以我看上去完美无瑕，但继续这样做只会使我成为骗子。 能够将这些秘密写给每个人，让我在苦苦挣扎的世界中看到和展示，这使我相信自相矛盾是我的弱点，这使我拥有了以为自己永远不可能拥有的一切。
千方百计，这就是我成为巨石阵的方式。
我沿着血管走，寻找失去的一切。 我向左转，在那里我找到了我的心。 我想起了我哭泣的父亲的声音，他哭泣时哭泣，感叹他没有为我做任何事情。 我走得更远，在那里我发现了肚子。 我想起了当我生病的母亲大喊大叫时因我虚弱和不负责任而对我大哭的感觉。 后来，她经过一整夜的工作后会回家，用脆弱的手擦我的肚子。 她会说：“ 当您生病时 ， 这会伤害我，因为我无法照顾您。 没有我，你必须坚强，我自己的女儿，你必须自己坚强 。”这些是我父母的回忆，提醒我为什么我继续前进。
我最近告诉我的父母，因为活着而感到内。 我的存在感觉好像总是越过边界。 我想变小：只不过是壁花。
我的父亲和母亲记得岩石在渗血。 他们宣称我不必为任何人的身份向我道歉。 我已经通过劳碌和眼泪赢得了我所拥有的一切，任何渴望我的人都只愿意接受它的努力，之所以如此，是因为他们没有看到我闭门造车要到达自己的位置遭受了多少痛苦。 他们满怀忧虑的声音说：“ 有时候我们希望我们没有像其他孩子那样强烈地抚养你。 怎么让我们管教自己不是孩子的过错呢 ？”
那时，我意识到从岩石中渗出的鲜血不是我自己的； 这是我父母的鲜血。 在我受孕之前，他们过去的所有过失和错误都被带入了我。 结果，我无法成为我一直想成为的小仙女。 也许他们以为他们诅咒了我。 也许他们无法给我的每一次正常的家庭机会都是他们终生的罪恶感。
但是我现在想告诉我的父母：
看！ 看，妈妈！ 爸爸你看 昨天，我没有放弃。 今天，我也不会。 我会为我们继续。 我们在一起做，不是吗？
这是我的秘密，这是我的脆弱性，这是我的力量。 值得一听。
毕竟，改变世界的是我们的秘密。
