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“如果你是别人，我现在已经吻了你。”
在我设法说出话之前，有一个节拍。
“去做就对了。”
而你做到了。
如果不是给您的话，到现在我已经在地上腐烂了两年了。 我心中毫无疑问。 你知道我，我总是喜欢在有机会的地方表现出色。
如果我是别人，它可能会奏效。 如果我不是你最好的朋友的女朋友。 如果我没有精神崩溃的边缘。 如果我以前很正常。
我整夜躺在你的怀里，尽可能亲亲你。 无需挖掘内存，因为我将细节记下来，在空笔记本上画草图，在脑海中重现了一百万遍。 我可能会长到三千岁，但我仍会记得您指尖下的皮肤温暖。 您的白色床单上有石灰圆点。 甚至在第二天早晨的天空，因为太阳从建筑物上方爬来，使我们想起现实。
“我们能做什么？”
您告诉我，我们有三种选择。
“一。 我们忘记了曾经发生过的事情。”
您停下来做出反应。
“我不想那样做。”
“我都不行。”你对我微笑，然后继续说道，“两个。 我们花了几个月的时间，然后希望每个人都能接受。”
这次没有暂停。
“但是我不想这么做。”您的声音充满自信和坚定。
“还有第三个？”
“我们坠入爱河，让每个人都恨我们。”
我们同意。 我们选了第三个。
您是否曾经如此快乐过，就好像自己快要崩溃了？ 几乎就像有人将您充满了活力，您要么必须尖叫要么飞跃而出。 接下来的三天我的脸颊酸痛。 我似乎是飞而不是走。 我们几乎每分钟都在一起度过，躺在纯洁的幸福中，独自一人躺在泡沫中。 直到他回来，一切都变黑了。
我没有足够的词汇量可以让我为您今后三个月的人生道歉，而且恐怕我永远也不会。 从此以后，没有任何词语可以传达我当时的遗憾。 很抱歉，从我的骨子里。
当他回来时，我从不爱他，但仍然寻求他的确认。 尽管您想要我，但我也需要他，因为这抚慰了我，意味着我不应该因为他对待我的方式而受到指责。 即使那样，我也不想和他在一起。 当我站起来求他留下来时，从来没有因为我想要他。 如果他不想和我在一起或他妈的我，那是我的错。 逻辑是，如果我足够优秀，他就不需要先去其他地方。 我的信心使我冷清。 您可能会问我天空是否是蓝色，我会请他仔细检查。
我对你的所作所为是不公平和酷刑的。 有时每天多次吹冷风。 请知道，当我试图解释那么多次时，从来没有一秒钟我不想要你。 但是我很伤心，你不应该和一个笑着一分钟又哭一分钟的女孩在一起。 您是唯一一个承认他所做的事情的人，因此我经常谈论它，我们也谈到了他 。 到深夜，有时直到早晨。 我从来没有告诉过的灵魂和一年的伤心之情就是我要给你的。 你总是很客气和善良。 回来，每次我把你推开。 我好爱你 太多让你留下。 你该当更好。 当我们见面时，你应该得到我。 我认为您就是这样看我的。
直到你不再。
当我再次剃光头时，您把我偷到了艾伦岛上叔叔的家。 我们住了三天，虽然应该是四天。 每当您让我兼职时，我都会转身离开并哭泣。 夜晚，我被您包裹着，我的心在我的耳朵里跳动。 在那三天中，我大部分时间都呆在浴室里，无声地哭泣到我手中。 这种感觉，当您在冰上滑倒而心跳时。 那短短的几天里，我只有那种感觉。 我从未见过更美丽的地方，也从未想过像和你在一起时一样快乐。 但是黑暗笼罩着我，我对你的爱无法动摇。
当我们下船回到大陆时，我告诉你我不能和你在一起，因为我病了，需要帮助。 当我们回到家的时候，我改变了主意，在接下来的两晚里，我和平地睡在了你的怀里。
我们决定告诉他我们想在一起，但是这一切都是错误的。 我独自一人告诉他，脸上带着灿烂的笑容，然后按照我们的计划走出你的公寓。 接下来的四天，您在焦虑症的眼泪中和我一起住在我父母的房子里。 你很害怕面对他和其他朋友，但是我感到无敌。 我感觉到的力量可能使山崩了。 我知道自己想要什么，我们计划在暑假后一起搬家。 我的胸部不再重了。 我的视线边缘不再隐蔽着阴影。 我告诉过你我一天爱你一百次。 我亲吻了你的眼泪，并在纹身上画出了每条线，直到我闭上眼睛才能做到。 我告诉过你，我们将摆脱这些人。 我爱你。 我爱你。 我爱你。
但这还不够。
您离开后几天保持了确定的状态。 您有一天停止接听我的电话，第二天收到短信。 你爱过我，但你做不到。 焦虑症发作。 无法照照镜子。 您将永远爱我，但事情已经完成。 奇怪的是，我收到时什么也没感觉，但是一定要写下来。
下一阵子是旋风。 夜的耳语又回来了，阴影又回来了。 我从来都不孤单。 从来没有安静过。 突如其来的袭击使我不知所措，我躺在床上，双手捂住耳朵，拉开百叶窗。 我用毛巾盖了镜子，因为它们在那找到了我。 角落里总有人。 总是有人在房间里笑。 一次艰难的旅程永远不会结束。 我从来没有这么害怕过。 我无法告诉灵魂，因为没有办法解释，也没有人可以告诉。 您的朋友曾经是我的朋友，但现在不在那里了。
我决定自杀，因为每天早晨醒来我都会哭起来。 站在人行道和月台的边缘，愿自己跳到下一趟经过的火车或公共汽车的前面。 令人沮丧的是，每次我从来没有胆量。 我内心有些东西必须切掉。 而且我不得不尝试。
我告诉过我我住院的时间，当我在那里时，你连续两个星期四拜访了我。 你握着我的手，告诉我要好起来，这样我出来后我们可以在一起。 我向您保证，不必说这些话，而且我会为自己变得更好。 不是你。 之后，我躺在床上连续三天穿着您的鲜黄色T恤。
你感到内和不自在。 你从来不想在那里，也不想牵着我的手。 我知道这一点，耐心地等待了我最后一次见到你的那一天。
我一直在发送消息，即使我不该发送。 一直以来，您都被收复了，回到了我之前的生活。 你们都做了。 最终，我很生气，当我听说你否认了整个事情后，我把我们曾经使用的渡轮票寄给了我的前任-你最好的朋友。 我也为此感到抱歉。 那真是令人讨厌。
那年的九月，我服药过量，但是到那时你早已不在了。 当我再次醒来时，我开始哭泣，老实说，我太累了，无法继续下去。 当我的脉搏开始敲打我的胸口，我喘不过气来时，我想到了你，以及第一天晚上我们在一起时感到的宁静幸福。 我希望那是我要去的地方。 不是对你，而是那种感觉。
我从来没有到过那里，但是大多数时候我仍然想起你。
