当大多数流血于流行文化的人会说“ V代表仇杀！！！” 很激动，很抱歉打破你的泡沫。 这并不完全与之相关。
实际上，它远非如此。
11月5日使我想起了一个非常恐怖的白天/黑夜。 我已经用不同的形式（诗歌，故事，将其巧妙地插入一些晦涩的诗句和短诗中）插入了大量关于它的文章，而且比我最初打算的要写很多次。 对于那些在您不屑一顾和关心的声音中问我的人，很抱歉，我不知道何时要“停止撰写”或何时要“克服它” 。
我认为我永远不会。
十一月的夜晚很冷，当乌云在明亮的白色满月间移动时，风在哭。 那也是我们经历了许多痛苦，不眠之夜的夜晚（就像原木一样）。
在经历了一个小时的自我磨难之后，我几乎没睡着，当时我被吵醒说“撒哈拉病得很重”。 意思是“祖父病得很重”。 我当时感到震惊，但我仍然很困，真的以为那是个噩梦。 当我冲下楼去看他躺在安乐椅上时，我对自己说：“但是撒哈拉人已经病了好几个月了。”
当我盘算着生活将会如何时，眼泪从我的脸上涌下。 他每次都到过我那里。 他保守了我的秘密，并告诉了我一些故事。 现在，他离开了我一个人，把我的秘密保密，并接受了我从他那里听到的故事。 我靠在身体上，在他的耳边小声说：“我爱你，撒哈”，然后回到我被指示去的地方。 我们打电话给当地医生以确认死亡时间，因此我们等了她出现。 我被困在抚慰父亲和内心之间，只是站在那儿，试图不要成为一个松散的典范，因为他们中的大多数人本来就是这样。 松散的大炮。
那时我突然意识到这就是格里夫。
印度父母不教您或谈论的两件事：
a）悲伤管理，b）任何性行为。
为什么？ 这很简单。 这是他们自己必须与之斗争的东西。 因此，“图样化”是唯一的出路。
我失去了一个祖父。 对于许多人来说，没关系。 当我告诉他们，我为失去祖父的事感到抱歉时，有人曾经立刻做出了这样的反应：“没关系，他还是老了。” 那到底意味着什么？ 老人必须死后变成灰烬吗？ 还是您不足够在意他们的生活？ 一个简单的“谢谢”就可以将其密封。 好吧，现在我正在咆哮。
我开始盘旋，坡度跌落在地，在眼前翩翩起舞。 大多数班级对我来说似乎太长了，以至于无法使自己眼花glass乱，空荡荡的客厅不断提醒着房屋中回荡的故事，以及某种形式的电视静态声音。 有时候，我发誓我看到他读报纸时头顶上方的阅读灯亮了，他的放大镜紧紧地抓住了右拳头，横穿了纸的整个宽度。 恐怖的故事，专栏文章中的复杂语言，令人困惑的填字游戏以及一堆用铅笔标记的故事，希望我能大声读出来。
但是现实已经发生了，我站在那儿，受到当天未拆开的报纸的欢迎，也没有受到照顾，阳光透过厚重但半透明的栗色和金色的窗帘偷懒地垂在杆上，在镶嵌地板上投下阴影。
“你好”，我对影子说，唯一剩下的就是我要和他说话。
现在，我的祖母似乎占据了中心位置。 坦白地说，虽然我祖父到处都是这些年，但我却没有注意到和认识我的祖母，她是一个机智和固执的女性，在同等程度上，这完全值得我们担任。
我变得沉默寡言，当我在学校与“最好的朋友”与欺凌者作斗争时，我一直保持沉默，结交了一些了解我沉默的朋友，并担心我的父母死了。 大量的学费或准备工作都无法帮助我摆脱日常生活的单调乏味，也无法像考试一样闹剧。 我已经不再关心了，但是我过去常常写。
作为热情的报纸阅读者，一篇文章吸引了我，并向我介绍了博客世界。
我搬了学校，以某种方式克服了自己在学校发现的空白，再次与欺负作斗争，但是这次是由我的一位老师（是的，老师欺负您并且可以破坏您的精神），并且在收集剩下的东西之后我精神不振，决定走上职业道路，那时候似乎有点难以捉摸和困惑。 我想当作家。
好吧，对我来说似乎还是有些难以捉摸。
生活在继续，但是写作-它从未停止。
失踪者也是如此。 我想念他，然后离开大学。 我在婚礼上想念他，在打包行李时想念他。 我想念他，我小时候念念不忘睡在他旁边，因为他调到收音机试图在他的Panasonic盒式磁带播放机上捕捉那个印地语音乐电台的频率。 我错过了和他一起玩《 Trade》的机会，错过了听空调的嗡嗡声，以及随之而来的寒冷，这种寒冷渗透到整个房间，直到坚硬的马赛克地板。
我要插入我去年写给他的颂歌，直到今天对我来说仍然如此。
我曾经认识一个人，这是我生命的核心。
我的生活围绕某人。
一个晚上无休止地谈论爱情，生活，战争，嫉妒，神话，世界的危险，山脉的灰暗，山洞的生计，众神星系中的死亡，迷幻的and以及深蓝色或有时深蓝色的人绿色，海洋。
一个人只有一只眼睛，但是比我用两只眼睛看到的更多。
有人为我打开了无限的可能，并向我展示了一扇门，上面有很多机会供我探索。 没有格栅或面纱。
有人警告过我邪恶，有人训练我看到善良。
有人帮了我。
我长大的时候有人陪我。
永远在我心中占有特殊地位的人。
每当我想到他的时候，即使多年之后，也会让我流泪的人。
当我站在他的床头在他耳边低语的笑话旁边时，当我坚持着一条被称为希望的绳索时，这个人也因为死亡而背叛了我。
很难，对我来说很难。
时间会消逝回忆还是让回忆变得逐年生动，让您读到他离开您之前发生的事件？ 它在您脑海中为您编造故事吗？
回忆和悲伤并存，但以某种方式变得更加清晰？
我每隔一年，每一天，每一次在垃圾场中寻找人，寻找灵感。
我找不到他。
我可能永远不会，因为我的祖父只是一个人，而他对我的爱和对他的爱，超过了全世界的其他一切关系。
在这样的日子里，我想念他，但是生活却必须继续下去。
我们必须将头部和心脏包裹在温暖的回忆中，然后继续前进。 生活必须继续，在悲伤和欢乐中。
而且，可悲的是，它将。
但是有些人甚至在没有机会认识父亲之前就失去了父亲。 有些人在认识他们并与他们成为好朋友之后，并像我一样，其中许多人不得不经历并理解应对死亡的痛苦。 没有办法解决。 十多年来，因死亡而分离的悲痛深深而莫名其妙。 您必须度过难忘的时光，不与他们在一起的日常痛苦，以及他们留下的空洞，以及他们在想起它们时在背景中回荡的话语。
他们的记忆是我们唯一要坚持的事情，我们应该坚持。 如果我实现了愿望，那么我唯一的愿望就是让他复活，呼吸，像以前一样倾尽他所有的爱。
每11月5日，我便向天空敞开心and，准确地说出我在他耳边耳语的声音。在2006年11月5日凌晨，他的脸平静地面对天花板，仿佛在睡觉。
“我爱你，撒哈”。
