我有强迫症。 我从未被专业诊断过，但我知道自己有。 我大约八岁那年在电视上有关OCD的某个节目中第一次听说此事，然后我开始觉得自己也有类似的经历。 我告诉我的家人，我们发现我们所有人都有强迫症。 它必须是遗传的。
（顺便说一句，我不是心理学专家，而且就像我说的那样，我从未得到过专业诊断，因此我可能无法通过科学标准获得准确的信息。我只是在谈论自己的经历和所观察到的事情。如果那里有专家/专业人士，请给我您的意见和反馈。我很想听听）
我的OCD的主要要点是我喜欢保持“平稳”。如果身体的一侧发生变化，则另一侧会产生强烈的冲动-“甚至使自己出来。”最近，我观看了TED。萨曼莎·佩纳（Samantha Pena）的演讲“与#OCD一起生活”。 我想，“就是我！”她谈到小时候不小心掉进轮椅坡道车把，撞到了左肩。 不平整的感觉比痛苦更强烈，所以她站起来，再次右手碰到车把。
它一定是遗传的，因为我父亲也有遗传。 他很早就记得他很小的时候和父亲一起乘船。 船在他的一只手中滑倒了。 我的祖父严厉地看了他一眼，并告诉他他需要更加小心。 我父亲感到非常as愧，但是他感到压倒性的感觉是他的一只手会感觉到滑倒，而另一只手却不会。 尽管他感到骄傲，尊严和渴望讨好父亲，但他还是让船从另一只手滑了下来。
但是在强迫症的这一部分中，“平衡”是我家中最强的。 只要我记得，我就一直在“自我平衡”。 很难解释。 从逻辑上讲，我知道即使我自己不在，也不会发生任何不好的事情，但这会烦扰我。 这就像一个非常痒的痒。 您只需要抓挠它。 最糟糕的事情之一是温度。 如果有热或冷的东西触及到我的身体一侧，那么我会在很长一段时间内感觉到强烈。 只要我能感觉到，我就非常渴望获得另一面的相同感觉。 最烦人的事情之一是，当一个善良的人用冷手拍拍我的手臂时。 我什至无法摆脱自己。 我双手拿饮料的时间太长了-特别是像冰水这样的非常冷的饮料。 我不能忍受只用一只手拿起那杯冰水。 此后很长一段时间我都能感觉到寒冷，这让我发疯。 因此，我只需要用两只手夹住玻璃杯，然后以这种方式饮用。 我的父母尽快制止了这一天，直到今天，我只是试图轮流喝冷饮料。 这并不容易，当我第一次first饮时仍能感觉到。 但是，这让我感到欣慰，因为我知道我的下一个饮酒将在另一只手上进行。
每当我从一个表面行走到另一个表面时，我都会用右脚开始在新的表面上行走。 永远是我的右脚。 每次。 然后，我用左脚在该表面上结束，这样我将用两只脚在该表面上执行相同数量的步骤。 无论是从地毯到硬地板，从人行道到草地，从黑白瓷砖到彩色瓷砖地板，我都从我的右边开始，从我的左边开始。 楼梯是个大问题。 我必须用相同的次数加紧脚步。 而且似乎总是有不均匀的楼梯数量。 在这种情况下，我必须使用与冷玻璃杯相同的方法。 我必须用一只脚跳过一个步骤，并向自己保证，下次我上或下台阶时，我将用另一只脚跳过一个步骤。 最大的问题是楼梯顶部的表面类型发生变化时。 例如，如果楼上铺有地毯，并且地毯一直延伸到最后一步的最边缘，那我就陷入了真正的难题。 我希望我的最后一步是用左脚，因为我当然是从右脚开始的。 但是我想开始用右脚在地毯上行走，因为它是新表面。 您无法想象这种感觉有多烦人。 我可能已经花了数年的时间才摆脱这些压力。
幸运的是，所有这些都非常“浮夸”。没人知道我的大脑内部正在发生什么动荡。 观察者最注意的是空气。 每当空气吹到我身上时，我很长一段时间都会感觉到另一件事。 我将看着右肩膀与某人交谈，然后我会笑或叹一口气，我会感到一阵呼吸在手臂或肩膀上。 我会迅速转过头，用另一只手臂或肩膀吹，甚至自己跳出去。 有时我会想念，然后我必须做正确的事，然后在主肩膀上再吹一次，使我错过的时间保持平衡。 有时朋友不小心吹了我。 有时候，谁知道谁在哪里，我会感到阵阵阵阵狂风。 无论如何，我都会在另一侧的同一地点迅速打击。 我认为人们不会真正注意到我疯了。 他们可能只是认为我周围有虫子。 直到我开始注意自己之前，我什至没有真正注意到自己做了。 但是一旦我对我的朋友们说了这些，他们就知道我在做什么，而我却无休止地被嘲笑。
我的牙齿困扰我很多。 它们非常笔直，但并非完全对称。 有些事情我可以在我的嘴的一侧做，而我不能在另一侧做。 我真的幻想向一位天才的正畸医生支付数千美元，他可以使我的嘴完全对称。 我不在乎我需要多少手术。
走在人行道上从来没有乐趣。 避免裂缝是最容易的。 我没有什么可以抵抗的。 我认为，如果我踩到裂缝，不会有坏事发生。 但是，如果我用一只脚踩在裂缝上，我必须继续寻找大小相等的裂缝并向前弥补，并确保在另一只脚上完全相同的位置踩它。 这是很多工作。 但是当我和人在一起时，我看起来像个白痴，试图避免所有的裂缝。 对于这样的事情，我已经学会了如何控制自己，但这并不容易。 这有助于确保我自己，在我的一生中，我可能会碰巧用双脚踩下相同数量的裂缝。
我可以继续进行“自我平衡”。一旦我了解了整个强迫症的全部内容，我便开始关注自己。 我意识到我一直在 ，我的意思是不断地使自己昏昏欲睡。 我的右中指会刷在我的无名指上，因此我将在另一侧做同样的操作。 我在一侧抓痒，然后在另一侧抓痒。 当我起身走动时，我可能至少每分钟两次要对自己做一些事情。 当我感到压力时，情况变得更糟。 当我最后一刻疯狂地学习考试时，我会到处“让自己出去”。 但这全是潜意识的。 我一直以为，如果我愿意，我可以摆脱它。 这将需要大量的精力和工作，但是我可以摆脱它。 而且，我摆脱了那些真正影响我生活的事情-像个笨蛋，当我13岁时就用两只手喝冷饮料，然后和朋友们不规则地沿着人行道走。 但是如果我专注，我可以让自己忽略它。 这需要大量的工作，但是如果我足够努力，足够长时间，则可以使OCD的冲动减弱。 但是我从未为此付出所有的努力。 我仍然能够过上富有成效的正常生活。 所有这些“平衡”的东西并没有真正妨碍任何事情。
OCD的另一部分是数字。 我父亲和妹妹都比我多。 我父亲真的很喜欢数字2。 2是一个非常偶数。 当他很小的时候，他可以通过乘以2乘以成千上万：2、4、8、16、32、64、128等。他做了两次所有的事情，尤其是在他小的时候-他总是每次踩两次，或者一次走两次。 他一次吃两个葡萄，葡萄干和M＆M。 我姐姐喜欢4号。一次，妈妈给她吃了药。 她吃了药，但感觉不太对。 当没人看的时候，她偷偷去了厨房，又吃了3片药来使自己的头脑平静，但并没有真正帮助她的身体。 我一直喜欢数字3。我对数字3的痴迷程度不如我父亲或妹妹对数字的迷恋。 但是我真的很喜欢。 我认为对称比对称更重要。 如果有人用冰冷的手在我额头的中间触摸我，那根本不会打扰我，而对于我父亲来说，他可能只是希望他们在同一地方两次触摸他。 3让我想起了三角形。 它们在很多方面都是对称的。 当您用手（至少以美国方式）打三杆时，您的手看起来就像一个三角形。 我有点把我的身体看成一个大三角形。 事物必须在三角形的两侧或中间的某个位置均等发生。
我的强迫症的第三部分是焦虑。 我已经读到（希望在可靠的来源中）焦虑症经常与强迫症相伴而行。 焦虑是我母亲擅长的部分。 我记得小时候曾经想到过，母亲被戴上手铐。 这让我非常害怕，直到今天我仍然记得它。 她将无法处理。 她喜欢控制自己 。 这些天，我想她会一直呆在头上，直到手铐掉下来。 但是回到过去，我想她可能真的发疯了。 她会做任何让他们脱身的事情。 这个念头真的使我小时候很害怕。 我无法想象我的母亲被戴上手铐。
我全家失眠。 我的姐姐和我的父亲都将去睡眠治疗师，而其他家庭则得到了有关我的信息手册和建议，以尝试解决我们自己的睡眠问题。
我精神病的最后一部分是我变得痴迷。 我有强迫症。 当我八岁的时候，我就迷上了强迫症。 我不断地关注它，就是当我发现它不断在我的脑后运转时。
我迷上了许多Gameboy游戏。 我会在每一秒钟内发挥自己的能力。 当我不玩游戏时，我正在考虑如何击败游戏。 我的父母不允许我玩太多，这让我和我的兄弟姐妹忙碌是一件好事。 我非常感谢我的父母从未让我们玩电子游戏。 当我7岁左右时，我开始迷恋杂耍。 对于一个7岁的孩子，我的表现令人印象深刻，而且我仍然可以做一些我学到的技巧。 当我长大一点时，有人向我父亲和我展示了如何用除手之外的所有东西来玩足球。 我们俩都沉迷于那个。 当我们尝试刚刚学到的东西时，碰巧的是，我的父亲设法获得了6次弹跳，但我无法击败5。我花了每一秒钟尝试获得7次弹跳。 一旦做完，我父亲每秒钟都必须花8次弹跳。 当然要吃了 我必须去学校。 我的父母让我们参加了许多课外活动。 我睡得很严格。 但是每隔一秒钟，当我落后时，我都会在外面弹跳那个球。 我非常清楚地坐在我们书房看电视的躺椅上。 我父亲手里拿着足球突然出现在门口。 他把球旋转起来，接住球，用手砸了一下，看着我正对着眼睛，然后简单地说：“ 18！”我从躺椅上跳了起来，关闭了电视（这很难让我当时的情况），将球从手中夺走并跑到外面。 这种情况持续了很长时间，我们每个人都有一个或偶尔有两个反弹线索。 我们将休息一下，而其他人则痴迷于打破新记录。 在某个时刻，某种声音刚刚扑入我的脑海，我可以无限地玩转球，这种迷恋已经过去。
在另一点上，我的整个家庭都迷上了这款电脑游戏，霓虹色方块从屏幕顶部掉落到底部。 如果您连续得到三个相同颜色的正方形，它们就会消失。 您尝试不让正方形累积到屏幕顶部。 （请记住，这是在可以轻松访问更好的游戏的前一天。）您可以输入玩游戏的人的名字，并保留高分列表。 我是一个非常有竞争力的家庭的一部分。 总是有人在那台计算机上。 我们都为获得该游戏的高分而着迷，而这个头号也在不断变化。 我的父母最终召开了家庭会议，我们进行了干预。 我的母亲承认，每当她闭上眼睛，她所能看见的就是霓虹灯方块掉落。 我意识到同样的道理对我来说是正确的，我可以通过父亲和姐姐的表情看出，同样的道理也适用于我。 我们决定停止玩游戏。 它毁了我们的生活。
在大学的最后两年，尤其是最后一年，我迷上了大提琴。 我不断地练习，并不断地思考它。 在那之前，我从事大提琴演奏和练习已经很多年了，但是我从来没有着迷。 大学毕业后，我很少去乌克兰为和平作物工作，没有带我的大提琴。 当我在那里的时候，我开始沉迷于学习俄语。 当您生活在一个会说语言的国家时，沉迷于学习一种语言真是太好了。 你被自己的痴迷所包围。 每次相遇，每一刻都是沉迷的机会。
既然我已经为您提供了大脑中发生的杂物的基本概念，那么我想谈一谈当您遇到强迫症/焦虑症时，爱情是什么样的。 我经历过三个部分的爱/关系，我认为这对我具有强迫症/焦虑倾向的人来说尤其独特：
- 坠入爱河
- 恋爱中
- 分手
我认为自己坠入爱河是某种心理疾病。 他们应该将其放入DSM中。 这是“正常”人感觉到有精神问题的感觉时最接近的事情。 你不断地思考这个人。 他/她是您醒来时想到的第一件事，也是您入睡前想到的最后一件事。 该人整天随机地突然出现在您的脑海中，您想知道他/她在做什么或在考虑什么。 您ho积和珍惜那条手帕用过一次擦拭他/她的前额。 你痴迷！
现在，试着想象一个已经有强迫症的人坠入爱河的感觉。
对我来说幸运的是，直到我上大学时才发生。 我以前有过小迷。 有些人我想的比我想的要多。 我发现有些人很可爱，或者有些人很有趣，或者有些人很好。 但这与我遇见他时发生的事情相比无济于事。 他是大四学生。 而且他已经从大学休学了一年，住在巴黎，所以他比大多数高年级学生大一岁。 而且我是一个非常害羞，被吓到的人，当然是一个焦虑的新生。
当他邀请我到他的宿舍喝茶时，这开始了。 在那之前我已经注意到他了。 我以为他看起来很酷。 我有一个很好的计划像往常一样欣赏他。 我在校园里参加一场极限飞盘比赛时遇到了他。 我们俩都参加了一个每周举行一次的哲学讨论组。 在一次这样的小组会议之后，他在宿舍问我喝茶。 我决定去做。 “为什么不呢？”我想。 他最喜欢的教授（实际上是领导哲学讨论小组的那个教授）是我父亲的朋友，我以为他要我喝些好茶，也许教授要他检查一下我。 我以为我会很开心。 我刚上大学，就下定决心不要那么害羞和焦虑。 我会是一个新人。 所以我会喜欢和这个人在一起。 他会意识到我是个愚蠢的小新生，并且会负责检查我，然后我会回到远处欣赏他。 不幸的是，下午茶日期进行得非常顺利。 我不知道为什么，但是那天晚上我在比赛中。 事实证明，当我不那么焦虑和害羞时，我并不那么愚蠢。
从那里到处都是山。 只需要一个晚上-一次对话。 我很着迷。 这是一个全新的迷恋水平。 这不像玩足球或装豆袋。 这不像玩游戏男孩或电脑游戏。 甚至当第五本《哈利·波特》问世时也不是。 我不断想着他; 我的意思是不断。 不幸的是，随着所有的焦虑而来。 所有的信心都消失了。 我惊骇地认为他可能真的喜欢我。 我搞砸了，让他误以为我是一个很酷的人。 喝茶后不久，他请我出去吃午饭。 在那段日子里，我更像是一个摸索，摸索的烂摊子，而且情况变得越来越糟。 总而言之，我们一个人一对一地交谈了四次。 只有四次。 实际上更像是三个半。 但这足够了。 我仍然记得那四次相遇中几乎所有的细节。 我想了这么多，令我惊讶的是，大脑中的皱纹还没有直达大脑。
还有几次我们在小组设置中聊了一点。 我虔诚地参加了那些哲学讨论小组，希望有机会看到他-每当他加入讨论时就去听。 我记得有一次，当焦虑变得非常严重时，他来问我一些事情。 我张开嘴回答，但什么都没出来。 我的脸比甜菜红。 最后我想我只是走开了。 我最想要的是在这样的情况下，我可以看着他而不会被自己注意到。
有人会认为，沉迷于每秒醒来的某人的思考不会让您做任何其他事情-会妨碍您的生活。 但这不是那样的。 您只是想与所做的事情有关的那个人。 我会在餐厅的午餐时间吃西兰花。 我会对自己说：“我想知道他是否喜欢西兰花。 我想知道他喜欢什么食物。 我想知道他什么时候吃午餐。 我不知道他在我在这里的时候是否有机会来饭堂吃午餐。 我希望我能找到一种方法来观看他，而不会引起他的注意。”我将在午餐时与我的朋友聊天，我会想：“我想知道他在这次谈话中会说些什么。 我不知道他是否会认为我刚才所说的很有趣。 我不知道他现在是否有机会看着我和我的朋友聊天。”我是大学英语文学专业的学生。 我会读小说和散文，然后想：“我想知道他会如何看待这位作家。 如果我有机会和他谈论这本书，我会对他说什么？ 和OCD的其他部分一样，在外部，看起来您过着非常正常的，富有成效的生活。 但是人们不知道里面发生了什么-他。
就像我说的，坠入爱河是一种全新的沉迷感。 我记得有一个晚上，在定期失眠期间，我想了三个小时他的手指（只是他的手指！）。 我分别考虑了每个手指。 看起来像什么。 我详细考虑了我想如何打动每个人。 我想象了三个小时，只是触摸了他的手指。 花三个小时，这不是一个坏方法。
我会想想我听他说过的话，无论是在谈话中还是在小组讨论中，我都会想出各种可能的方式来解释它们。 我想到了关于他的一切可能。 我会重播并重播我们的对话。 考虑了几个小时和几个月的对话后，我想到了一个新想法。 我会想到他可能会说的其他话。 我会想到对他可能意味着什么。
当我第一次看到他时，我认为他没什么特别的。 他太高了。 他有点懒。 他笑得很傻。 我从来没有真正发现过金发男人有魅力。 但是喝完茶后，我认为他很完美。 我爱他多高。 我爱他的大手。 他是一位思想渊博的思想家，我对那没精打采的观点深表赞同。 我爱他灿烂的笑容。 从那时起，我发现金发男人与其他男人一样具有吸引力。
我参加了一个和平聚会，其中一个学生聚集在校园里。 （那是2006年，伊拉克战争如火如荼。）这是个躲在人们中间看他的好机会。 碰巧的是，当有人建议我们携手祈祷时，我碰巧站在他附近。 他的大左手包围了我的右手。 我必须将所有精力都集中在不晕厥上。 我从来不希望祈祷能持续到现在。 我希望祈祷能持续几天。 我只是站在那里，在假祈祷中闭上眼睛，握住他的手。 那是天堂。
不幸的是，由于我的不安，这已经到了我们为止。 那年他毕业，开始在哥伦比亚特区政府工作，而我再也没有见过他在校园里。 但是这种迷恋仍在继续。 正如他们所说，第一次切入是最深的。 我继续迷恋了至少一年，也许是两年。 很难记住。 迷恋慢慢消失了。 我逐渐开始越来越少地考虑他。 但是在上大学的前两年，您可能会打赌我正在考虑他的最后一分钱。
在他之后，我下定决心不要再让我的焦虑困扰。 下次我会准备的。 我开始强迫自己离开那里。 我强迫自己与人交谈。 我遇到了一些小小的，愚蠢的事情，我几乎不称其为“关系”。有几个朋友和我在大学里尝试约会了几周，主要是为了了解它的样子，并且还因为我们对彼此作为朋友。 还有其他人会对我表现出兴趣，我们会一起出去玩。 但这总是很快就会被淘汰。 我有些喜欢的人，令我很生气的是，我发现当我和他们在一起时我仍然不能说实话，但是我变得好多了。
最后，我经历了一次真正的恋爱关系。 再次幸运的是，直到研究生院才发生这种情况。 在我迷上了大学/痴迷了整整7年之后。 我们都是研究生。 我当时在攻读硕士学位，而他在攻读博士学位。 作为朋友起家确实很有帮助。 我们开始交谈。 他很有趣，没有那么吓人，而且很容易交谈。 我们开始越来越多地谈论，最终变成了某种东西。 对我来说，它最终变成了痴迷。 我以为它可能不会再发生了，但是确实发生了。 再次，我在想他24/7。 我学到了关于他的一切。 他对气候变化感兴趣，所以我对气候变化感兴趣。 我上下分析了他，想从头到尾了解他。 那就是当我意识到我在人际关系中经历爱情的方式与“正常”人不同。 我意识到，尽管他对我有非常强烈的感情，但这并不意味着我接管了他的大脑。 例如，他将从事一个项目，他将专注于该项目，并且仅关注该项目。 当他完成工作时，也许他会想到我。 也许他会拿起电话并检查我发来的短信或向我发送短信。 但是对于整个2到3个小时的工作，我不会一次不理cross他的想法。 另一方面，我会从事一个项目，并不断想：“我想知道他会对这个项目有什么看法。 也许我应该告诉他。 我想知道他是否会觉得有趣。 我认为他只会觉得这部分很有趣。 今天晚些时候，我会告诉他……等等。”当他的工作压力很大时，他有时会忘记我-他会忘记发短信或类似的东西。 真是令人惊讶。 但是我以前所未有的方式感到高兴。 每当我和他在一起时，我都会感到满足。
我作为强迫症患者经历的爱/关系的最后一部分是分手。 我们分手后不久，他开始和另一个女人建立关系。 现在，到目前为止，我对您所说的所有困扰都与“您与另一个女人在一起”的困扰相比毫无意义。 这次，它阻碍了我的生活。 我不仅不停地在思考，而且我什么也没想到。 它不仅不断占据我的大脑空间，而且还占据了所有空间。 我睡不着。 我不能专注于任何事情超过10秒。 我丢了工作 我在那个学期取得不错的成绩的唯一方法是，因为我对以前的学期学习非常努力，以至于我已经学习了大部分材料，并且可以在此基础上生存。 我记得有一次我的一位同学下课后来找我。 我试图做好准备。 “你的同学来跟你说话。 你必须要注意。”他露出灿烂的笑容。 我真的很想听。 但这是支配我的大脑。 在地狱之间，我的同学说的一些点点滴滴让我难以理解。 “我认为他说了关于狗和猫的事。 他在谈论他的宠物吗？ 好。 关于他的公寓的事。 狗。 餐饮。 还在微笑……”他结束讲话，我不知道他说了什么。 他站在那儿微笑着等着我答复。 我想我只是点了点头，说了“那太好了”，然后走开了。 我真的认为我可以从那段时间的压力中减少很多年。 我没有什么可以停止思考的。 我记得漫长的不眠之夜躺在床上。 我无能为力。 我会试着想到海滩上的海浪。 我会尝试考虑一些快乐的回忆。 我会尽力解决难题，把字母倒过来说 。 这是不可能的。 我绝对无能为力。 这完全是我无法控制的。 过了太长时间后，这种情况最终也逐渐减少了。
我尚未经历过爱/关系的一部分：一种长期，持久的关系。 我经常想知道会是什么样。 我从来没有执着超过两年。 即使是最长的那些，也将在两年后退出。 大提琴是两年。 俄语是两年。 我的关系是两年。 那么，如果我和某人在一起5年，20年，40年会怎样？ 我会迷恋某人40年吗？ 还是我最终会陷入其他所有人都经历过的正常，非强迫性的爱，并在我身边对他产生其他的困扰？ 这些声音之一都很不错。 也许有一天我会发现。
