孩子们的歌唱道：“谁怕那只大灰狼？” 我很抱歉地说，这三只小猪猪今天不会长久。 它们在培根切片机中的速度比您可以说的快：“我会喘气，我会吹气，我会炸毁您的房子。”有大群坏狼潜伏。
成为看到狼的人并不酷。 成为感到恐惧的人并不酷。 除了可能是非常恐惧使您活着的事实。 至少，这就是我在那黑暗的时代里想到的事情，当时我被90年代对非洲的不愉快记忆所困扰。 我的直觉不只一次拯救了我。
在香农经历了她的性爱小组经历之后，我对此做出了非常糟糕的反应，按照我的同意，我们已经搬到了一个不易接受的地方，好吧-我会努力的。 在这种情况下，这是我对根本不正确的事情的反应。 这是一件很小的事情，不是吗？
只是感觉不对。 好吧，戴上安全帽，让我们看看接下来发生了什么。
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碰巧，大约在这个时候我正在搬公寓。 这段时间总是很紧张，但是必须要做的许多事情无疑让我很忙。 一天深夜，我发现自己在我要搬迁的公寓楼的地下室里，在女儿的物品中，我碰到了一个箱子，该箱子已经进入了她的储藏室，但显然是我自己的。 正如我之前提到的，新闻工作付出了很高的情感代价。 在非洲工作了很多年真是太好了，但这是一个可悲的事实，因为这对夫妻回到了我们在西方享有的可预见的生活，许多在非洲工作得很好的婚姻失败了。 实际上，我的婚姻开始动摇，然后在回到美国几年后逐渐瓦解。 在此过程中，我的许多财产丢失了，或者就我的照片而言，被一个热情的前任焚毁了。 一位了不起的母亲，她当然做事时尚！
我一无所知，我的女儿救出了少量的照片。 当我准备将物品从一个存储位置转移到另一个存储位置时，当我深夜不小心碰到它们时，发生了一件了不起的事情。 凌晨2点，我坐在昏暗的储藏区中裸露的灯泡下，整理东西。 还有那个盒子。
我打开它，惊讶地发现那是几十乘八。 翻开第一张照片时，我遇到了一个早已从脑海中消失的图像。 在我之前是多年以前在梅多兰兹（Meadowlands）不幸的不幸小人的束缚。 好像我被打了脸。 我翻了第二张照片，就像翻开塔罗牌一样，揭示了未来。 只有这里是我的过去。 我花了很多年才摆脱的过去。
在那些单色的色调中，我再次看到那一刻的恐怖。 经验是非常非凡的。 一会儿我就改变了。 我闻到轮胎的臭味。 我的嘴几乎闻到了浓烟，我能感觉到脚下布菲尔的坚硬地板。 我没有任何借口。 恐惧，激动和肾上腺素不断翻滚的河水在我的血管中流淌。 汗水顺着我的背，呼吸短促。 一会儿，我以为我心脏病发作了。
在那一刻，我被带回了那个二十六岁，充满暴力和愤怒的年轻人。 在风风雨雨的日子里，对我非常有用的那些品质正重新回到我身上。 感觉到了，我希望它会过去，但是当我看着这些图像时，仿佛我已经打开了闸门。 我放开了盒子，但是这些图像并没有让我忘却，相反，当我试图睡觉时，它们在我的想象中旋转，使我感到恐惧。 早已死去的朋友的名字来了。 没把它弄回来的人。
我花了很短的时间才意识到自己触发了某些事情。 说我被打扰是一种可怕的轻描淡写。 在接下来的几天里，我发现自己变得越来越脾气暴躁，对过去的想法分心，表现得像我曾经的26岁。 我的心被震撼了，无法解决。 我开始因为自己脆弱和不安全的天性而讨厌自己。 但是，它不会消退。
我依靠朋友，试图调和自己，但似乎没有什么真正的帮助。 我的妻子看到了变化。 她想知道我能对自己做些什么。 随着时间的流逝，我想知道我是否会回到多年来成为我的定居者身上。 相反，我是一个二十六岁的搅拌器，在一个五十五岁的身体里走来走去。 感觉很超现实，但最重要的是，它令人恐惧。
当事物安顿到这个新的混乱现实中时，我逐渐找到了将事物融合在一起的方法，但始终在背景中仍然存在着短暂的融合，以及愤怒的燃烧。
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几周后，大坝破裂了。 香农和我见面喝咖啡，我们要离开时，她说她那天晚上会见朋友喝一杯酒。 我立刻拾起了谎言。
我让它坐一会儿。 一杯酒。 这么小东西。 那天晚上晚些时候，我给她发了消息，但没有回音，她的举止有些不合情理。 我认为，由于我对某些事情感到压力，所以我的思想变得过速了。 到午夜时分，我的留言无人接听，我感到绝望。 我感到迷茫，知道有些不对劲。 现在听起来很可悲，但我可以感觉到有些错误。
最终，那天晚上很晚，香农回了我的信，并建议我讲话。 当时我在家，决定在沙滩上walk狗，让我有机会与她自由交谈。 我的妻子意识到我分心，对我的脾气暴躁和压力越来越大的态度宽容。
当我在沙滩上walk狗时，香农迅速告诉了我真相。 毕竟，
从她的角度来看，她没有做错任何事情。 她已经“喝了一杯酒”，情况变得私密，我真的不知道细节，尽管我的心思无情地填补了空白。 认为我正在制造自己的毒药并从中大量饮酒并非没有道理，但请尽我所能，我可能自己也无能为力。
她告诉我，这是她参加过的性团体中的跨性别者之一，我立刻就感到恐惧。 在我的头上，我参差不齐 有组织-操纵-受控。 我从脑海中看到的景象闪过，就像I狗时海面上的可怕投影。 数据库中列出的人员，共享的信息，标出的目标，甚至是布隆方丹的房屋。 她是否系好皮带吊带，是否准备好并且像一块肉一样上菜？ 这里的系统是什么？ 我在布隆方丹经历了同样的愤怒，在那些痛苦的时刻，一切似乎都联系在一起。
“哦，这只是一群人。 没什么。 我想做。”她的话像酸一样刺痛我的心。 她乐意地走进去。
我知道控制某人的最简单方法是制造一种幻觉，即他们自己在做决定，并将他们带入更深的行为中。 这是一种操纵人的常见方法，当他们认为自己在行使自己的力量时，他们很容易被赶到操纵者希望抓住他们的地方。
他们会说：“真的，您会学会喜欢它的。”随着铁链在周围的人周围轻轻地绕圈，这个人常常对自己的演奏感到不知所措。 他们从来没有意识到有一个数据系统，他们的信息正在共享，而正是他们没有意识到，使他们之间的联系越来越紧密，他们放错了信任。 想想布隆方丹那个可怜的孩子如何信任她的母亲，因为她测量了腰围以适应正在改编的内衣。
“这只是一个不错的聚会。 您将获得很多乐趣，”这些词像糖浆一样滴落到年轻的耳朵上。 “你真是个好女孩。 你们已经长大了！”
我的脑海里涌入了硫酸，我扭了扭身，随着香农的沉睡，我在深夜里绝望地沿着那个多雨的海滩痛苦地走着。 当她从我的天使变成一些肮脏的魅魔时，我的头脑播放了血溅的幻灯片，以及我最亲爱的合作者的堕落。
当我记得那些折磨的时刻时，我意识到我已经考虑了很多，并从各个方面进行了尝试。 我没有为自己感到难过。 最糟糕的是，我觉得香农被这个肮脏的小团体感染了，陷入了他们的魔咒中。 我觉得她让这个肮脏的团体便宜了，变得令人恶心，我的痛苦是她的堕落。 我的天使现在不仅是凡人，而且是驱魔的。 我的痛苦是给她的，而不是我的损失。
我还要说的不是嫉妒。 正如我对她的其他恋人所知，我可以证明这一点。 看，如果我听起来有判断力，那我是。 我觉得她已经打破了我的信任，陷入谎言中时，她陷入了这种污秽之中，并向灵魂深深地ek。
是的，有判断力。 在我眼里，那是我的现实。 这是非常痛苦的，我无处可恢复。 如此珍贵的我最大的财富，变成了曾经的肮脏腐烂的尸体。 她乐于助人，因为她自己寻找一些东西。 我整夜想着折磨自己，并在朋友的支持下设法使自己离开那个海滩。 脱掉衣服，只是向地平线游去的想法席卷了我。 我很幸运，有几个朋友，不是很多，但是有几个知道我的服装和与香农的亲密关系的朋友。 谢天谢地，他们在那个海滩上和我说话。
但是，我无法摆脱这些幻想。 我的天使怎么了？ 我的朋友和恋人发生了什么事？
在完全绝望的状态下，我发现了充足的睡眠，只是在新的恐惧中迎接黎明。 晚上，我发送了一连串消息，告诉香农我所受到的伤害和背叛，并告诉她，如果这是“信任”，我什么都不想要。 在可怕的痛苦中，我问她晚上是否值得。 即使现在我也纳闷，于是我奋力拼搏。 是“某事”的时刻—地狱，这不是快乐，只是在他妈的—值得失去珍贵的联系吗？
对我来说，这很容易。 这都是身份错误的情况。 我以为她在乎，信任并融入了我精神的核心。 在那些痛苦的时刻，在风中缠绕着我自己的痛苦和折磨的想象，我只看到一个堕落的人，他沦为一些悲伤的小人们的有组织的操纵的猎物，这些小矮人对他们所破坏的美好爱一无所知他们欲望的残酷海岸线。
因此，只要稍加疏忽，就可以轻松地将由关怀，信任和爱建造的事物粉碎为毫无价值的虚无碎片。 在那一刻，我没有意识到，是我粉碎了我们的爱以及我们所拥有的一切。
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接下来的几天是可怕的自我毁灭时期。 我现在知道了。 我根本不希望和这个人误以为是这个人。我很生气，它蔓延到我生命中的其他人。 我很say愧地说我在童年的发脾气中内在尖叫，并且大多数时候几乎无法控制自己。
我如此信任的这个人怎么能对自己做到这一点？ 她怎么能毁掉一个曾经美丽的人，成为这种女性化的讽刺漫画，声称支持自由和个人权利，同时沉迷于污秽和感染她的周围。 她怎么可以这样对我们
我的愤怒似乎无止境。 渐渐地，我陷入了自怜的黑暗坑中，直到发生了一件重要的事情，我才陷入了困境，被迫退后一步，屏住呼吸。
我会尽力解释，这并不容易。 就像说“我犯了一个错误”一样简单。 发生的是一个关键时刻，就像香农传达的许多其他时刻一样，这改变了我的生活。
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香农要求在附近的一家咖啡店见我。 就我而言，这将是再见。 到那二十六岁的时候，他对生活感到愤怒，并充满了他头上燃烧的气味，这是“再见，滚开，我希望我再也见不到你，bit子！”
是的，我知道这似乎有些苛刻。 就像我现在想的那样，我永远不会说这样的话，但是那一刻我当时准备做的那个人。 我还借助事后的见识意识到，驱使我的是充满愤怒的头脑，并意识到在我的折磨思想中，有组织的性团体与某种有组织的，有条理的操纵过程有关。 它似乎与布隆方丹死去的孩子有关-我知道这听起来很不合理，但是在那些动荡不安的时刻，这些联系就像是一条可怕的链条上的联系一样被伪造了-还有一个令人反感的年轻人和他的朋友在捕食一群有组织的小人们，有计划地破坏了年轻妇女的生活，我的香农就直接扮演了他们的角色。 所有这些无关紧要的事物似乎都在一些灾难集团中融合在一起。
距离遥远，听起来似乎不太可能。 然而，由于对那些束带的图像不满意，又因如此痛苦的交往而暴露出的不安全感，我创造了最复杂的引擎来折磨自己。 经过最后的努力，我去见了香农，我希望这是最后一次。 我能想到的就是结束痛苦。 无论这段关系的结局可能带来什么痛苦，它都不会像看着我的香农摧毁自己的痛苦那样令人痛苦。
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我在咖啡店里坐着等。 当香农出现时，她看上去好斗，漂亮。 她的头发像一根燃烧的火炬，准备点燃我的愚蠢。
可以公平地说，我的保险丝很短，我通常会花些力气来控制它，但是在绝望的那些日子里，它已经变成了头发的扳机，被过去的扳机磨得更加锋利。 另一方面，香农的怒气变慢了，但是当怒气涌出时，上帝帮助了可怜的灵魂，这可能是它的焦点。 我是正确的。
香农虽然耐心地解释说她不是一个天使。 确实，天使一词就是她的父亲叫她的名字，父亲出卖了并抛弃了她。 她不是任何人的天使-因为她没有任何人所有。 没有人会拥有她，她一生都在寻找拥有自己的力量并为这种独立感到自豪。 她解释说，就像我穿衣服时一样，她并没有背叛我，只是在行使自己的一些欲望。 她一直以爱与关怀捍卫我的信任。
她告诉我，如果我误读了一些东西，那不是她的错误，也不意味着任何残酷的意图。 她指出，虽然我像以前一样在她身上堆积了硫酸，并像其他人一样对她说了话，但这是我自己的毒药，只反映了我自己的痛苦。 伤害我的是“我”的经历，而不是她给我带来的伤害。
当然，她很生气，我开始意识到，虽然我的痛苦是真实的，但那是我自己的。 我没有权利给她。 如果有背叛，那是我对自己所做的。 就像我现在回想的那样，隔着一段距离，似乎很容易看出她的正确性。
我永远不能拥有她。 确实，她的自由和独立是我最喜欢的东西。 她还指出，在我生气的所有时刻中，都是她试图平息我并告诉我她根本没有离开过我。 是我的愤怒使汽油堆积在我自己的情绪中，使我如此可怕地燃烧。
她是对的。
在那些时刻，那些痛苦的日子的痛苦似乎突然消退了。 项链的图像点燃的感觉似乎突然释放了我。 那个愤怒的战斗年轻人淡淡了，好像拨动了开关一样，而布隆方丹的孩子可怜的死亡从我的眼中消失了。 取而代之的是，眼泪在我内心涌出，在一种倾泻的爱中滚滚而来，我几乎无法向香农展示我因自己的言语和愤怒而极度委屈的原因，因为我内心深处的耻辱。 当她暴走时，我坐着谦虚，感觉像个愚蠢的孩子。
当我看着她的退步时，我感到自己永远关闭了英国碧桂园的大门。 我过去的信念和工具终于被放下，那些可怕的破坏和愤怒的感觉消失了。
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没错 我穿衣服的选择是我自己的。 我选择与一个值得信赖的朋友，一个恋人和一个充满激情的伴侣分享，这是我的责任。 他们是我的付出，是我的喜悦，有时是遗憾。
如果我选择分享这些事情，我会很乐意。 我选择与谁分享这些东西的人会自己有自己的欲望，这会使他们成为现实。 当我向与我分享生命中非常宝贵的部分的人致敬时，他们也有权选择与自己有共同愿望的人。 我必须尊重他们，因为他们尊重了我的信任。
这并不容易。 并非如此。 如果没关系，那就很简单。 但是，它确实很重要，因此，它是一件美丽而神奇的事情。 香农花了很多时间，在这个折磨旅程的每一步中，我都明白了这一点。
当我专注于我对香农的信任程度并使自己对她很脆弱时，我却忽略了这样一个事实，即她以她自己的方式使自己同样容易受到我的伤害。 我曾亲眼看到过在为一个截然不同的世界设计的窑炉中锻造的眼睛，虽然那可能是真的，但这不是借口。
香农（Shannon）教了我一个宝贵的课程，不仅关于更衣和色情
爱，也关乎生活。 我现在的路很清楚。 虽然我可以接受自己的价值观并重塑他们的价值观，但尊重他人的价值观并尊重他人的价值观也同样重要。
香农不舒服。 她每天都面临着可能在几个月内被轮椅束缚的前景。 如果她选择根据自己的生活经历来探索一些我觉得很困难的事情，那是完全合理的，因为这些选择在她的未来甚至可能不复存在。 我是谁否认这些欲望？ 如果我需要表现出对她的爱，那就是要了解这一点。
我只有自己一个人 如果我真的想让世界变得更美好，那么只有改变自己，我才能做到。
那么，上帝在哪里？ 我认为答案是，香农教了我需要学习的知识。 在此过程中，她教了我另一堂课； 饶恕。 几乎无法想象她会遭受我的虐待，这是她为自己和他人而奋斗的一生，并将其转变为对自己最亲切形式的关心和爱戴。 上帝在那里以宽恕和仁慈的形式存在。 这个天使-不是我的，但在这里仍然要祝福我-以一个女同性恋的形式出现，一个装扮男人找到了自己的路。 不，那不是我童年天使的形象。
她继续指导，分享和点亮我的生活。 她释放了朱利叶斯的痛苦，朱丽叶也变得更快乐，更善解人意了。
