…或“以上所有”
几年前，我丈夫的祖母-一个务实，左派，无神论者问我：“你什么时候能摆脱过去？”这些话枯萎了，留下了伤疤。 那时我没有话来形容我对世界为何以这种方式出现在我身上的强烈好奇心。 我丈夫的祖母把里面的东西塞满了。 她务实，对我的丈夫和女儿充满爱心，但她仍然明显受到了世界以及我们所有人赖以生存的亲密不公正行为的影响。 在找到答案或对自己成为自己的方式感到满意之前，我无法停止搜索。 这些年来，我一直在与PTSD，情绪问题和焦虑症作斗争。 最近，我开始探索我的学术经验，注意力和学习。 我不知道我是谁，但我很庆幸我没有和丈夫的祖母走同一条路。 如果我把所有东西塞进去，我想我不会成为今天的我。
多动症和学习障碍？ 我刚刚完成了特殊教育博士学位。 令人惊讶的是，这项成就（历时10年，是一次痛苦的经历）开启了一个新的认识。 在撰写和编辑论文的最后几天，我来看看我为完成人生的学术，家庭和创造性任务需要投入多少精力。 实际上，我有能力将注意力全神贯注于一项任务，以至于我精疲力尽。 我会写或编辑我的论文，实际上是在计算机瘫痪的状态下睡着了，这是从一个黑暗的“所有系统”关闭中醒来的。 日复一日，我意识到这就是我的生活：处于高度专注的状态。 否则，我就没有能力适应生活。 每当我开车去任何地方，甚至到熟悉的地方，我都会迷路。 我必须阅读并重新阅读所有内容，这是因为我因误读或阅读太快而产生的换位和错误。 我迷失方向，不断犯错，明显的错误。 最近，我一直在帮助我的高二学生学习她的词汇，这是她开除我的一项工作。 我一直误读单词并使用错误的定义，因为我没有足够仔细地阅读单词。 我教她煽动性的意思是“表现出奉献精神的人”，因为我在阅读时误以为是煽动性的（在我钻探她时一遍又一遍）。 她终于纠正了我，“煽动性的手段不是叛逆吗？”我心中的羞耻感升起了。
我每天的工作成就很大。 这里没有吹牛，因为我内心深处感到非常愚蠢和无能。 在我上高中和大学期间，这种情况得到了加强。 高中校长告诉我，像我这样的孩子“不要那样做。 你会在大学里崩溃和烧伤。”我父亲也有同样的感觉“继续前进，为比赛提交一首诗，这对你了解拒绝的感觉是件好事。”我的母亲“你不聪明我也是个多动的孩子，在学校或家庭中并没有赢得我任何帮助。 但是有些事情我很擅长。 这些特征使我在其他孩子中赢得了一定的信誉。 缺乏冲动控制=勇气（爬树，从棚顶搭起过山车，让自行车在自虐式的鸡游戏中砸进我）。 我的想像力是没有根据的（那是我住的地方）。 邻居的孩子们想去我家。 他们让我告诉他们该怎么做才可以加入我的马戏团，香水厂和我的季节性选美比赛。
一个月后，我将接受多动症和学习障碍的测试。 在我一生中得到的所有诊断中，我很期待这一诊断。 我很高兴能对我如何看待世界，世界如何发生对我做出解释。 这已经很难了，随着我长大，我已经厌倦了无尽的过度聚焦和不可避免的日常失误。
双极还是PTSD？ 我不断修改的回忆录
大约十年前，我开始撰写回忆录，讲述我在PTSD和情绪问题上的经历。 现在，我一次又一次地回到故事中，试图了解是什么原因导致了我情绪低落。 我目前的治疗师说，不可能将PTSD分离为Bipolar 2。 我小时候经历过严重的暴力和虐待。 我在20多岁时也遭到了性侵犯。 使事情变得复杂的是，我是一位可以被当今小说所吸引的作家。 我写了10部小说，几部全长剧本以及短篇小说和诗歌。
作者注— 2015年
我写这本书已经好几年了。 而且，在此之前的几年中，这本书是值得回顾的。 总的来说，距本文所述的回忆已经十五年了。 每次我重新阅读本书时，都必须添加作者的注释。 看来我的生活是一系列的迭代。 我想每个人都是。 当我写这本书时，我确信自己患有躁郁症-也许我确实如此。 但是，那时我正挣扎着一层又一层的创伤。 我的生活是轮播。 我不能说那是情绪的旋转木马，还是那几年发红的PTSD。 我的治疗师说我没有情绪障碍，但是创伤对我的生活影响很大。 我的精神科医生不知道并说没关系。 她最近说，我认为躁狂症是创造力。 没关系 我总是一次完成很多经验。 我经历了反复的创伤，并经历了几次恐怖袭击。 这些影响一直坚持着我的思想，联系和感觉。 在许多情况下，我很难打断什么是反身反应，并且无法衡量真正的心理或身体威胁。 我做得更好，只是容忍某人表现得像个混蛋。 没有感到必须取悦他们或使他们脱离我的生活。 很难站在那里并感受到它们之间的相互作用。
之所以要在2015年发表作者的注释，是因为我在整本书中都将自己称为躁郁症，并描述了沮丧和躁狂的经历。 就像我说的那样，可能如此，所有的经历都是诚实地反映出来的。 我只是不确定我给他们贴的标签是否正确。 当时我正在服用少量锂。 我不再服用药物，而是正在服用有助于治疗抑郁症的药物。
序幕（2008）
我知道我在内心深处拥有着两个方面：一个认识到这一切的脆弱性和非理性性，另一面则是贪婪而有魅力的一面。 那一边持有另一个真理：在另一个“领域”中，色彩更加鲜艳，狂放的激情欣喜若狂。 浪漫的激情在其中具有层层含义和隐喻，并且具有自我辩解的肢体修辞。
这是什么
我想，这是指我仍在尝试真正理解它，这是双极性的。
我现在从过去的锂电镜头中看到，我可以带着恐惧和敬畏的心态欣赏它。 有时我会保持自己与高时一样的躁狂标准。 我试着想出一种综合思维的快速思维：walk狗，打扫地下室，丢下工作用的纸，杂货店，壁球辣椒的食材，朋友们去吃晚饭-一直以来都是一本新颖的小说或短篇小说故事在我脑海中成形。 一种编排，既富有成效又令人振奋。 喂养，文学灵感：一个新故事的人物，对话和模式，像浩瀚的虚幻海洋一样移动，我在那片海洋中，那是迷魂药。
而且，这是部分恐怖和耻辱。 因为有了每一项成就或灵感，射击者的自我厌恶就会通过我发出电击。 我想割伤自己或躲在黑暗中，想象自己死了。
所有这一切都发生在内部，而在外部，您会看到一个中产阶级的妈妈，从容地坐在女儿的学校戏中。 拿着一小束康乃馨。 我会像这些母亲在中场休息时闲聊一样。 在扮演萨莉·海鸥（Sally Seagull）之后，给了我女儿一个大大的拥抱。 我们（我的丈夫，女儿和我）会和女儿一年级的其他几个家庭一起出去玩-我们会吃炸鱼薯条和比萨饼，谈论孩子们“真的”有多才华，以及什么是伟大的“戏剧”节目”我们学校“真的”拥有了。 我们开玩笑说中年人的事情，有时试图回到更年轻，更自由的时代，然后讽刺地问有关布雷迪·班奇（Brady Bunch）或齐柏林飞艇（Led Zeppelin）的问题。 然后，孩子们会在院子里跑来跑去，而我们都聊天了。
那是我，三年前。
然后拖曳来了，每天我都沉得更深。 我的骨头开始受伤。 我什至没有精力再哭了。 我刚经历了可怕的下一次约会或琐事。 当我交际时，我鼓起精力去做我以前的自我，但是好几天都让我筋疲力尽。
多年来，我曾问过许多精神科医生和治疗师，我是躁郁症患者还是性格开朗的人。 他们总是向我保证，没有，我没有任何东西。 我有PTSD。 那是他们的最终诊断。 最终，当我的抑郁症难以忍受时，我开始看精神科医生，他建议服用锂。 然后，我进行了研究，对我来说似乎很清楚，我的这些情绪波动太大，太极端了。 我现在看到，多年来保持警惕的警觉是本能的。 因为，现在我知道我的理智确实处于危险之中。
所以我想写这本书，因为我47岁时的生活正经历着巨大的转变。 我对这些药物有新的认识，经常会发现当时写的日记或故事，但我想知道那是怎么回事，那我怎么样？ 我正在摆脱旧的生活，我想了解它。 而且，我想分享。
当我开始使用锂电时，我开始写我最后一次躁狂发作，或更准确地说是躁狂发作。 这不是直截了当的，还有很多创伤和痛苦的事情正在继续推动着我前进。 我什至会说我将自己推到那里（陷入疯狂），因为那是一个非常令人振奋的地方，尤其是当生活很糟糕的时候。 因此，我将以我一直保留的日记条目作为本书的开始，回顾我的心情，写作和母亲。 我将努力消除我的情绪障碍，灵感和创造力，过去的艰辛创伤以及个性。 它们都是一体的，它们受多年合作创造，保持理智和生存的约束。
1999年 7 月，加利福尼亚州斯坦森海滩
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我感到被剥皮了。 切成。
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我在常春藤叶子上看到一个小女孩的脸。 我的眼睛在骗我：它们因哭泣而干dry。
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我现在在窃窃私语，但没人能听到我的声音。 进入黑暗，我要求我的生活变得与众不同。 我要求自己成为。 刚成为。
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我能听到海洋的声音。 对我来说，这听起来像是一场风暴，就像一辆汽车在黑暗中穿过雪泥。 或者，大风。
[未完待续]
关于我：
我是作家，研究员和大学讲师。 我写了八本小说和其他几本书。 我的两本小说都在Wattpad的精选清单（2016年，2017年）上，其中Wattpad“聚焦由Wattpad员工手工策划的速成奶油故事。”我的故事在Wattpad上有超过100,000个读物。 我2013年的完整剧《如果有天堂》赢得了希尔斯伯勒艺术家话剧团有前途的剧作家比赛。 我的全长戏《爱够了》赢得了波特兰市政剧院协会的2014年肥沃的地面音乐节比赛。 我最近完成了有关自闭症幼儿父母的非小说类作品。 我目前正在写一部回忆录，内容是与一个秘密而危险的父亲一起长大。 我还根据我的新黑色小说《 The Diarist》在播客上与红色沙发/黑狗作品合作。 我用笔名Rose Gluck书写。 我接受了斯坦尼斯拉夫斯基演员两年的培训，并且曾担任加利福尼亚州圣拉斐尔市Vector Theatre Company的董事总经理。 我曾担任刑事辩护律师的传记作者。 另外，我还拥有教育博士学位。 我教授心理学，特殊教育和婴儿心理健康方面的大学课程。
我和丈夫，女儿和两只可爱的小狗住在西北太平洋地区！
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