我说的不是很多，但我有话要说。 我发现写作是我进行“交谈”的一种方式。尽管我前后矛盾，但我写作是因为我发现它具有治疗作用。 因为和其他所有人一样，我对事情有反应，也有意见。 我有一个欣赏并渴望成为公众知识分子和作家的名册。
我的问题是我不认真对待自己。 我对自己的许多想法缺乏自信和信念。 我容易质疑自己，破坏和扼杀自己的创造力。 我渴望伟大的事情，但很容易躲过完成挑战的挑战。 我已经对“好”的世界感到满足。这是一个不断延续的怀疑，沮丧和所有消极事物的循环。 我希望突破的一个周期。
我也容易受到自我审查，部分原因是似乎困扰着大多数（甚至不是全部）作家的单个问题： 那又如何呢？
谁对我在写什么很讨厌？ 我不知道，但是当我发布帖子时，有些人喜欢我写的东西。 开创性和独特性？ 也许不是，但是我们的每一篇著作中都有某些东西使我们能够与他人建立联系。 感觉到自己并不孤单，正在思考或经历。 即使在业余爱好者中，写作中也有一种社区意识，这就是我写作的另一个原因。 地狱，看中。
我的东西可能不会使病毒散播。 我不是最优秀的作家，但是我得到的很少的参与度表明我确实接触了某人。 quotidian的经历似乎平淡无奇，但在某些方面，正是那些日常事物使我们能够以特定的方式联系起来。
还有一些不太需要探究的时刻。 一方面，将我的思想转化为文本的治疗也邀请其他人共享空间并参与，即使这种参与不是积极的。
我最近写了一篇文章，讲述了最近一次与一位姑姑的访问如何挑战了我对她的童年记忆。 这篇文章引用的阿姨发现这篇文章很有见地，而在Facebook上看到该帖子的叔叔也是如此。 该帖子收到了我不认识的朋友和其他作家的一些赞。 很好，但这是我父母没有准备好的反应。
（不幸的是）我有义务通过告诉您这不是对我父母的养育行为的谴责（这不是最后一篇文章）作为开头的。 我的父母不是坏人，他们也不是可怕的父母。 因为他们是谁，以及他们的坚持，所以我和我哥哥去上大学并找到一份工作，这就是我今天的样子。 正因为如此，我努力成为比今天更好的人。
帖子发表后24小时内，父母双方分别给我发送了电子邮件。 他们发现这个职位很痛苦，并且谴责他们的育儿。 我应该在公共平台上写这样一个令人耳目一新的文章，这使他们感到侮辱。 他们对家庭的刻画没有被准确地描绘出来。 将来，我应该对自己写的东西更加体谅。
我对他们的反应没有生气，也没有因为他们的严厉电子邮件而受到伤害。 相反，我很惊讶。 也许甚至有点困惑。
到目前为止，在我写的所有东西中，我终于得到了回应。 对于甚至没有关于他们的帖子。 我从来没有写过没有考虑的东西。 当然，我的一些较老的作品在反思时有些粗鲁和怪异，但我会非常谨慎地使用所用的词语和用法。 那就是作家所做的。 但是，与许多其他创造性的事物一样，成为作家的问题在于，并非所有人都会同意您的看法。 人们会以自己的方式来解释您的作品，即使您认为他们的解释似乎不合逻辑。 我的父母就是一个最近的例子。 分歧没有错，但是这个问题使我对自我审查的问题进行了思考。
我只是停止写作了吗？ 我应该写些什么？ 如果不是我的个人经历，尤其是与家人在一起，我的灵感应该从哪里来？ 等等等
在过去的两年中，我大部分时间都在治疗中探索了我的一些个人怪癖。 我父母最近的反应揭示了很多关于为什么我目前正在努力应对这些怪癖的很多事情。 我越发现父母的个性和特质在多大程度上影响了我的成长，我对自己的一切感到沮丧。
有一会儿，我考虑过不要再为未来的作品浸入鼓舞人心的“家庭”中。 但这很愚蠢。 创造力来自各种各样的井，我的家人就是其中之一。 关闭那种井井有条的道路将是自省和以有意义的方式写东西的灾难。
我还意识到，整个事情确实没什么大不了的。 我在J学校中学到的一件事是不要诽谤别人。 即使在我的非新闻报道写作中，我也避免歪曲人们。 我确实尝试诚实地写作，但并不是每个人都会同意我的写作。 这是事实。 但是作为一名作家，我的目标之一是尝试打开讨论渠道。 有时它起作用，有时却不起作用。
并非每个人都是完美的，而且我认为随着年龄的增长，我们会越来越多地不想成为父母。 我们渴望做得更好，因为他们渴望我们做得更好。
令我父母非常恼火的是，我不会很好地关闭“家庭”。 关于创造力和灵感的事情是，您不能强迫它来自某些地方。 它来自任何地方。 作为创意，我们必须确认来源并使用它。
