我不会说谎，我不知道这会是什么。 我以前从未在这里写过文章，但我只是想着很多想法而已，我认为这将是实现此目标的一种好方法，它实际上可能会引起某人的共鸣。 触发警告：性暴力，抑郁，肥胖羞辱，焦虑，欺凌。
我首先要说的是，我知道与很多人相比，我的生活很轻松。 我是白人和中产阶级，我的父母在30多年后仍然在一起，他们在很大程度上是支持者，友善的人。 我父亲在汽车行业有过各种工作，为他赚了不少钱。 自从离开学校和大学以来，我一直在工作，但无可否认，他为我提供了财务稳定，这在同等程度上引起了罪恶感和赞赏。
话虽这么说，无论我们遇到什么情况，我们都会遇到麻烦。 对我来说，这不是因为我的白人或阶级或其他许多原因，而是因为它仍然存在（我是双性恋者，因此为什么我没有提到性因素）。 当我写这篇文章时，我在一个星期六的下午躺在床上穿着睡衣。 在国外度过的那一年，我住在加拿大，比以往任何时候都感到乡愁。 我在这里有好朋友，这真是一次非常美好的经历，但我认为，圣诞节快乐的巨大压力释放了我内心的悲伤。 我一直在吃垃圾，没有睡很多，几乎没有运动，只是感觉……不舒服。 我觉得我真正真正容易受到攻击的唯一地方是Twitter（向我可爱的伙伴大喊大叫）。 我确定有可以与我联系的朋友和家人，但是这个害怕的小声音告诉我，让他们无缘无故地感到悲伤或担心是错误的。
我在小学时几乎一直在欺负他人。 他们是理性的，因为所有的欺凌者都是完全荒谬的：我穿着裙子而不是紧身裤。 我是一个快乐的7岁女孩，由于该死的裤子大队，她的天真被打碎了。 老实说，我什至不记得欺凌采取了什么形式，只是让我感到非常错误和悲伤。 我的妈妈终于和老师回答了，老师的回答是“为什么米莉不只穿裤子？”。 操你，特纳太太。
进入第二所小学，在詹姆斯入学之前，似乎进展顺利大约一年。 您发现詹姆斯是个陷入困境的男孩，这显然使他有权虐待我3年。 诚然，也许他有真正的困难，但我敢肯定，在那个年龄我是个早熟的小家伙，但我从未对任何人造成身体伤害。 我记得有一次，他缠绕我并用拳打在我的脸上，然后我被带到对我尖叫的女校长，告诉我这是我的错，我应该意识到他是个“敏感的小男孩”。 甚至在八岁的时候，我就被提醒，与一个“天才”的年轻人相比，我的身体的安全性和自主权一文不值。 一位老师发现我在图书馆哭泣并拥抱我。 我永远不会忘记这一点。
不幸的是，中学并没有好得多。 具有讽刺意味的是，我认为问题是我穿了裤子（太大了，谢谢妈妈）。 或者，也许知道，少年是绝对的s子。 有人告诉我，我胖，笨，长得像个男人，身材高大或不够漂亮，不能当演员（当时我的梦想），只是让自己感觉很糟糕。 在9年级之前，我有一个紧密联系的朋友小组，然后直到11年级我都在不同的小组中跳来跳去。学习成了我的庇护所，如果我自己这么说的话，我会给我的GCSE授课。
然后是第六形式（沉重的叹息）。 我搬到另一所学校，这是我一生中做出的最佳决定。 那是一个孤独的时期，可以理解的是已经建立了集团，所以我就在那里 。 这让我感到一文不值，但同时也教会了我一生中最重要的一课，那就是在自己的公司中找到安慰并努力工作。 我的皮肤长得很厚，所以我不在乎谁喜欢我，因为那里的大多数学生几乎都没有注册我。 午餐期间，我躲在计算机室里躲避恐惧和焦虑，但也因为我喜欢学习及其赋予我的目的。 在那儿，我真的和我的两个朋友保持了联系，他们是我与第六中学部唯一保持联系的人（嗨乔和扎克，爱你们）。 我不想假设，但是我认为我们在工作道德，也许是一种共同的孤独感上，以及我们对《权力的游戏》的共同痴迷与我们联系在一起。 我确实在那里遇到过好人（尤其是在我的电影课上），但这是我建立的最牢固，最有意义的联系。 我低下头，进入了uni的第一选择，但这确实很辛苦，而且在情感上很费劲。
也是在这个时期，我的母亲患有抑郁症。 据我所知，这从未发生过。 我们的父母在子女之外确实过着充实而神秘的生活，所以我可能完全错了。 无论哪种方式，这对我来说都是前所未有的。 我的母亲是我的磐石，所以每次她告诉我时，她都会听到自己的声音沉闷，感觉“颤抖”太可怕了。 我是一个寂寞的16岁女孩，我对抑郁症或如何对抗抑郁症一无所知，但我以自己的幼稚方式知道必须帮助她。 因为我爱她，就这么简单。 当我感觉到她情绪低落时，我会让她从《帮助》中讲述阿比琳的小口号：“我很善良，我很聪明，我很重要”。 事后看来，我意识到这可能对种族不敏感，因此您必须原谅我。 在专业帮助和我自己以及我父亲的支持下，她的病情有所好转，但对我而言，这显然是需要付出精神，精神和肉体上的努力。
在上大学之前，我度过了一段空白的一年，这是我一生中最糟糕的一年，毫无争议。 我不希望这篇文章成为可怜的游行，但是我觉得我需要解释为什么以及如何在事情变得更好之前变得更糟。 对于已经花了多年回归自己生活的人来说，求职是一种焦虑症。 不过我做到了，并在电影院找到了第一份零售工作。 一个月后，发生了一个现在在我的家庭中称为#sausagegate的事件。 我现在可以对此大笑，但这确实让我感到羞耻，使我被停职了一个月。 然而，令此事件如此令人不安的是，它现在如何与创伤事件内在联系在一起（这是讨论性暴力的地方，因此请谨慎使用）。
被停职的第二天，我告诉姐姐（正在中国学习）告诉她，我是如何使自己彻底尴尬的。 我可以立即说出问题了。 她的回答是单音节和遥远的。 我仔细地劝她寻求答案，最后发现她前天被另一名学生强奸。 当我问她问题并笨拙地安慰她时，我尽量保持冷静和镇定。 和妈妈一样，我也不知道该怎么办。 我当时是个害怕，震惊的18岁男孩，纯粹出于本能。 我记得一遍又一遍地输入“我很抱歉”和“这不是你的错”。
我永远不会忘记今晚的生活。 我记得我早上2点终于告诉她和父亲时，床单的颜色，镜子上的笔迹，母亲的剧烈喘息。 有时候，我想象自己回到现在，是因为我只想了解它。 我不能，而且我永远也不会，但我一直在努力。 几天后，我姐姐安全回家。 我想着她每天发生的事。 实际上，我什么都没发生，但我从来没有那样受过虐待（尽管我被猫叫的次数超过了我数不清的次数）。 我不是要讲述一个幸存者关于我的故事。 但是，我可以自信地说3年后，这对我来说是一次痛苦的经历。 从根本上改变了我的性格。 这使我变得更加悲伤，愤怒，更加恐惧和内省。 它改变了我在世界上的移动方式，我如何看待和信任他人（尤其是男人），批评艺术及其对妇女及其代理的描绘的方式。 它增加了我的基本焦虑水平，并给了我频繁的侵入性思想。 它迫使我用幽默和讽刺来掩饰我的脆弱性。 它帮助我理解了对他人的同情和善良至关重要，而当你还是一个封闭，尖刻的愤怒球时，这是很难的。
我希望过去三年来我对姐姐有所帮助。 我感到非常自豪，并为知道我是她可以依靠的人而感动。 但是，当我看到这让她退缩并影响了她多少时，我充满了悲伤，使我感到完全无用。 我也很痛苦地意识到，试图与她和我自己的感受进行讨论，可能会阻碍她前进的能力。 我今年与#MeToo创始人塔拉纳·伯克（Tarana Burke）碰到了一个约会，她说的话确实引起了我的共鸣。 她讨论了幸存者在遭受袭击后的头几年通常会如何度过，以便为亲人而不是为自己的福祉而应付。 我真的希望姐姐能达到自己的进步，而不是简单地安抚周围的人。
我无法想象一个幸存者必须有多痛苦。 正如我说的那样，我并没有直接受到此事件的影响，但多年后，我仍然感到迟钝。 在整个假期期间，我都为之挣扎，那是令人沮丧的，令人沮丧的零售工作和真正残酷的老板的苦苦挣扎。 大学提供了很多帮助，因为我找到了真正“吸引我”的朋友，以及一个引人入胜的学术环境。 我周围有各种各样的人，并且远离家乡和学校令人窒息的环境。
在大学二年级时，我为自己做了很多工作（对不起，我知道这听起来像美国人一样）。 我开始定期锻炼，去找咨询师，我以双打身分出来，我早上5点打扫卫生，至少可以说是塑造性格，我真的很努力，拿到了第一名。 然而，令我感到最骄傲的是我开始写（并且最近完成了）电影剧本的初稿。 它的灵感来自于我热爱的许多艺术作品，包括《短期十二生肖》，《 20世纪女性》，《森林之夜》，《六英尺以下》等。 但是，这主要是受到我对姐姐及其经历的爱和同情心所致。 这是关于同胞关系的潮起潮落，以及美丽的女人味。 它距离完成还很遥远，我不知道它是否真的好，但是写作一直是我一生中最有力的经历，我喜欢它的角色像真实的人。
这让我感到骄傲，因为我能够将自己的悲伤和愤怒引导到一种富有建设性的东西，就像电影通常会帮助别人一样。 然而，对于将我所爱的人的创伤转化为对我的心理健康和创造力的积极影响，我仍然感到内。 它在利用吗？ 仅仅因为我有足够的能力讲这个故事，这意味着我应该吗？ 我是合适的人吗？ 我不知道这些问题的答案，我为此感到非常困惑。
但是我所知道的是，它给了我一种应对的方式，而且功能非常强大。 我遇到的人的应对机制是有害和无效的，并且会积极伤害周围的人。 我永远不想成为那个人，因为我知道在接收端会是多么可怕。 无论您经历什么，我都认为您无权伤害他人。 你只是没有。 也许这就是为什么我低下头继续学习。 它并不总是健康的，我现在躺在床上，没有整天和任何人说话，非常需要洗个澡。 但是它是安全的。
但是，我从这些经验中学到的是，幸福和对您有益的并不总是让您感到安全或舒适。 要幸福并不容易。 生活很辛苦，充满了艰难的经历。 我21岁，我面前还有很多坏东西。 但是我会没事的。 我通过告诉自己这些不好的事情使您感到活着，这是合理化的，因为它们让您一生遭受头疼。 即使以食物或电影之类的小小的舒适感形式出现，也总会有好处，有时候您会从中找到快乐。有时候，我必须为此而努力。 感觉就像是在身体和精神上的辛劳，但这是值得的。
这是一次真正的漫步，我想解决我没有慢性抑郁症这一事实。 我永远不会建议人们做出快乐的选择。 我不必服药即可感觉自己想来这里或解决一个重要的失衡问题。 我想我一直想说的是，即使自己的痛苦不会危及生命或特别糟糕，我自己的痛苦还是有效的。 我认为对自己有同情心很重要，因为它可以帮助我与他人共处。 它可以帮助我支持像母亲，妹妹或朋友，Twitter互助生或完全陌生人之类的人。
对我来说，让自己变得更好的地方是每天一次。 它会发出警报，实际上是下床睡觉，穿衣服，洗个澡。 如果我感到野蛮的话，也许离开房子。 它购买食物和吃的不仅仅是巧克力。 可能是在打电话给我的妈妈或姐姐，或是告诉朋友我的感觉（如果他们对此感到满意），然后检查一下他们的情况。 它可能在做一些写作，但也给了我自己享受真正休息的许可。 它有勇气发布此消息，而不是太担心它使人们思考什么。 不管对您有什么影响，我希望这篇笨拙的文章对您有所帮助。 对我来说当然有。
