首先，尝试讨厌任何东西。 您的姐姐，近视，也许是她通过Instagram炫耀的孩子，以证明自己的生存能力（这就是她的创造力，她不必说）。
或讨厌认真的杂货店收银员，他每天晚上在您购买雷克斯·歌利亚（Rex Goliath）品脱期间询问是否能看到您的身份证件。 不是ID： 标识 。 当您建议她现在已经记住您的身高和体重时，谁不回头微笑。 是谁让您怀疑您是否不能正确说出什么，以及您将如何正确地写出任何东西。
在您的故事中，以塞尔玛和路易丝风格把他们从悬崖上摔下来，寻找结局。 用您指尖上的每个夹子都讨厌它们。 忍受着上千种性病的痛苦。
一旦您热血沸腾，请平息仇恨。 只用少数几种性病来讨厌他们。
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了解时间过时的力量。 将您的作品看成是“神奇面包”的一部分。 购买（写）面包的那一天，您会很高兴吃（读）它，但是几天后，您会发现您认为好的面包不会持续多久。 下个月您将不记得您购买了什么品牌，而且六个月后将无法辨认。 绝无饥饿感可以促使您重新打开它。
因此，请小心涂写。 等到黄油有点软，面包有点烤了，这样黄油才容易散开。 时间就是黄油。 您不愿讨厌自己的作品的渴望是您的嘴巴在咀嚼。
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承认错误的隐喻。 告诉自己，保持饥饿是最糟糕的事情之一，因为这是事实。 如果有人建议这样做，请不要回味陈旧的神奇面包。 只需吃蛋糕或其他任何东西，在那几秒钟内，坏的隐喻就会消失。
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你的妹妹不想读你的作品，或者你的父亲不会。 这会有所帮助。 您会知道，在甚至要求他们这样做之前，是因为一位写作教授会警告您，“世界不是在要求阅读您的著作； 实际上，它经常会问是否需要更多的作家。”
考虑一下这样的句子：“只有阴茎讲分号。”
写下这样的句子：“ X教授在发霉的抽屉里的尘土飞扬的盒子里藏着一堆烂诗，他有那么多but管的魅力。”喜欢这句话，讨厌教授的suck病（但喜欢教授，因为您坦率）。
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写一个句子，其中包含“像很多人一样”，然后发誓不再再连续写这三个词。
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在Beyonce的《光晕》或Peter Cetera的《爱的荣耀》的节拍中唱一些您讨厌的作品。如果除了避免讨厌您的作品，您还想少了解一点，请在YouTube上观看这两个视频关于唱歌或写爱的意义。
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对您最喜欢的作家之一进行简短的模仿。 不要在作品的任何地方承认这一点，看看读者是否会注意到它。 将您喜欢的作家的名字作为标题，然后将其删除。 接下来，以最专业的字体和大小键入您自己的名字，进行打印，然后将其粘贴到您喜欢的作家的喜欢的书的副本中。 这两项无关的活动将使您筋疲力尽，以至于您现在已经厌倦了自己的写作。
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登录到您最喜欢的社交网站，并注意比您自己更容易讨厌的文字。 看到您的作家朋友发布最新动态吗？ 他们正在努力做到这一点，并希望得到您的认可。 用“喜欢”或“心”向最绝望的人致敬，但对每小时按时发布如下句子的非作家高中朋友给予更多的爱：“到底是在做什么？”
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创建自己的喜欢的。 它可能看起来像这样： 这相当于完成颜色。 色相的变化将使您惊讶地阅读所有内容，“哦，谁是这个性感的混蛋？”，甚至没有意识到这是您的写作。 看到有多好？
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阅读Drudge报告。 还是Alex Jones所写的任何东西。请讨厌那个狗屎。
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长期记下下一个故事的想法，只用另一只手，最好是在摄取了需要杂货店识别的一瓶酒之后。 该文本不能令人讨厌，因为它会令人难以理解。 因此，博学多才。 因此，你很聪明。
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怀疑您与最好的朋友有外遇的写作。 给您的朋友模糊的信息： 我知道您要对我们做什么 ，然后使您的电话静音。
赢回您的作品。 打印出您过去六个月内写的每一页，并在上面铺好床。 点燃一些蜡烛。 走着瞧吧。
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尽量不要讨厌任何东西，否则有可能成为主要的and子和失败的作家。 （理想情况下，为了不讨厌自己的写作，您希望将最后两个形容词颠倒过来。）
