很难打破这个循环。 在这个周期中，我仔细阅读了许多草稿，并找出了为什么我不应该将其中任何草稿放出来的原因。 为了写点东西，我在脑海中选择了一个话题：做这个写东西有多难。 我花了很多时间思考可能要写的话题，我的第一本小说是什么样子以及可以从其他读者和作家那里学到什么。 我在Twitter，YouTube，Instagram和Logic Pro上花费了太多时间。
我认为某些问题在于我开始为导尿术写作。 当我有强烈的情感时，我可以分解它们并在写作时消化它们。 但是，如果我不觉得太极端，那我就不会拿起笔。 很久以来，我一直在绝望中写信。 当事情消失时，我仍然应该是作家™。 我仍然应该提倡语言和观点并说些什么。 那东西可能是任何东西……但是我不能说任何话。 我对表达半生不熟的想法感到非常焦虑，因为担心我证明了世界上我无话可说的主张，而且我的观点不值得承认。 作为一个黑人，我从阴影中说话-虽然不如其他人所笼罩，但仍然被笼罩。 让光线照射在未打磨的想法上的想法使我感到恐惧。 但是保持沉默也让我感到恐惧。 尤其是当我从页面上抬头望向世界时。 与我的私人日记中私下无拘无束的自言自语相比，将我的长篇大论的思想推向世界是完全不同的。 知道我的成品将受到公众审查确实使我的创造潜力窒息。
结果与我认为我的潜力水平之间的差距可能是他妈的麻痹和令人发指。 老实说，我确实感觉到我（或将会是？）有史以来最伟大的。 但是当我坐下来写作时，我忍不住觉得自己的话是basura。
每个词都必须完美。 这项任务成为一项挑战，因为为了让我的笔触到纸上，我必须打破我花费了多年的积蓄的精神墙。 当我年轻的时候，我总是不理会建议，以拟定大纲或写一些粗略的草稿。 我刚刚写过-不幸的是，即使在大学期间，它也有效。 既然写作是一项认真的工作，我发现自己正在与那些倾向于尝试并在第一次尝试中追求完美的趋势作斗争。 我说唱，但我整个职业都不敢自由泳。 但是在写作方面，有很多不同的规则在起作用。 随意拍子很有趣，但是当单词坐在页面上时，没有关于它们如何产生的信息，并且通常认为它们是经过漫长的思考和集中精力的结果。
我本质上一直在为他人自由地度过一生，现在我正在为自己写作。 标准越来越高了。
当我非常不高兴时，写作的阶梯上出现了另一根棍子。 有时我会发疯，甚至无法发泄自己的想法。 我一直在解决这个问题的祸害，那就是世界没有像我一样给我能量。 最终，失衡使我倾覆。 当人们不关心我，而我仍然关心他们时，我会变得非常沮丧和疲倦，并且会崩溃。 我停下来。 我确实失败了。 而且我希望这个废话不会阻塞我的思想，并使我的大脑功能和手指快速运转停滞不前，但我仍在努力克服这些荒凉和沮丧的感觉。
我确定我可以添加更多，因为我每天都有这些想法。
星期一-9月10日@ 20:40
近来，写作一直在逃避我，原因包括Mac的去世，阅读和压倒性的徒劳感。
Mac的死使我震惊。 它迫使我去考虑艺术世界的现实，以及在其中的创造者的意义。 我想到了我们不应该生活在一个如此众多的人都在争相逃脱的世界中。 即使我们这些拥有“梦想”生活的人也需要逃脱。 所以我渴望得到什么？ 我真的想成为一名作家，还是喜欢听别人说话？ 我真的想做音乐，还是想成为众人瞩目的焦点？ 我对自己有多诚实？ 如果我对我不诚实，我怎么对周围的人诚实？ 在我被提醒死亡不必等到年老灰白带走你之后，我的一些念头就浮现在脑海。 可能是现在。 那你会怎么做？ 上大学了吗 输入计算机并希望人们关心？ 呃，好吧。 我想我们所有人都只是想说我们在去世之前做了些什么 。
就阅读而言，我经常去公共图书馆（以及我家中的图书馆），并寻找几本书来完成。 确实，这是一种喜悦。 一段时间后，我停止为我读书，我想我有时间了。
有趣的是，当我为我阅读时，我从未觉得它毫无价值或徒劳。 但是当我写（或写不出来）时，我有种na的念头，认为没有必要搅动这些音节。 我不知道有什么区别。 当我阅读时，我并不想成为公认的读者™️，谢。 嗯
