我经常瞪着屏幕看向空白屏幕，等着手指开始打字。
有时候，魔术开始之前需要一段时间，而有时候，几乎没有感觉到被迫。 我为自己的杂货找到标题，为故事加标签，找到正确的图像，然后点击发布。 焦虑，等待，恐惧，脑海中的声音猛烈地尖叫着： “你做不到。”
但是，每当我想到退出时，就好像一种药物不会让我孤单，这是一种我无法抓挠的精神瘙痒，它latch不休，然后我找到了前进的路-漫步和写作。
上升并重复。
当我寻找真正促使我前进的动力时，这种循环继续进行，因为我发现这是我唯一必须自我表达的出路，以至于诚实，这种幻觉相信某天也许这是我可以谋生的。
我比较自己太多了，拒绝屈服于通常所说的“ 流行 ”，因为我很固执，我简直无法接受愿意放弃自己的声音的条件。
我的声音就是我所能拥有的，用语言表达出来并将其塑造成故事是我所能做到的。
我追求的技能和所获得的学位对他们完全没有意义-因为我可以继续以此为生，这永远不会带给我“ 写作”的乐趣。
这是我在时间上的权衡—在追求自己的梦想时，我做自己讨厌做的事才能实现自己喜欢的事情可能永远不会实现。
有时我什至对自己想，如果什么都不是，怎么办，如果我只是对自己对自己的信念的幻灭而幻灭，那我的工作真的就没有太多“ 好 ”了，而我会更深入我不断地钻研这个洞，我简直无法爬出。
每当我对自己说时，这是最后一次-这是我要发表的最后一篇文章，我发现自己回到了键盘上，因为我的手指找到了指定的选择字母的位置，在此空白处形成了单词和句子屏幕。
我一直在提醒自己， “……也许您需要退出”-但这是不可能的。
追求我喜欢的东西却又讨厌它是一个悖论，因为没有任何准则可以提醒我，而且这种个人选择也没有导师。
在不断追求自己的目标时，我会继续努力工作。
充满了自我仇恨，无法控制我继续写作，表达和出版的冲动，无论我认为情况多么糟糕。
不管未能得到答复有多么严重，我都会继续这样做。
无论如何，我似乎无法向自己解释为什么我会处于这种无尽的追求中。
有时候，时间流逝，好像我真的进入了一个我不再掌控的维度； 当我终于瞥了一眼时钟，意识到已经过去了几个小时，而我只是在写作。
我缺乏表达自己的能力，因此躲在电脑屏幕后面只是逃避我发现自己最深刻的想法并能够与陌生人分享阅读的机会。
我想到了辞掉我讨厌的工作的念头，但我想起“孩子，这不是专业”。
也许还没有，也许永远不会-但是我为了自己的生存，为自己的生存而不断努力。
因为如果不是因为这个原因，我可能会在这种无法表达自己的现状下发疯。
不管结果如何，都要写下我的瘾，这提供了一种缓解，这是我在其他任何地方都无法实现的。
当我真正想的是所有事情时，即使我辛苦工作，也希望有一天能以一种自由的精神走开，并能够依靠我的思想和言语实现完全的自由。
在这一天到来之前，继续磨。
继续写作直到我的手指无法动弹为止，但是在我心中的某个地方，我知道即使那样我也可能会找到一种方法。 可能会找到一个独裁者，用作保护和保存的拐杖，这是我在这个世界上生存的唯一形式。
