看， 我从没想过我会过二十岁
小时候，我生病了。
我病得很重，如此虚弱，以至于医生都以为我快死了。 我应该在六岁生日后不久就去世了。
医生并不完全正确-毕竟，那是将近23年前。 我被诊断出患有一种罕见的疾病，在以后的这段时间里，与其他人一起生活或向他人解释都不容易。
我的母亲已经陷入精神健康问题的边缘，每天的下落越来越深。 她开始以一种不再允许自己做身体的方式抚养我，在精神上和情感上虐待我。 并不是我家里所有的孩子都那么幸运。
我似乎无法死
它调节了我生命中的风，使我更倾向于一种生活而不是另一种生活。
作为患有隐性疾病的人，我可以在两个世界之间切换：一个我可以做自己喜欢的事的世界，一个黑暗的世界，我写的却似乎无法言语的一个世界。
写作是一件很有趣的事情，它似乎使我可以自由回忆单词，并呈现出令人st目结舌，头脑迷雾或忘记我想说的话的感觉。
像汉密尔顿一样拿起笔
当我在大学认识我的丈夫时，我知道我们会结婚。 我手掌满是汗水，口头不停跌落。 在他看来，这很可爱。 我很担心。
我不知道如何与他分享我的疾病乐趣，或者不告诉他们，直到我去世甚至可能更长的时间，他总是必须与我分享“亚瑟”（Arthur）的名字，从我六岁起
他写了他的第一首歌，证明了他的痛苦
我开始写有关生病的书。 我写了关于我的疾病在最基本的医学术语中的作用，并偶尔添加了基于感觉的文章。
不久，其他患病的人找到了我，并告诉我他们喜欢我不得不说的话。 我直率而生，这引起了他们的共鸣。
他们说 ：“这个孩子真是疯了，伙计！”
人们似乎想听我说的话，这对我来说似乎很不可思议。 我从没想过我有超强的口才。 我只是喜欢写作。
我对激进主义的热情终于吸引了我，并嫁给了我患病的生活。 我开始讲更多的话，有时除了我自己的轶事经历之外，对这个主题还不了解。
问题是我有很多头脑，但没有波兰语
我必须大声疾呼
每句话，我都会放弃知识！
我是一颗粗糙的，闪亮的煤块中的钻石
尝试达到我的目标。 我的发言权：坚不可摧
只有十九岁，但我的心更老了
当我完成我的本科工作和我的第一轮研究生工作时，我感到无敌。 我从事2至3个工作，同时承担全班工作并仍然保持高分。
到2012年末，我订婚了。
这应该是我一生中最快乐的时光，但我很痛苦。 我当时正在接受另一种疾病的治疗，当时还没有诊断出这种病，而且似乎无法让我的医疗团队看到有问题。 当然，一旦他们这样做了，就用了数种药物和剂量来平息疼痛，以至于我不想自杀，也不想陷入某种“意外”以某种方式缓解疼痛。
我一直在使用免疫抑制剂来保护自己的健康，这意味着我感染了所有感染，感冒。 疲劳是如此严重，以至于我离厕所只有15英尺远，更不用说乘公共汽车或汽车去大学念英里了，学习阿拉伯语然后上班。
我真的无法继续这样的生活。 我不得不退学。
然后，我最好的朋友，也是我同病相识的第一个人，死了。 她死于感染的并发症和我们的病。
情绪低落。 我不是在写作，或者是在那时，我是如此的黑暗。
少说话。 多笑。
我试了一段时间整个“积极”的事情。 发生的一切只是让我对自己的悲伤深感不安，而我没有向别人表达的一切都使我病了。
我再也不会为了别人的舒适而改变自己。
当我对上帝的祈祷无动于衷
我拿起笔，写下了自己的拯救
我让自己再次写信。
这并不容易。 有时候，表情会以其他形式出现，例如破坏我已经受伤的膝盖，或者在洗澡时唱歌时哭泣。
治疗发生了，当我意识到自己小时候一直遭受的虐待以及我与家庭虐待者的关系中仍然经历的事情时，我开始自我修正。
这些句子是无穷无尽的，所以如果它们让我变得无语呢？
“该死，你不寒意”-他妈的，我毫不留情！
当我说我再次开始写作时，我真正的意思是我打开了闸门。 我分享了一切，包括我因疾病引起的性生活不足，长大的家庭虐待，政治，医疗保健学士等所有方面 。
我成长起来足以与人抗争，甚至从他们知道我们将要出生的那一刻起，直到死亡将我们分开的那一刻，应该站在我们这一边的人也要达到110％。
婚礼前，我与母亲和祖母保持联系。 我抛弃了那些家族虔诚的想法，那些虐待性的家庭试图向我灌输这些想法，以使我为他们服务。 这并不容易，但是我需要为我自己做。
这是自我照顾和自我爱护的最终行为。
当你把我打倒时，我又回到了他妈的！
我一直都很擅长战斗。 自从我出生以来，这就是我要做的事情。 战斗定义了我，超越了一切。
有些人误以为自己是霸王。 欺负者会为他们想要的任何人做他们想做的事情，以便下车。
我不会四处寻找伤害他人的事物-但您最好相信我会在遇到问题时大声疾呼。
这意味着我并不总是保持很多朋友，因为不是每个人都对个人成长感兴趣。 他们不想听到他们的白人白人中产阶级特权使他们很难与他人相处或理解他人的消息。
虽然这有时会带来一些悲伤，但我认为失去友谊比要求某人不要使用弱能者或憎恶性的诽谤（您知道，这是基本的人权？）相当可观，但我总是回头并继续战斗。 我一直在期待下一场战斗，下一刻，捍卫社会正义。
因为我是一名战士，所以我不能长时间呆在家里。
我已经耐心地过去了。 我很热情
粉碎所有的期望
每一个动作都是创造的行为！
我在伤亡和悲伤面前大笑
我第一次想到明天
我所做的事情和感兴趣的事情之多，意味着我不会束手无策，因为总会有一场争取胜利的斗争。
即使从外部来看，我们可能没有解放自己的一面，但在为他人而战中却有如此自由。
我们总是在斗争中占有一席之地。
首先，如果您是社会正义背景中的旁观者，那么您选择了施虐者的一面。 您是否有意识地执行此操作并不重要-支持滥用者的任何行为（包括无为而为）都意味着您已经参与了伤害某人的工作。
我不是那种拥有多个边缘化身份和虐待幸存者的人的生活。
其次，我们可以通过多种方式来协助运动。 我们可以利用特权来提升其他边缘化的声音。 我们可以带来新的观点和想法。 我们可以将时间投入到可以帮助我们的驾驶舱中的事情上，例如我自己，甚至在床上和痛苦中挣扎时也可以从事社交媒体项目。
马不停蹄！
我一直都很忙。 我的最后一位老板是一名医生，他说我从事过多的无薪工作，包括耐心，激进主义者/倡导者，照料者，宠物父母，多个组织的志愿者，性与残疾教育者，聊天管理员以及从事带薪工作。
这就是为什么我辞掉日常工作。
我无法跟上睡觉时需要做的一切……而且，坦率地说，我正在失去对自己身体的控制。 我会全力以赴地运动，但我要半意识地做到。
如果它使我们自由，我将献出生命
最终，你会看到我的优势
有时我会有点投入。 老实说，这是我成长过程中的一部分。
这就是为什么写作是出路的一部分。
你如何写得像你
时间不多了？
像你一样昼夜写作
时间不多了？
每一天你都像在战斗
像你一样耗尽时间
时间不多了
你没时间了吗？
这就是为什么我总是在这里，我的站点，组织站点，社交媒体，电子邮件，笔记本还是其他地方始终写信的原因之一。 就像我之前提到的那样，写作是我最好的沟通方式。
做很多非写作对我来说并不舒服。
乞讨多年后 ，当我被允许回到八年级上学时，我是我安静的自我。 它帮助我投入了学业并取得了惊人的成绩。 我的举止很内向。
实际上，我相信我是一个外向的人。 随着虐待而成长，并且无法与自己年龄相近的人相处将近七年，这往往会抹去人们所拥有的许多交流和外向性。 我可以在非常特定的情况下保持一段时间的外向性，但此后常常会感到内向的人难以置信。
只是我不再习惯性格外向，就像我很小的时候一样。
看我走多远
看我走多远
看我走多远
我们完成工作
有这么多的日子，我不知道该如何做到28岁。美丽的事物？
就目前而言，2017年是我所做工作的成熟时机。 我担心新政府对像我这样的人和我们更加边缘化的朋友的意义。 我担心我们当前的气候不仅对动物权利而且对环境意味着什么。
好吓人。
但是我确实知道我们正在战斗。 我在战斗
我真的才刚刚开始。
还有一百万件事我还没做
但是，只要您等待，就等…
