我们今天见面，是的，我们确实见过面。 这个地方决定了。 那是我们上次见面的地方。 但是没有什么是一样的 就像冬天最后一次降临一样。 现在的春天已经到了极限，夏天又到了一个新的季节，为了增加它的美丽，今天是妇女节。
我三次打开衣柜，每次都烦恼地关上它。 我还挖了我的手提箱，以找到值得穿的东西。 我知道这不是我的第一次约会，但我希望不要成为最后一次约会。 妈妈觉得出了点问题，因为我从来没有过多注意自己的衣服。 然后，她拿出一套新的浅绿色西装，上面印有深红色的花朵图案，是在新年期间购买的。 它不同于我的其他藏品，这一事实使我同意解决这个问题。 午餐对我来说毫无意义，因为我迫不及待地等待两点钟。 六个月后我才见到他。
今天我很早洗澡，因为我希望我的头发在见面时能自然干燥和卷发。 就像他一直钦佩的那样，我那不驯服的头发。 我花了大约三十分钟来准备，比我通常需要的时间长得多。 黑色金属耳环和Jaipuri Nagras很快被打磨，可以与西装搭配使用。
我把眼镜放在一旁，拿出一副新的眼镜。 我想和眼睛多聊些，因此用深色煤粉给眼睛加了下划线。 最后，精确地放置一个黑色bindi来补充外观，我一切就绪。 最后看了一眼镜子，我想起了看他说的最后一张照片时，他更喜欢别针而不是我鼻子上的戒指。 我迅速解开了背包的拉链，经过一番无方向的搜索后，发现一个细小的鼻针与黑色的石头急切地等待着为他戴上。
我不知道这是兴奋还是紧张，因为自从我们上次见面以来，发生了很多变化。
我不再是他最爱的女孩，但我仍然是那个总是从内部抚摸他的女人。
渴望与我们的初次见面一样吗？
我什至不能这么说，因为我们的初次见面是七年前，当时我还是一个女学生，现在已经是记得我当时的感觉的年龄了。 但是可以肯定的是，那天我对妈妈撒了谎，直到今天我还是对她撒谎。 那是我第一次与他有关的谎言，我希望这不是最后的谎言。
这次不一样了。 当我离开家时，我感到不安。 很久以后，我打算去见他，但我没有感到高兴。 就像我们要见面一样，因为我们必须这样做。 发生了很大变化。 在过去的六个月中，感觉就像是一拖。
我们之间的关系已根据便利条件进行了更改和调整。
我从未想过我们会在没有任何真正原因的情况下变得如此遥远。 当我们开始生活在平行宇宙中时，我们没有意识到这一结果。
他告诉我直接在咖啡厅见他，这与我们其他时候骑同一辆车时不同，他是我的皮诺，还是我的他。
“在咖啡店下午2点”，这就是他所有的文字。
现在，花，巧克力，糖果，我为他烤制的饼干或我从上次旅行中购买的纪念品似乎都不合适。 我不知道该为他拿什么，空手而归。 到达第一个十字路口时，我停下来买了他最喜欢的巧克力，希望他能为我买点东西。
我渴望从他那里得到东西的欲望更少，而我为保持天赋平衡感到自豪。
当我开车时，我的大脑不断地在计算对话，我的心脏在颤抖，想知道会是什么样。 我确定，我不希望他以悲观告终。 这都是我的错。 我们曾经一起开始，但是现在我已经遥遥领先。 今天，当我回首时，一切似乎令人窒息。
我们一起飞了，但是飞起来却分开了。 现在我不知道要去哪里-跳一下，向前走还是向后走几步！
第一次，我准时到达，但无处可寻。 我坐在我们上次坐在同一张桌子上。 这个地方和我们离开的地方完全一样。 我一直对电话烦躁，等待着看着路。 他来的时候，时钟是2:30。 通常，如果他迟到了几分钟，我会凝视着他。 但是这次情况不一样了。
撇开一切，我的自我向左走，自我尊重向右走，我起身拥抱他，但他伸出了手。
握手！ 是的，就是这么冷，非常冷！
就在我感到不适和清楚的那一刻，我的生命不再是我的生命。 我们停了好长时间，看着对方的眼睛。 我没有阅读他的讲话，也没有通过我的讲话，因为我仍然想知道为什么这只是握手而不是拥抱。 他什么也没说-我的表情，我的状态或他的状态。 我不得不打破僵局。
我称赞“你看起来不错。”
虽然，他看上去还不错。 总是会增加火花的渴望冲动在他身上也消失了。 他没有谢谢你，而是回答了，
“这并不意味着我也要说你看起来不错。”
现在既冷又干燥 。
我知道我看起来很漂亮。 我知道我的着装，耳环，鼻针和黑色内衬增加了女人味。
他曾说过，即使我的脸上布满水痘，也好几个月都没修好眉毛，我看上去仍然很漂亮。 但是今天，他不想表达我以任何方式影响他。
那我们为什么要在那里坐下来谈论曾经最浪漫的咖啡对话呢？
首先，我询问了他的住所和他的最后旅行。 他像上次见面时一样叙述了上周的每一刻。 他的眼睛闪闪发光，就像一个和他的伙伴在一起的小男孩。 热情又回来了，那时一切都新鲜了，直到他的叙述结束。 理想情况下，该轮到我讲故事了，但他并没有因为打扰他不喜欢鼻针而感到困扰和偏离。 我提醒他，他比不喜欢的鼻环更喜欢它，他比别针更喜欢它。
笼罩着寂静，我开始在菜单卡上什么也没读，以免表明我感到难过。 然后他问我是否从斋浦尔买了放在椅子上的袋子。 我的眼睛重新燃起，我兴高采烈地抬头问他是否喜欢它，因为我也为他的妹妹买了一个。
他说，
“从您购买的地方询问并不意味着我喜欢它。”
我想立即离开这个地方，但是我已经把自我和自尊心放在桌子的角落，可以在那里聊天。
我们在那里整理我们之间出现的问题，但是在我们开始之前，他发表了声明，
“与您的任何讨论都以争论结束。”
随后出现另一个箭头，“您几乎不受任何影响。”
如果我没有受到影响，我会在他前面吗，看着他的眼睛，努力解决混乱！
现在，我几乎迷失了起点，因为他的手势和言语开始深深刺痛。 第一次喝咖啡，我以为我会听他的怨恨。 但是他很安静。 让他呕吐并不容易，但我知道该怎么做。 我开始挖掘他的漏洞。 在我完成一项任务之前，桌子上充斥着数百个属于我的故障。 他对所有激烈的指控后，我为何保持沉默感到惊讶。
我知道我为什么。
我更重视和平，而不是证明自己是对的。
我的大多数错误都没有错，但它们也不对。 他们只是与他的看法不同。
一个小时后又喝了一杯咖啡，我们什么也没走。 这次，他不品尝我的咖啡拿铁咖啡，也不品尝他的卡布奇诺咖啡，这与我们上次见面不同，因为再也没有一样了。 但是到了这个时候，我知道我讨厌自己的旅行，我的不稳定，我的一大堆朋友，我有能力信任任何人，我的会议充裕和我所有著作中最糟糕的。
所有这些使我所有人。 没有这些，我所有人都只是一块肉，一颗心在跳动，却缺少灵魂。
我不明白我接受他的茧或动静的方式，为什么他不接受我。 当我以为我在庆祝我们之间的分歧时，他正忙着用思想网挖一个坑，现在这是“我们”将我与他分开的坟墓。
我不知道为什么第二个小时我还坐在那里。 有时候我想告诉他滚蛋然后走开，再也看不到他的脸了。 在其他时刻，我想和所有说他们爱我的男朋友交谈，但我拒绝了他们，因为我和他在一起。
爱我男人的男人中的女人把我粘在沙发上。
我意识到我不再担心自己，而是更加担心他。 同样，我比激进女孩更像一个女人。 我知道自从我离开之后，他已经崩溃了，他一个人，但是令我更加震惊的是他成为了一个男人。 黑暗，嫉妒和孤立的生物。
他生气的不仅是我，而是他周围的其他每个人，他的职业，朋友和他自己的自我。 在谈论他与他人的问题时，有人指责我对人性的兴趣，但这是我对人性的渴望，而不是我对心理学的学术兴趣。 我伸出手握住他的手臂。 他的皮肤还是一样，那种温暖叫我被吞噬。 他的气味慢慢渗入我的感官，但他那苦涩的话语使我无法沉入熟悉的他身边。
那时我告诉他，有时候重要的是要崩溃，跌倒再上升。
我在想凤凰从灰烬中升起。 但是在骄傲的冠冕下，秃鹰出现了。 他不愿放任自负。
奇怪的是，情绪也限制了大多数理性生物的逻辑。 那时他是一个不愿长大的男人，而我当时是一个不愿离开的女人。 除了一杯咖啡，我们什么都没有到达。 最后，我问
-“我们现在该怎么办？”
-“好像你在乎。”
-（数到我的脑袋10比1）
-“您再也没有时间和我说话，您的体育馆，办公室，旅行，家庭……传奇继续。”
这就是当我再次被指控赤裸裸的时候，他坐着盔甲和责备箭。
我再也受不了了，让我平静下来的倒计时现在失败了。
最终，我捡起了休眠的自我和骄傲，并将它们加在一起，给了他们一个声音。
滚！
是的，我发脾气了，因为我们再次联系到投诉箱。 我知道那是多么幼稚，几个月后，我们将嘲笑这样的讨论。 但是现在的污秽已经无法忍受了。 与其他人相比，他拥有的唯一优势就是，他从一开始就和我在一起。 没有什么比这更重要了。
他走了。 那些时间没有意义，交流的对话仍未结束。 现在我知道我们再也不会见面了。 因为没有决定。 我不想让它变得痛苦，而是想留下美好的回忆。
继承了不完整的爱情故事的家庭遗产，我走向了自以为是的状态。 但是在那之前，我偷窥了他自行车的侧篮，希望里面能放些东西。 与过去不同，我是空的，因为没有什么是一样的，就像我们上次见面的日子一样。
现在，焦虑得到了解决，麻木化了。 我想回家。 但是他曾经是我的家。
那我是游牧民族吗？
就像所有年前一样，当我第一次吻后被吓到之后想要回家时，对房屋的渴望就增加了。 那时一切都显得怪异而奇怪，而我今天却没有什么不同。 为了增加戏剧性的场面，三月开始下起毛毛雨。 但是，这并没有影响我，我也没有哭泣，但我对事情可能变得多么脏感到很难过。
在整个回程中，我一无所知，茫然地环顾正在为胡里节做准备的商店。 他在我前面开车，但我又转过身以避免跟在他后面。
后来，我到家后，手机发出哔哔声，并敲了一条短信，
“你看起来很漂亮！ 我在栏杆后面偷看，发现有些东西还是一样。
他在转弯处等着确保我安全到达家！
