我在冷汗中醒来。 我的心跳感觉像是沉重的类固醇战鼓。 疯狂。 又一个不安的夜晚。 一千和计数。 我现在应该已经习惯了，但是似乎我还没有。 不管持续多久。 它总是以绝望的，不祥的声音开始，以我自己绝望的想法结束。 我强迫自己停止记住不断唤醒我的噩梦，这是一种缓解疼痛的应对机制。 我慢慢爬下床。 坐在角落，将我的脚放在羊毛地毯上。 当我的赤脚在上面摩擦时，质地感觉粗糙且不友好。 我从边桌拿起电话时，将200磅的头放在手上： 凌晨3:27
“该死！”我大叫。 我知道从那时起对我来说意味着再也没有睡眠。 我慢慢站起来，走向厨房，一边注视着死亡般的宁静，一边给自己倒了一杯冷水。 满月是我令人震惊的焦虑的熟悉伴侣。 一切都湿了； 刚才的雨一定已经停止了。 感谢上帝我明天不工作 。 那个周末，自由意志的短暂滋味。 我从来没有完全理解每个星期五的周末兴奋。 对我来说，在充满苦难的海洋中只有一滴狂喜。 我迅速吞下了冷水杯，给了我短暂的满足感。
我讨厌夜晚的寂静和幽灵般的感觉，即使它已经有些熟悉了。 这让我感到孤独，恐惧笼罩了我的直觉。 有时，我会站在窗户旁边，等汽车通过。 在那短暂的时刻，我不会孤单。 然后我会想像自己挡在路旁，撞到挡风玻璃上，最后一口气留在了血淋淋的柏油碎石上。 永远消失。
我的房间显得冷淡空旷，天花板上一片空白，就像我的生活一样。 两条电缆穿过天花板。 应该在那儿加一盏灯。 从来没有。 其实，谁在乎？
许多夜晚，我凝视着电缆，在塑料外套下面脉动的电流。 活着，不像我。 思绪又开始流淌了一段时间，一种难以忍受的，持续不断的白噪声。 遗憾，失望，一文不值。 用两只疲倦的双眼，我的生活似乎经历了一系列悲惨的失败。 我确信这也让其他所有人都感到失望。
我失败了！ 这种想法像精神分裂症的非洲灰鹦鹉一样在我的大脑中不断重复。
“这是抑郁症的意思吗？”我问自己。 “是？ 有人给狗屎吗？”我在床旁坐立不安。 不，没有人会讨厌：隐形的残酷现实。 五，十，二十次。 是昨晚的重复，还是过去几个月或过去几年的每晚重复？ 我不知道了 我输了 我掉进了一个黑暗的，可怕的洞中，那不是一个神奇的兔子洞。 我从没见过抽水烟的毛毛虫。
“为什么？”我闭上眼睛。 “为什么要这样？ 我想做一个失败的尝试来掩饰自己的想法，我想知道。 在任何给定的时刻，我的生活- 什么生活？ -变得越来越难以忍受。 情况最糟糕了。 即使在我周围只有短暂的天堂光环的极少数情况下，我的神经元也会发出残酷的自残脉冲。 炒早就该烂的大脑。
自杀的念头再次开始涌入我难以忍受的头脑。 我已经分析，重新分析，计划并想象了我的死亡一百万次，一百万次。 每次以自己独特的壮观方式带来特殊的体验，都会带来新的电影体验，但是结局却可以预见。 我内心的宁静是最有意义，最渴望得到的东西。 我什至知道我要怎么做。 一次又一次地在我的脑海中弹奏，就像破碎的单调唱片被生命的有毒触角滥用和划伤了太多次。 旧的工作领带； 这就是我完成它所需要的。 具有讽刺意味的是……束缚我的领带会给我带来最终的自由。 我想做最少麻烦的事情，最少痛苦的事情。 对于找到我的人来说，这不是最好的选择，但是在那个时候，我什至不予该死。 我会发现我的宁静。
最后 。
即使我已经考虑了这一千，一百万次，但我会留下的每个人的想法都是我的悲伤。 母亲，父亲。 “你的儿子死了……你的兄弟走了。”我一遍又一遍地挂在那儿，也许我就是这么想的。 也许我是一个胆小鬼，无法忍受最后的痛苦时刻，这会导致我有意义的离开。 想到死亡很容易。 实现它像地狱一样困难。 自由可以多种方式来临。 我知道我是什么。
快进模式下的日子过去了，一切都变得柔和。 希望事情在某个时候至少会变得更好或遭受痛苦。 慢动作的启示，一切都变得清晰而不再发呆。 没运气。 无论我多么努力，生活似乎都会更加艰难。 我的心是战场。 我内心深处的痛苦，难以忍受的伪装。 它
不只是精神上的 我的生活经历了一系列不幸的事件。 搞砸了童年，成年，所有错误的事情，错误的选择，错误的结果。 巨大的失望。 感觉好像我在受到惩罚，也许我正在受到惩罚。
为什么？
