皮诺曹起初是个木偶……我也是。
我做了那些告诉我要做的事情的人告诉我的事情，闭嘴，不哭。 那不是 不迟 永远不会……因为我妈妈告诉我不要。 她经常让我流下眼泪。 她称呼我为“不稳定”。 她知道发生了什么，尽管她可能还不知道最糟糕的情况。 但是她知道得足够多，让我知道我的工作就是克服困难并继续前进。 而我做到了。
直到我50多岁时，我的生活一直以无法控制的性行为为标志。 这是我当然不为之骄傲的行为，但是无论我多么努力，这似乎都是我无法停止的行为。 似乎我去过的几乎每一个地方，都给我表现不好的机会，这是我的原则。 我想停下来； 我想说“不”走开，但是像任何瘾君子一样，我不能。 我所能做的就是回家，并花费无数的时间恨自己。
当我把我的第一任丈夫留给另一个男人时，正是由于我的不良行为，我失去了对孩子的监护权。 他威胁要告诉他们，如果我把他们从他身边带走，他们的母亲是个妓女。 他威胁要让他们恨我。 他吓me了我放弃他们，于是我从第二层楼的窗户观看，因为他带领我的孩子们走出房屋的前门而又不走，不想让他们看到我眼中的眼泪……我从未真正为他们的失落感到悲痛。 我不能 感觉好像要杀了我。 我像我应该的那样吸了它，然后继续前进……但是损失和压抑会追上我。
在我的第二次婚姻中，我下定了自己的忠诚，这只能通过打扮成一个住在街上的人的方式完成，换句话说，就是打扮成一个没有人会注意并且可能的人，只要有机会，实际上避免。 因为仅通过确保不发生眼神交流，我就可以避免陷入性生活。
这使我的第二任丈夫感到困惑，正是由于我以前的过分性行为，才吸引了我的第二任丈夫……那是我为他帮助出版的杂志写的色情故事。 但是我不用担心他的困惑。 我失去了孩子，我有足够的烦恼。 我的孩子是世上唯一对我没有异样感情的人。 我爱着我身体中的每个细胞。 我的新着装方式是哀悼他们损失的后果，而不仅仅是试图使我免受看似无法控制的行为的伤害，所以我的身体很快就加入了帮助，打开了自己，慢慢地无情地变成了我一个与木偶无异的生物，从外向内坚硬，看起来比人类更外星人。
一旦硬皮病接管了我的整个身体，我唯一能感觉到的就是疼痛，实际上我对此感到还可以。 在某种程度上，我觉得这应该受到惩罚。 我有六个月的生活时间，实际上我也还可以。 我的第二任丈夫原来是个有控制力，以自我为中心的人，他把我视为“他的”。他唯一不介意我离开他的时间是我与客户或网络度过的时光。 那带来了钱。
硬皮病通常被认为是无法治愈的，但随着生命和运气的恢复，我得以康复。 我的手仍然因此而瘫痪，但我的其余部分却变得柔软，包括我的内心和灵魂。
在接下来的几年中，有一件事情导致了另一件事，而我最终成为一名动手萨满治疗师，并且得到了很好的支持。 我开始有了一些人可能会称之为异象的东西，这似乎增强了我的治愈能力。 不用说，我不再打扮得像个荡妇，但由于当时我还不完全了解的原因，我仍然吸引着偶尔的男人，并且仍然难以抵制诱惑。
最终，经过多年的康复和治疗，我控制了自己，成为了我引以为傲的人。 我和第二任丈夫仍然过着妥协的生活，但是后来，我接受了妥协的培训。 我很擅长 不管失望，我都忍受着。 最终有足够的时间（和足够的康复时间）过去了，我变得强大起来，离开了第二次婚姻，独自出击，全心全意地将余下的时光花在地球上，不仅是一个单身女人，而且是一个没有男人的女人。在她的生活中。 当时我62岁，而这一切对我来说都是新的。
然后在63岁时，一个惊喜：一个善良，温柔，不止一个老式的男人表达了对认识我的兴趣，而认识我，他实际上意味着要认识我。 我很受宠若惊，以至于让它实现了。 我一生中从未受到过如此对待。 我与他分享了我的过去，他接受了过去的一切。 最终，他说服我与他结婚，最终，几年过去了，我意识到我对他做了一些我从未做过的事情：我爱上了他。 几年后，他发生了一次严重事故，从屋顶上掉下来，摔坏了骨盆，并时不时地有些发狂。
当他从屋顶上掉下来时，我看到他躺在地上，他的脸变得非常苍白，我想了一下，他可能死了。 这就是所有发生的事情。 我看到他还没死，不久之后就跟随救护车去了医院。 回想起来，我想我处于轻度的震惊状态。 我对整个事情没有任何情感上的回应，在任何时候都没有。 我继续。 那就是你所做的，对不对？
但是大约三个月前，当我在做瑜伽时，我有时会有一种异象。 过去的一年对我来说是艰难的一年，因为目前管理这个国家的政客与那些在我小时候就虐待我的富人，白人老百姓有太多共同之处，尽管我经过多年的康复，过去了，那些记忆的残留仍然潜伏在我的细胞意识中。 因此，在整个2017年，都有许多噩梦，随着它们的出现，我将其全部处理。 我之所以提及这一点，是因为我全年的心态都很不稳定，而且有些警惕，我怀疑这为我那天的愿景奠定了基础，在这一愿景中，我看到了八九次最痛苦的经历生活在我眼前生动地过去，包括我在内的孩子们和父亲一起走出了大门。 一个接一个的小插曲来了，就像一系列可怕的电影预告片一样。 它很快过去了，我意识到正在发生的事情是，当他们发生时，我从未经历过对任何一个人的情感反应。
在我所看到的事件中，实际上是最后一次，是我丈夫的事故。 当它完成后，我发现自己陷入了那种让您喘不过气来的哭声，好像哭泣是唯一可以挽救我的事情……我不知道。
我的丈夫曾在外面的一个棚子里打工，他正在爬山，他进了门，听到我的哀号，我喘着粗气，他跑上螺旋楼梯，跑到我躺在的地方，在地毯上喘着气。 。 我的大脑似乎变冷了。 我以为我内部可能出了点问题。
“我能做什么？ 我能做什么？ 他怎么了？ 我能听到他声音的困扰。
“只要抱住我，”我回答。 而他做到了。 在接下来的几分钟中，当他与我坐在地板上，阳光在窗户上掠过，将我抱在怀里时，我的眼泪消退了，呼吸变得更加轻松，我的大脑恢复了更正常的状态。 我一生中从未经历过类似的经历。 我从来没有那样哭过。 我从来没有这样的支持。 这是我经历过的最美妙的事情之一。
事情确实发生了是一件好事，因为不到一个月后，我丈夫站在脚手架上工作在上述棚子上的脚手架倒塌在他下面，造成了比上一次严重得多的事故。 在大约三天的时间里，我不确定他是否会活下去……而且每天晚上，我都哭着像我的生活一样依靠它，因为现在，我知道，确实如此。
我花了比皮诺奇成为一个成熟男人的时间还长得多……但是我想-我希望-我可能最终成为一个真正的女孩。
