2004年1月，我精神崩溃。 那是纽约冬天的寒冬。 我们刚经历了一场暴风雪，这座城市被深埋在冰雪中。 从字面上看，我的第一个孩子是赤脚怀孕七个月的。 我和我丈夫住在他父母房子的顶层公寓。
已经过了三天。 电缆断开了，这意味着我的互联网和电话无法正常工作。 感觉被困在楼上是轻描淡写。 即使由于风寒而低于零度，我还是想出去。 也许我可以去当地的药店，买一本杂志来读书或其他。 随你。 我只得下车。
我婆婆每天监视我的来来去去。 她的抚媚使我窒息而死。 我早已说服自己，她必须恨我。 每天早餐，午餐和晚餐，她都敲开我的门，给我一盘食物。 每个主菜和配菜都标有成长中婴儿的特定健康功能。 从来没有任何鼓励我享受用餐的便条。 这种互动形式使我觉得自己像个陌生人，而不是家人。 我不过是胎儿的寄主，而不是她的daughter妇所期望的。
我离题了。
为了适应天气，我无声无息地爬下楼梯，经过了姻亲的家门。 但是，我的逃脱受到了阻碍。 我婆婆立刻骂我。
“您应该比在这种情况下外出时还要了解更多！”
我只对她微笑，转过身，将脚拖回楼上，砸在我身后的门上。 我坐在我们的蓝色沙发上。 慌乱和恼火，我在想像中的逃生黑板上又画了一条线。 那是我注意到黑色裤子上所有皮毛的时候。 我们的狗又坐在沙发上了。 他们正在脱落并留着金色的头发。
“诅咒他们！ 他们是故意这样做的！ 这绝对不可原谅！”
我挣扎着从沙发上挣扎着，找到一些包装胶带，以清除沙发上的皮毛。 我环顾四周，到处都看不到垃圾。 我在哪里可以找到这种包装胶带？ 我相信自己我们是ho积者。
“我要在这里死了，没人会在这个烂摊子里找到我。”
我非常激动。 当我迷失在我们生活空间的混乱中时，我走进了狗屎。 我期望什么？ 狗因为暴风雪而没有在外面。 抵押，我蹒跚着去洗手间。 我开始哭泣。 两只狗坐在洗手间门口看着我。 其中之一也怀孕了。
通过我的眼泪，我看到他们在对我微笑。 不，他们在笑！ 狗开始告诉我我又胖又笨。 他们告诉我，我看起来很愚蠢又有趣。 他们笑又笑。
我很生气。 通过我模糊的视线，我大喊大叫并将其赶走。 由于怀孕非常严重，我无法抓住他们中的任何一个。 我当时决定他们必须离开。 我下楼游行，要求公婆开车把我赶回去，把狗送走。
“他们正在密谋反对我！ 女性故意怀孕！ 她想代替我，因为她嫉妒我有第一个孙子！
我两个公婆都盯着我 感觉到我对他们的绝对关注，我告诉了我我的信念。
“一旦婴儿出生，他们就会因为嫉妒我而攻击她。 女性要在这所房子里当阿尔法狗！”
我永远不会忘记那一天。 我当时32岁。 我经历了很多伤害，痛苦和恐惧，并学会了抑制它。 我有几十年未处理的想法和情感。 我从没谈论过。 我只是想忘记它。 现在，违背我的意愿，他们浮出水面要得到承认。
“我知道您现在在想什么。 我可以在你的眼中看到它。 通过您的移动方式，我可以感觉到它。 我可以通过呼吸的方式听到它。 你以为我需要药物。 你以为我很奇怪，我不属于这里。 我应该被收起来。 你没有时间陪我这样的人。”
偏执狂在说话。 这些想法是我每周7天每天24小时不间断地思考的最重要问题。 我被诊断出患有抑郁症。 当时，我拒绝采取任何行动。 诊断的耻辱和要服药只会增加我不断增加的不安全感。
诊断和服用药物的污名只会增加我的不安全感。
我的第二个孩子到达的第二天，我开始癫痫发作。 我又在医院呆了8天。 医生找不到导致他们的任何器质性原因，因此被标记为假性癫痫发作。 我讨厌这种诊断，因为它暗示我经历的是假的。 他们对我来说是真实的。 我能感觉到他们来了。 这就像是我脑海中的“咔嗒”声，突然间我陷入了自我。 禁止我开车或与我的新生儿独处，直到他们消退。
两年后，我发现自己在纽约州北部的女性精神病房。
现在，我是40岁左右的孩子，有两个孩子。 我是某人的妻子。 我是某人的女儿。 我是某人的姐姐，朋友和同事。 我的邻居们看到我和孩子们在外面玩。 我和丈夫有约会之夜。 我去上班，对我的同事和客户微笑。 放假时，我会见朋友，喝咖啡或看电影。 在家里，我洗碗，洗衣服，每个人都接。 有时，我会在DVR上潜入一个小时的《灰色解剖》。
我患有PTSD（创伤后应激障碍）和DSD（分离性应激障碍）。 这些迹象表明他们处于不合理的哭声中，长时间的烦躁不安，反复出现的记忆力减退和混乱-越来越多的混乱。 从我机能不全的青年时代涌出的大量未经处理的情绪，摆脱了我为保持理智而建造的水坝。
当一个情况完全破坏了我的自我意识时，我的第二个孩子只有4个月大。 它为严重抑郁，焦虑发作，恐慌发作，IBS，紧张性头痛，恶心，自杀意念，幻觉和广场恐惧症的不良特征打开了大门。 这样持续了三年多。
在这段时间里，我是东北海岸少数心理病房的客人。 我服用了几种药物。 恐惧，厌恶，困惑和绝望使我的日子变得黑暗。 通过这一切，我的丈夫从未放弃过我，尽管我无数次坚持要他带孩子离开我。 我对所有人和所有人都毫无用处。
从那以后我走了很长一段路。 使我的世界变色的许多症状已经不复存在。 今天的癫痫发作仍然困扰着我。 它们的每日发生次数已减少到每月几次。 我了解到，我的心理性癫痫发作只是与我分离的部分。 我现在将它们称为情节。 触发因素对我来说仍然是个谜。 太变幻莫测了，但是，我丈夫变得机敏，能说出来。
在我生命中的这个时刻得到如此深切的支持，总是让我跪下来，感谢这种祝福带来的力量。 老实说，我不会容忍像我这样的人。
今天，我正在接受心理医生和精神科医生的治疗。 我慢慢地开始享受生活。 如今，我悲伤的主要根源是我的十几岁。 我因生病错过了他们3年多的生活。 我每天都感到内。 原谅我自己很难。 这是我必须努力解决的问题，才能恢复健康。 我之所以取得进步，是因为当我回顾过去时，我不再哭泣。 我可以反思并继续前进。
