每次我过去时，我都盯着屋顶上的垫片，从覆层上变色，上面涂有白色油漆条纹，这很奇怪，因为房子被漆成蓝色。 这就像房子整洁的外观上的污点，但显然没有人愿意去找梯子，也许没有梯子，也许甚至没有邻居要方便地借用一个梯子，所以就呆了。
我不知道为什么我在过去之前不得不沉迷地看它。 有时我会告诉自己，我正在看着它，将自己投射为不属于您的垫片的化身，我不应该去过那里，我是一个将房屋涂成白色的人，这是蓝色的房子的家庭。
我的头脑也说过，垫片有其作用，有一天，我几乎把它想像成一块基石，就像我一直将它抱在一起一样。 最终我没有这么做，但是那一年好像我在可居住框架和整体结构崩溃之间做出了区分。
我从不对死亡感到不安，也许是因为我九岁时父母双双死于车祸，整整齐齐地死了，从那天起我就再也没有搬家了，但是后来几年后我姑妈去世后，我开始我意识到也许你永远不会从死亡中继续前进，那可能是我的超级大国，我意识到这一切都围绕着我们，但是你仍然在前进。
因此，当她失去父亲，妈妈的身体状况不佳，我们的友谊不断发展，我小心翼翼地行走但我并没有过分地分析她的舒适感时，我就以一种有意识的方式突然闯入最终需要成为性的需求。
因为我的鸡巴可以说话，所以我非常想和她一起睡，当我们终于有了它时，她似乎出现在我的眼中，尽管后来的眼泪有时是矛盾的。 尽管如此，还是因为我是一个性格强烈的少年，想要做爱，显然这是人生中唯一值得拥有的事情，还是因为我想-也许我现在在身边为她做着一件好事，因为我可以处理这些感觉-我站在她身边，并度过了我大部分的时间。
然后大学来了，这真是令人惊讶的是，尽管她想如此残酷地与朋友保持联系，但她很快抛弃了我，我意识到也许我高估了让她度过这段艰难时期的重要性，或者低估了我的功利性。是。
她离开的第一周，我就当机了。一周后，我开始了我的社区大学。 这是一种新的死亡，一种在人的记忆中被抹去的想法-一种重要的叙述，考虑到坚定地重写在别人的脑海中-一本小说变成了缺乏思想的mind句。
我父亲去世
我想他也在那里
哀悼我的命运
后来我没有被证实的第二个认识是，尽管我告诉自己我永远也无法克服父母的死亡，但她却做到了。 她继续前进。 无论如何，她似乎都有。 她结婚了，有了孩子。 我并不完全确定她与母亲的关系能否幸免于难，因为我很少看到她回家，但是当我仍留在社交媒体上，并且在她为我添加了心灵和其他空洞的表情符号后，我可以看到她正在滑行离那年很远，我珍惜的那年也许比其他许多年都多。
当我骑着自行车过去时，垫片仍然在那儿，我总是抵制冲动爬上水槽并将其拉出的冲动，就像狮子脚掌上的碎片一样，但是闪闪发光的鲜血波涛的印象让我想到了一些原因，除了我被抓到时还要给我的荒唐解释外，我从没做过。
但是其他时候，我回想起以前的想法-对自己点头，是的，你是基石，我们很多人是如此之多，也许他们只是太害怕不承认，以免我们要求他们付出代价，让我们进入他们的内心，无论这是否意味着我们只是看着他们再次崩溃。
