嘿十九
当我刚十九岁的时候，我和一个同事在他妈的。 我们是Panera Bread的收银员。 她和一个室友住在一起，他们刚从波特兰搬到一起。 性别不好，但是他们的公寓差很多。 他们有一个后门廊，到处散布着数百个烟头，竖向的百叶窗让他们的猫会掉下来，他们不会费心去修理。 这只猫在水平和垂直的每个表面上都生气。 他们有一个空的壁炉，把半粉碎的PBR罐扔进去。 最重要的是，他们抽了令人难以置信的杂草-他们的研磨机被大量灰尘堵住了，几乎无法运转。
有时，我们会爬上我同事的丰田汽车去药房加油-华盛顿早日除草。 我会坐在车后冻结，因为它们滚下车窗冒烟。 我不属于那里，也不属于任何地方。 十九岁就是这样。
在我Panera任职的前一年，我获得了德国的一项奖学金，尽我所能适应并沉迷于香烟。 我的交流使我进入了威斯特伐利亚树林深处的天主教修道院。 从来没有人听说过我去过的学校或我所在的城镇。我很痛苦。
我了解到每个德国人都有自己的恶习。 我的房东父亲是个机械师，喝了太多啤酒，以致圣诞节那天当地啤酒厂在屋子前拉起了两个箱子，以示对他的忠诚。 他做了音量。 我的接待母亲在福利办公室工作，晚上在德国版的《谁想成为百万富翁》前度过一个晚上，对我的接待兄弟大喊大叫。 父母在东德长大，甚至在2012年，我们都像墙外的倒塌一样吃了晚餐：辣根配奶酪和黑麦面包。 他们在就寝时间关掉了wifi，到了晚上9点做母亲，因为他们不想在一夜之间消耗掉多余的能量。
在修道院里，我的德语老师是本笃会僧侣。 他抽烟了。 他微风拂过房间，习惯的前奏会散发出陈旧的香烟味。 他戴着厚重的眼镜遮住了他的珠光宝气的眼睛，嘴唇总是被唾液弄湿，他从教室里读到的唯一一本书《 Iphigenie auf Tauris》中大声朗读时，他一直喷在房间周围。 在发现我的笔试不及格之后，我改变了学校，但是在他的同伴迫使我参加交流之后。 我不知道你必须受洗。 在我看来，抽烟一直是一种恶习，违背了上帝的律法，但您会看到他和另一位和尚，他们像保罗·贾马蒂（Paul Giamatti）抽烟休息，以与他们相称的黑人习惯燃烧烟熏。 强大的和尚能量。 也许我应该和他们一起抽烟。
我终于找到了我的恶习。 在一周的时间里，我花了很多时间在镇上走来走去，除了英语以外，每节课都不喝酒。 我曾经购买过两盎司瓶的伏特加酒，一小瓶葡萄酒和一盒橙汁，并在上课前将它们混合并饮用。 显然，然后抽烟，所以我在课堂上不会闻起来像酒精。 我仍然记得味道。 你讨厌看到它。
我还不完全了解想家的感觉，也没有真正经历过孤独。 我真的无法说出我的同事在说什么。 一切都是外国的。 一天晚上，我梦见火车票管理员让我脱衣服，但我汗流to背无法脱下衬衫。 午夜，我会在黄色房间里破旧的床上直立起来，我的头只是掠过倾斜的天花板，我的心因幻影般的尴尬而跳动。
回到家后，一个夏天，我用另外两个女仆擦洗了微软富人的厕所，让自己重新感到心碎，这让我又一次有了一种感觉。 他们俩都是聋子。 他们俩都没有和我说话。 我默默地坐在旅行车的后面，一个工作一个工作地开车。 我当时不在一个好地方。
那时，我停止抽大麻。 曾几何时，它很有趣，但是发生了一些变化。 现在这是一击，我将陷入自己未解决问题的深渊。 牵着那纯粹的焦虑。 我的同事和她的室友上帝保佑他们的心，他们始终坚信他们拥有的东西会改变我对杂草的看法。 他们计划，他们密谋。 他们认为从烟枪中抽烟会使事情有所不同。 然后也许是散布。 他们让我尝试食用。 也许是instead而不是苜蓿。 哈希，基夫，民谣。 每个实验都失败了。 我学到了一个至关重要的真理：杂草永远是杂草。 我坐在那儿，我会盘旋，太操蛋了，什么也做不到，只是感到我的心脏猛地撞在胸口，看着他们玩侠盗猎车手5并孤立地，偏执地ste着。
我的同事和她的室友对我很好，但我们并不是真正的朋友 。 我担心自己要退出社区大学。 我觉得自己不属于工作，以为自己会因为摔碎菜或弄乱别人的三明治而被炒鱿鱼。 我不属于任何事物，或者感觉不像以前那样。
我十几岁的少年在琥珀中保存着奇怪而绝望的时间。 在没有统一叙事的情况下，有时有时感觉就像是自由落体。 回到德国，很早的时候，我放学后的大部分时间都没精打采，走到天黑。 我记得有一天，我沿着树桩之间一条长满苔藓的土路，沿着小镇后面的小山走。 那是秋天，有雾，外面没有什么比我高。 在上一次冬季风暴中，一切都被炸毁了。 森林就像我一样脆弱，脆弱，这是我一生中最难过的一次。 我在该国深深地区，他们的语言我几乎不会说，与我认识的每个人相距五千英里。 天黑了以后，我走进了小镇，在我街道后面的小巷里，我可以看见邻居家亲密而遥远的明亮起居室。
我猜一切都很好。 我从来没有沉迷于吸烟。 我做到了， 大概是两包红葡萄酒。 我永远不会有力量。
