我们中的许多人长大后都看过关于小镇居民的电影，这些人到大城市拍摄电影以实现他们的梦想。 他们现在被认为是一个小骗子，但对他们来说仍然有很多真相。 我在乔治亚州奥古斯塔这个小城市长大。 没有火车，甚至没有美铁车站。 我们的旅游汽车站看起来像是一所旧高中的废弃建筑。 这是一栋方形建筑，中间有塑料椅子，侧面有陈旧的自动售货机。 没有交流，只有球迷。 没有对讲机，您只需要在拨打公共汽车号码时注意即可。 您的手机也没有可用的插座。 去年圣诞节后，我去了家。 当我等待公共汽车将我带回纽约时，我在男友旁边静静地坐着。 我们凝视着大窗户，向前望去。 南部的小城镇充满了宁静。 在这里，您必须真正习惯安静，否则就会发疯。
城市公交车仅前往城镇的某些地区。 当我仍住在奥古斯塔时，不可能用它去我要去的地方。 在大学期间，校园巴士帮助我到达了奥古斯塔大学的不同地方。 但是几个小时后，当我想去酒吧或杂货店时，我必须要足智多谋。 我的一生都受到视觉障碍。 我必须永久适应所有事情。 16岁时，每个人都在学习如何驾驶时，眼科医生告诉我，我的视力不允许这样做。 除非技术先进，否则我永远也不会开车。 特殊的护目镜。 无人驾驶汽车。 这些只是我必须等待的事情。 我只是不去思考而感到失望。 为什么要为一开始我永远做不到的事情而哀悼？ 我继续前进。
我申请了大城市的研究生院。 洛杉矶 波士顿 芝加哥。 纽约市。 我抬头看他们的交通选择，感到很兴奋。 穿过整个城市的巴士！ 火车！ 非驾驶员可进入的机场！ 这对我来说听起来很神奇。 直到那时，我的大部分时间都与辞职有关。 我一直在想着我永远做不到的事情。 我当时在一个小镇上，那里的人们低估了我。 我被禁用了。 一只眼睛失明，另一只眼睛失明。 我在一个小镇上是黑人，那里的艺术社区被白人艺术家所压倒，他们只关心其他白人艺术家。 我是受家庭和我的浪漫伴侣虐待的受害者。 我经常很生气。 伤心。 沮丧 我因在网上抨击自己对生活以及生活中每个人的挫败感而闻名。 我在工作和学校上劳累了。 我是一名荣誉学生。 我有奖学金，但他们没有支付全部。 当我没上课时，我经常工作，没有足够的时间。 我从父母那里没钱。 曾经 为了任何东西。 不是食物，房间，木板或书籍。 我完全照顾好自己，筋疲力尽，知道失败是不可行的，因为我从此再也无法回家。 这是不安全的。 这是不值得的。
我花了很多时间在十几岁的时候挣扎，使自己陷入大学本科阶段，以至于我从来没有珍视过自己。 我从没想过我能实现自己的艺术梦想。 我认为这就是Fancy Grad School的目的。 我努力工作的想法是，一旦我在大城市完成研究生院，我的生活就会开始。 我给自己一个终点，却没有真正想到在实现目标之前就可以完成任何有价值的事情。
我从来没有想过要把我的作品放到网上或发布到媒体网站上。 我从没想过要提交剧本或飞行员参加比赛。 我从未将自己的短篇小说或诗歌提交给文学杂志。 我从来没有做过任何事情，因为我以为自己不配。
我从没想过我的声音有任何价值。 我写作是为了生活，甚至在追求屏幕或电视写作时，我的目标始终是减轻自己的痛苦。 那时，我无法想象除了苦难和挣扎以外的生活。 我寄希望于大城市的光辉与繁荣能够使我精力充沛。 也许它将使我变成一个喜欢我自己的人，而无需得到机构或受人尊敬的教授的认可。 我将所有的希望寄托在一座可以治愈我的城市上。
电影不能完全归咎于这些概念，但它们无疑促进了我的逃避现实的心态。 南方的干净空气令人窒息，但大城市的污染空气却以某种方式帮助我呼吸。 安静在定义，所以噪音必须是答案。 我的家人压抑了我的精神，因此必须解决孤独问题。
在某种程度上，我是对的。 到达纽约市后，我在租金昂贵的小房间里一遍又一遍地重建了自己。 我在大口喝水时发现自己，等待我的学生贷款出现在我的帐户中，以便我可以买杂货。 我在bar饮廉价啤酒和笔记本电脑狂热线条之间的酒吧拐角处和自己聊天。 我让自己在城市迷失了几个小时。 乘火车直到最后一站，然后再乘我来的路。
我在学校还是被低估了。 有时被忽视，但有时却因我关于种族和女权主义的理想而流连忘返。 但这是不同的。 最后，我是对的-我不得不逃脱寻找自己。 我在城市里待的时间越长，我越开始反感关于自己的真相。
我为什么不能更早地意识到自己的潜力？ 我以前很努力。 这些新的挣扎是什么使我更接近需要精神上的地方？ 为什么我不能成为某种鼓舞人心的少年神童？ 为什么在20多岁的初期我感觉如此落后？
如果我找到了早日快乐的方法怎么办？
我知道，年仅25岁并已经为失去的机会而感叹。 我唯一能在辩护中说的是：这么长的时间生活是如此悲惨。 一旦我感到高兴，我就忍不住责骂自己没有早一点。 我希望我知道有办法可以消除这种痛苦。 但是我知道对于某些人来说，痛苦永远不会停止。
我一直不开心，但是我很开心。
我要感谢“大城市”。
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