当我写前两本小说时，我花了很多时间研究。 阅读无数小时，并采访几个国家的人。
当我写《小声音》时，我采取了一种新的方法：我看着自己，然后写了个人故事。 一个深刻的个人故事。
我问自己：“我是谁？”
不是，“我变成了什么？”不是，“我应该成为什么？”但是，“在世界告诉我应该成为谁之前，我是谁？ 我到底是谁？
也许这似乎是一个荒谬的问题。 也许看起来很荒谬。 但是，对我来说，这是一个重要的问题。
我忘记了我到底是谁。
更确切地说，我应该说，其他人使我忘记了。
让我们从头开始，因为那是所有美好故事的开始。
一开始有学校…
我从未真正想上过学。 好吧，有些日子比我其他日子好。 我很高兴地教我如何读写，加法和减法。 但是我从来不喜欢每天整天都呆在教室里。 我想在外面玩。 我梦想成为一名足球运动员。 我认为成为一名足球运动员是我的命运。 我渴望绑好靴子，磨练自己的技能。
但是我不能。 我被迫坐在桌子后面，穿着通用的衬衫和领带。 那让我感到沮丧。 这让我感到焦虑。 因此，我采取了行动。
有时候，为了消耗掉我多余的精力，我会发脾气。 我会在房间里跑来跑去。 一旦我跑过桌子！ 有一次，我逃脱了！ 我被放下并拖回校长办公室之前，离开了学校，冲刺了一下自由。 我为此被停职。
每当我采取行动时，我都会受到惩罚。 我的老师告诉我要守规矩。 我看到我的同学表现得很正常，我自己也想像他们一样-融入其中。我的父母总是站在我老师的一边，这强化了这一信息。 他们使用称为“操作条件”的过程塑造了我的形象，这是我在此处写的。
我的父母不仅鼓励我表现良好，而且还轻轻地使我远离梦想。 他们用Cheder（犹太学校），柔道课和游泳课等东西填满了我的日历，所以我踢足球的时间更少了。 他们把我送去了没有参加我最喜欢的运动的学校。 每当我的足球损坏了我们花园里的花朵时，他们就猛击我。 他们在体育成就之前促进了学术成就。
我从未停止过想成为一名足球运动员，而不是内心深处。 我一直都意识到这一点。 但是我不再相信自己能做到。 我不再相信应该尝试。 我排队。 我在学校里表现出色，在那儿我从未真正想过要表现出色，但我未能实现自己的一个真正的梦想。
大学毕业后，我留在了“无人区” 。 我的名字受过良好的教育，但这对我没有用。 它永远不会帮助我成为一名足球运动员。 我年纪太大了，还远远不够。 当然，我本可以用我的学位来获得不同的工作，但是我不想要另外的工作。 我只想成为一名足球运动员。 所以我发现自己陷入了困境。 陷入不可能与不希望之间。
我连续花了三年的时间来努力弄清楚自己的想法。 然后，当我环游印度喜马拉雅山时，我第一次问自己这个问题：我是谁？ 我到底是谁？
然后我回答了我自己的问题。 亲爱的读者，我意识到我是一名足球运动员！
当然，不面向外界。 在其他人的眼中，我是一名低于标准周日联赛的业余爱好者，他甚至从未接近玩过专业比赛。 但是，在我看来，我是一名足球运动员。 在我的心灵中，我是一名足球运动员。 我是那个花了几个小时梦见赢得足总杯的小男孩。
我回到英国，完成了体育业务管理方面的硕士学位，并在游戏中担任了一系列短期职位。 我认为，如果我不能在足球俱乐部当球员，那么我可以在业务运营方面为一个人工作。 我可以帮助增加粉丝群，增加俱乐部整体实力，这将为球队在球场上的繁荣提供所需的资金。 就像我一直梦想的那样，我们可以一起赢得足总杯。
效果不佳。 尽管我在我工作过的两个足球俱乐部中均取得了明显的成绩，增加了会员人数和出勤率，但我从未得到过回报。 为了找工作，我不得不搬到全国各地，远离家人和朋友。 而且，为了获得成功，我必须工作很长时间。 但是我只有每个人只得到微薄的工资，远低于全国平均水平。 我从来没有进入董事会。 我收到了两次小小的加薪，但从未得到升职。
我希望能因自己的成就而得到奖励，得到提升，我想我一定一直在遭受“乐观偏见”的困扰。 我在《小声音》中介绍了这个概念。 这是我写的：
“（乐观偏见是）我们大多数人都倾向于高估经历好事的可能性而低估经历坏事的可能性的趋势。
例如，在西方世界，大约五分之二的已婚夫妇离婚。 然而，当新婚夫妇被告知此事，然后问他们离婚的可能性时，他们并没有说有五分之二的机会。 他们没有给出合理的答案。 他们说机会是零。 零！ Zilch！ 娜达！ 这些人无视事实，让乐观情绪遮盖了他们的判断。”
这是一种防御机制。 我的意思是，谁愿意承认他们的未来将是繁重，无聊和痛苦的一大片？ 如果你那样想，那会自杀！ 我们需要告诉自己，一切都会好起来的。 事情会好起来的。 最后一切都会好起来的。 而且，在这种乐观情绪的推动下，我们甚至可能被迫走出去，使现实变得更好。
但是，不幸的是，乐观主义也有不利的一面：
“乐观可以鼓励我们采取非理性的行动； 追求不切实际的目标或继续从事使我们感到痛苦的工作和人际关系。 我们自欺欺人地认为晴天即将来临。
社会鼓励这一点。 被告诉; ‘如果您真的想要它，可以得到它。 您只需要尝试，尝试，尝试！” 我们相信这一点。 我们努力工作。 我们怀着极大的乐观希望，希望在将来的某个神话般的时刻，我们会得到更好的工作，更好的薪水和更好的生活而获得回报。
从这个意义上说，乐观可能是一种疾病。 我认为这是我们所有人都患有的疾病。 这种乐观主义的流行，这种盲目的信仰的大流行，削弱了我们的理性能力，并鼓励我们接受我们不愉快的生活。
至少那是我所做的。”
这是我多年来所做的。 我一直在努力工作，在全国范围内旅行，接受低工资，并从事非社交时间。 我看到自己正在取得成果。 乐观告诉我，这些结果将会得到回报。
但是我没有得到回报。 因此，最后，我不得不再次审视自己。 我不得不第二次问自己这个问题：我是谁？ 我到底是谁？
好吧，我一直相信有一天我会写一本小说。 我年轻时曾写过些零碎的东西。 我想，也许我应该写小说？
但是，在与我的内在孩子重新互动时，我意识到其中不止这些。 我记得那个小男孩； 坐在桌子后面，穿着衬衫和领带。 感到沮丧。 感到焦虑。 付诸行动。
我意识到我还是那个小男孩。 我仍然感到沮丧。 我仍然想表现出来。 我抑制了这种冲动，将其装满了瓶子，但它并没有消失。
在工作中，即使我不同意老板的要求，我也可以做。 我仍然想表现出来。 是的，我保持沉默，但这仅仅是因为每当我质疑权威时，我都会被告知。
我讨厌部门间的竞争。 帐目具有可怕的“充值”系统，通过该系统，不同部门可以从他人的辛勤工作中获利。 我讨厌那样 我想表现出来。 但是我压抑了这种渴望。
有些人似乎最喜欢做最小的事情。 为办公室里的每个人喝热饮料，热情洋溢地说“早上好”，以及参与办公室的夜间活动。 但是像我这样的人并没有因为真正成功而受到爱。 我讨厌那样
我想表现出来。 我想发脾气。 我想在桌子上跑！
我当然没有。 我三十岁。 我将办公桌运行的时间放在了身后。 但是我确实没有采取任何行动来压制反叛的冲动。 我不干了。 我不仅辞职了。 不，我一起辞职了！
我意识到我小时候的行为部分是由于外部事件造成的。 当我宁愿到户外玩的时候，也可以坐在里面。 这只是一部分。 这也是自然的一部分。
亲爱的读者，我是叛逆者。 从我最早的时候开始，我就一直是反叛者。 那就是我。 真的我！
所以我反叛了。 我对自己忠实。 我就是我
我去写了第一本小说。 我养育了自己内心的那个想当作家的部分。
我也使我的小说叛逆。 通过这样做，我让我内在的叛逆者，我的内在的我，在我的书页上栩栩如生。 我写过关于抵抗军事机器，抵抗占领，抵抗试图塑造我们的力量的文章。 抵抗！ 造反！ 活的！
《小声音》虽然通过虚拟角色的眼神也能更全面地说明这一过程。 足球在我童年时代扮演的角色被省略。 我试图使每个人都可以使用它，无论他们自己的内心梦想如何。 但是这个故事是正确的。 这是一个抵抗的故事。 一个反叛的故事。 还有一个关于我个人旅行的故事，当我问自己这个神奇的问题时； “我是谁？ 在世界告诉我应该成为谁之前，我是谁？”
在这里查看乔斯的小说。
乔斯的新小说《金钱力量的爱》将于2017年10月7日在这里发行 。
