前一天晚上，我的脑海重现了一个场景，在谈话过程中，我说了一些对朋友缺乏同情心的事情。 没有反驳。 谈话没有间断地继续，但是那个朋友肯定认为我是一个可怕的人，并且暗中生我的怨恨。 自从21年前发生以来，我已经无数次在脑海中玩过这个场景。
焦虑使我无助地重温自己的生活，无论是几天前还是几十年前，我只看到自己最糟糕的时刻。 这也使我在做事情时对所有事情都进行了过度思考和过度分析。 我的思想竞赛。 我不想为我的头脑制造另一种情况，以增加这个无情的卷轴。 有时，当下说或做任何事情绝对是压倒性的。
我敢肯定，这就是为什么我总是更喜欢写作而不是交谈。 当我写作时，我可以花时间。 我可以整理自己的想法。 我可以编辑。
尽管如此，决定追求我成为一名作家的梦想，将自己的作品公开化，仍然意味着要把自己推到我的舒适区之外。 这意味着强迫自己呆在外面，暴露在外且脆弱。 与21年前两个朋友之间的对话不同，已发布的书面文字可以无限期地供所有人使用。 这种想法会使我瘫痪。
作为作家，我希望（也需要）是真实的。 所有作家都可以使用相同的词，唯一使我与作家不同的是我的声音。 我的经历，我的观点，我的灵魂-那才是真正的含义。
但是，向群众展示自己的语言比我想象的要困难得多。
我写的每一句话，都充满了人们如何应对的所有可能性。 我只花500个字就花了几个小时。 我经常回避我最热衷的话题。 我写了完整的论文，我无法发表。 我感到自己太脆弱了，焦虑超出了我所能克服的范围。
当我确实有勇气提交论文发表时，我为拒绝自己做好了准备，几乎不敢冒险做白日梦，而我成功了。 我一遍又一遍地背诵我的询问信，直到我确信自己的每句话都是错误的，并且给我留下了最糟糕的印象。 我在社交媒体上发表的每条帖子，我都会问准编辑或出版商是否会看到它，并根据我在社交媒体上的存在（或缺乏）来做出决定，即使我避免社交媒体会更容易，但我仍在尝试撰写帖子共。 错别字，语法错误和错误会引发恐慌。
我所做的每篇完成的著作都激起了焦虑的表现。 我已经把自己放在那里了，没有回头路可走。 评论，评论和判断-我有礼貌地邀请公众为我做最糟糕的噩梦，以便我实现自己的梦想。
就这样，就在那里。 充满焦虑的写作有礼貌地邀请公众为我做最糟糕的噩梦，以便我实现自己的梦想。 我将继续提出这个虐待狂的要求，因为尽管有焦虑，我确实想成为一名作家。 我意识到焦虑是所有负面事物的焦点，而所有事物在黑暗中都是积极的。 事实是，积极因素要比消极因素多得多-只要我能允许我数数它们。
