7月，我写了自2017年12月以来的第一篇创造性的非小说类作品。这是自最近一次抑郁症发作以来我写的第一篇长篇论文。
开始写这篇文章标志着我第一次真正想写任何东西，真正的东西，解决了我一生中仍在努力理解的艰难事情。 这是我再次变得像自己一样的许多小时刻之一。 就像我可以写自己想要的那样。 也许，也许，也许，我可能是我认识但一直找不到的人。 就像我终于找到了我认为会丢失的东西。 就像写作没有像抛弃自己一样抛弃我。
我以前很沮丧，但我不太了解。 不，那不是很诚实，我想诚实。 让我再试一次：我知道抑郁是有可能的，但我不想给发生在我身上的事情起个名字。 如果我没有命名，那肯定不会令人沮丧。 如果不是抑郁症，那我的大脑就不会受伤。 如果我的大脑没有被打破，那么这些时期简直就是放克，我掉进了那个世界，但只是暂时的。 他们从来没有足够频繁地发生过说服我做某事。 我似乎总是克服他们，直到他们再次发生。
我会告诉自己， 我只是沮丧 ， 这发生在每个人身上 。
我会告诉自己， 我只是沮丧 ， 这发生在每个人身上 。
我可以确定这些放克的轮廓：疲惫的无尽； 我所做的一切都缺乏快乐； 当我只想躲藏或哭泣或两者兼而有之时，假笑就刻在我的脸上。 一切变得艰难的方式 （甚至不可能）； 退出世界或者只是消失的渴望； 以及关于吃什么，穿什么或做什么的简单选择变成我无法做出的选择。 当我对问题的标准回答变为“我不在乎”，“无论如何”或“您决定”时，我就知道放克了。我知道放克是坏的，因为自我厌恶使我感到就像浪费人类一样，他们是可怕的伴侣，父母，女儿，姐姐和作家。
我对包括我自己在内的所有事物的仇恨从内到外烧毁了我。 所剩下的只是人类的外壳，他们非常善于假装没有错。 我告诉所有人，一切都很好 ，即使我知道一无所获。 放克可能会持续一周，几周，甚至一个月。 通常，我可以生存下来，因为它们不会持续很长时间。 我再一次说服自己，他们是暂时的和短暂的。 如果放克会消失的话，一切都很好。
这些放克让我过去了，我会继续前进。 他们很常规，我已经习惯了。 至少，我知道他们带来了什么。
然而，从2017年12月开始，一个放克击中了我并挥之不去。 我终于在五月份承认这实际上是抑郁症，并且不会消失。 我终于决定寻求帮助。 我终于决定用抑郁症的名字来称呼它。
我终于决定用抑郁症的名字来称呼它。
我发现如果我只是为了自己而挣扎，我就无法创造性地写作。
现在，有些人可能会注意到，自12月以来，我已经为我的杂志写过作业和专栏，甚至在其他杂志上也发表过文章。 从外面看，我似乎在写作。 我什至看起来还不错 。 毕竟，我把自己的截止日期写在了即将完成的书上。 我一栏又一栏地写。 我什至为我梦writing以求的杂志撰文。 但是，所有这些作品都是外部驱动的写作，有明确的截止日期，如果我不完成任务，编辑们会对我感到失望。 我不想让人们失望。 看起来，即使我很沮丧，我仍然是一个令人愉悦的人。 当有人要求我为他们的杂志或网站写文章时，我做到了。 看不见的是我如何在每篇文章，每段，每个句子和每个该死的单词中苦苦挣扎。
我的意思是斗争。 我是一个通常喜欢写作的作家，在起草，修改和修饰作品时感到很高兴。 通常，对于我想写的所有论文，我都有很多想法，通常比我能写的论文多。 我通常想去我的办公桌，打开文件，然后开始工作。
自从12月以来，我不得不强迫自己看笔记本电脑。 我不得不强迫自己打开它，凝视着空白页。 我不得不缓慢而痛苦地键入每个单词，因为我坚信我写的所有东西都必须是垃圾。 （毕竟我以为我是垃圾，所以为什么我的工作会更好？）当我无法让自己起床时，我在那儿写信。 我的笔记本电脑被明亮的蓝色枕头支撑着，当时我被盖在毯子里，不想动弹。
毕竟我以为我是垃圾，所以为什么我的工作会更好？
我尝试了我的老把戏。 我设置了字数统计，但我立即将其忽略。 我试图告诉自己，写作是我喜欢做的事，拥有自己喜欢的工作对我有多荣幸。 我似乎无法照顾自己。 一切都感觉不可能，我筋疲力尽。 生活足够艰难。
当我与人们谈论写作和我的写作生涯时，我喜欢告诉他们我在论文中的想法。 我知道 我有一段时间了。 我想象着潜在的论文，并在脑海中追随它们的弧线和论点。 我将那些因某种原因或其他原因无法正常工作或变得不那么有趣的东西扔掉，因为我对它们的思考越多。 我输入那些保持好奇心的人。 我起草了一些我要说的重要内容。 我一直在修改，直到文章发表为止，这与我的想象不同，但仍然值得。 文章总是值得的。 直到他们不是。 抑郁使我停止思考论文，并说服他们永远都不值得。
沮丧使我无聊。 我是一艘空船，我的创造力被摧毁了。 抑郁症几乎使我活着，但事实并非如此。 一个好的治疗师和医学帮助我意识到了什么是抑郁症以及如何治疗它。 我开始感到有点空洞。 事情变得有点难了。 然后，有一天，我微笑是因为我想要，而不是因为期望我这样做。 我用真正的笑声嘲笑了孩子们的玩笑，最后我想起了欢乐的感觉。 我意识到我多么想念它。
因此，当我从七月份开始写这篇论文时（一个痛苦的故事，当有人伤害你而去世时，我感到很痛苦），我很害怕。 我担心我将无法编写它。 如果我做不到怎么办？ 如果我要失败，该怎么办？ 我坚信我将无法写这篇文章，因为我已经七个月没有写过这样的文章了。 如果我的这一部分真正消失了，那我该怎么办？
不知何故，我让自己去办公室打开笔记本电脑。 当我查看全新文档的空白页时，我有些慌张。 我几乎关闭了笔记本电脑，但没有关闭。 我想比那更勇敢。 我不得不尝试。 打开文档。 评估几年前我在该主题上写的内容。 看看这篇文章是否值得写。 尽我所能，看看会发生什么。 找回我丢失的东西。
我几乎关闭了笔记本电脑，但没有关闭。 我想比那更勇敢。 我不得不尝试。
我小心翼翼地打了第一行，然后我写了又写了。 几个小时过去了，但我仍然写信。 第二天，同样的事情发生了。 接下来。 在不知不觉中，我写了4000多个单词。 我有草稿。 它需要工作。 但是，我做到了。
很快，我不仅开始考虑这篇文章，也开始考虑其他文章。 有些文章我想再写一遍。 我开始感到自己像是我自己，因为我发现我确信自己永远失去了一些东西。
我再次意识到，抑郁症是可怕的。 我不断发现自己不再沮丧，这真是多么可怕。 我很放心，以至于我可以用最想写的方式再写一次。 我什至很想也很高兴。 我感到更加高兴。 我不再感到那么空虚。 我再次感觉像我，感觉很好。
