坐在键盘上写东西而没有任何磨砺，出版或其他形式的成就感，这真是一种怪异的感觉。
知道我并不总是那样感到奇怪。
这是我生命中的第一个NaNoWriMo赛季，我不再是正规教育系统的学生。 如果我对职业的重大变化感兴趣，并且想要学术界的人脉力量来实现目标，那么我可能会去读研究生，但是从现在开始，我的余生将不会让成年的季节损害我的生活。小时的创造力。
过去的几个月的工作生涯使我非常着迷于实际证明我知道一些我开始忘记如何证明未知的东西：创造力的“假设”部分。
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今年，我几乎不得不强迫自己做NaNoWriMo，因为我不得不承认自己内部动机系统的当前弱点。
甚至在上次我写游戏设计脚本而不是传统小说的NaNoWriMo时，即使因不健康的人际关系和大学一年级的压力，我的创作精神也没有被打破。 如果有的话，这种压力激起了我的信念，即我要相信沮丧的环境有一个目的，特别是如果那个目的催生了表达。
但是即使那样，我仍然感到乐观情绪下降，因为我意识到自己再也做不到50k了。 我的材料已经用完了。 我上学压力很大。 我想享受假期。
因此我停止了写作，就像过去几年一样。
我痴迷于写作的阶段始于我5岁，后来跌落到15岁左右，那时我发现Adobe Creative Suite，典型的书呆子娱乐，更好的音乐品味以及最终将视频游戏设计作为可行的职业选择-无论如何，这比在写作世界中竞争更具可行性。
当我年复一年地上学时（尽管这些年中的大部分时间都受益于家庭学校的灵活性），创造对我来说是一种逃避。 我住在一个郊区郊区的美国小镇，那里没什么事。 在我头上的世界比在家庭中安静的套路更加冒险，浪漫和迷人。
因此，我为自己的娱乐而强迫性地写作（除了教育方面的副作用）。 我创造了愚蠢的东西，深刻的东西，内省的东西。 在我上学的所有这些年中，直到我6个月前毕业为止，事情从粉丝小说到未出版的短篇小说，电子游戏，再到视觉当代艺术。
前几天，我意识到也许不再觉得需要写详尽，奇幻的故事的原因是因为我成年后的生活已经比我小时候想像的要好得多。 我的关系很愉快。 我住在市区，可以进行各种新奇的冒险。 实际上，我现在正以多种方式过着我的“梦想职业”，而且只会越来越好。 我与好人共享一间干净，漂亮的房子。 我仍然在其他方面挣扎很多，但我对自己的生活感到满意。
我小时候发明的世界仍然植根于纯粹的逃避现实主义。 我没有意识到独立生活和选择自由的简单乐趣，所以不得不写故事。 抑郁症是我的现实，无论是参考美国经济，我镇的社会风貌还是我自己的心理健康状况。
现在，如果我不记得我的创造力和逃避现实的根源，那抑郁肯定会以疲惫的成年状态重新出现。 但是我宁愿强迫自己写故事并养育这种谦卑，对我今天日常生活奇观的感激，而不是被迫写故事作为我唯一的逃避手段。
