我母亲失踪留下的鸿沟始终存在。 那一天孩子成年。 我自己的死会更容易。 我确实认为，如果她死了，我也会长大，但我没有死。 这种单一的思想引起了动荡，产生了一种焦虑，影响着我的潜意识，影响着我的选择的好坏。
母亲是我最大的损失。 三十六年过去了。 我仍然听到她的笑声。 我担心我会忘记。 她对生活和人民的热爱极富感染力。 所有认识她的人都爱她。
我现在知道她在许多方面仍在影响着我，是的，也爱着我。 告诉我爱自己，因为她爱我。 我选择为她过上一生，但有几次我对此表示反感。
当医生告诉我们她过世时，有片刻我听到那个小女孩为母亲尖叫。 爸爸的胳膊安慰着我，这使我意识到尖叫的人就是我。
2004年，我写了这个故事，作为对她的一生的宣泄，并赞扬她对我的生活产生的深远影响。 我继续，因为她爱我。
我想告诉她很多事情，与她分享并问她。
我爱你妈妈。
直到我们再次相爱，朱尔塔。
它应该受过雨淋
康乃馨的新鲜香气弥漫在空气中。 在我的世界的灰度背景下，红色，黄色，白色和红色的条纹花飞舞着。 感觉就像我正在看一部缓慢的B影片，我低头看着母亲那毫无生气的身体。 我想尖叫这不是真实的。 她不会离开我的。
除了她躺在死里的摇篮和手的坚硬皮肤淡化了粉红色的粉红色外，我可能已经骗过了自己以为她睡着了，因为它们使用的防腐液可以赋予她肤色并保护身体。 人们在我周围，周围和后面碾磨。 我忽略了他们。 我讨厌他们的耳语，仿佛他们自然的语调可能会唤醒深爱的人。 这种想法在我的脑海中回荡着一种狂躁的笑声。 “大家好？ 她死了！ 如果可以的话，叫醒她。 请叫醒她。”
她为什么不能更加努力地生活呢？ 她为什么不能选择居住？ 我知道这个想法是不合理的，好像死神在征求您的同意吗？ 但是妈妈，你不是想为我活吗？ 死亡是如此最终。 结束。 句号 永不返回。 为什么神？ 我可以通过基督耶稣承受一切，这使我得到了加强。 腓立比书4:13。 但是，我不能做这个主。 请不要让我这样做。
躁动不安的我把手放在冷钢盒子上，用指尖刷在棺材上的彩色康乃馨花环上，鲜红的血液与棺材的灰白色丝绸形成对比。 奇怪的是，通常在葬礼上选择康乃馨花的方式，这是矛盾之词的真正本质，考虑到它们在别人死去并腐烂很久之后就紧紧抓住了生命。
一只手碰了我的肩膀。 我努力不让它摆脱。 我转身。 有人讲话。 我回答了。 他们不满意，悲伤地走开了。 他们称这为探望之夜。 安排好的夜晚时间，亲朋好友可以在埋葬前查看尸体，并说出最后的告别。
这是传统的。 但是爱尔兰的唤醒本来是可取的，至少与生活，笑声，记忆和印象有关。 庆祝生活，而不是永远消失的生活。 这不是像等待一切都结束的停滞一样的沉默的幽灵。 可惜我们不是爱尔兰人。 这是折磨。 他们无法安慰我。 然而，他们仍然每个人都试图将我从棺材中拉开。
我知道以某种方式，我站在妈妈身体上方的那一刻伤害了他们。 他们需要我离开她。 他们为什么不能让我以自己的方式悲伤？
一个来自学校的朋友走近我。 她没有问我最近怎么样，而是问我是否想在棺材旁坐下。 我被说服了。 我注意到人们还在看着我们。 我不禁以为每个人都还在等着我崩溃。
那是他们所担心的吗？ 还是那是他们希望看到的？ 我的痛苦在我的灵魂中弥漫着巨大的空洞，我的怒火像要塞一样围在我身旁，隔离着我，掩护着我。 我不想被安慰。 我想尖叫，愤怒和崩溃，但这些事情我都没有做。
我的朋友问我是否想出去。 我没有，但是我可以看到她做到了。 我点点头，跟着她出去。 那天晚上很晴朗。 星星在天上闪烁。
我抬头。 妈妈在那儿吗？ 风轻轻地使树木沙沙作响。 我吸了 没有康乃馨。 这里没有死亡。 奇怪的是，全世界似乎都没有意识到她已经过世了。 然而，据我所知，生活的基础已经崩溃了。 一个人怎么会发生这种不可挽回的变化，而世界却没有感觉到呢？
在那一瞬间，我想， 当基督死在十字架上时 ， 我感到很高兴，世界震动了，天空一片漆黑，天翻了天。 康乃馨应该下雨了。
2004©尤妮塔·基
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朱诺塔（Juneta）是一位投机小说作家。 她一直想居住在热带地区，以便从警察/消防/ EMT-911通讯调度中提前退休。 她现在是居住在佛罗里达州的德克萨斯人。
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