短篇小说
“我认为已经结束了。”
她的话像毒药一样打动我。
我立刻被带回了我小时候，被蜜蜂st住了。 直到现在我都忘记了它-我想它已经成为您不可避免地会随着时间而忘记的那些童年事件之一。 但是又是一次：在我眼前玩耍。 我看着我的鬼魂在痛苦中跌落在地。 这太令人难以忍受了–这是我对痛苦的第一次回忆； 我第一次的眼泪记忆。
但这更糟：这是时间的痛苦； 生命的眼泪颤抖地停止了。
我只想哭。 但是我太震惊了。 太麻木了。 我不能像那天一样哭泣。
当她努力使第一句话变得不清晰时，话语从她的嘴唇上流了出来，就像蜂群中蜂巢中涌出的蜜蜂，st脚准备好了，随时准备无悔，无悔，无动于衷。
“我只是认为我们不适合彼此。”
这个看似简单，看似无害的句子在我的脑海中晃动了几分钟-甚至在我开始思考任何形式的答复之前。 它刺了戳我的大脑……我的思想……我的灵魂。 我无法理解某人将需要七年的时间来解决这个问题。 我们发誓要一起经历所有的一切，跌宕起伏。 我们谈到了永恒，恒心和永恒的承诺。 现在消失了吗？ 真的会这样蒸发吗？
我慢慢地将自己放低到床上。 我轻柔地，仔细地，沉思地坐着。 我研究了床头柜上的花瓶。 我们一直在那里的那个。 我注意到我们有一阵子没换水了-花的花瓣在枯萎。 茎令人窒息。
我终于回答了，事实上：
“怎么……”我说了一下，对这个词有点咳嗽，好像它卡在了我的喉咙里，好像我可能会cho住它。 “你怎么能这样说？”
听起来如此愚蠢和不连贯。 我的口才很生动，我的语气是少年-就像我们回到高中时一样。 但是我们没有回到高中。 我从未经历过人生的那个阶段。 我想念它的纯真，与之相比，它的纯粹性。
就像枪在我耳边响起一样，我被枪击回了那个时候。 我的想法无处不在。 就像别人说你快要死了时，你的生活在你眼前闪过一样。 这感觉就像死亡。 这感觉更糟-从此我不得不继续尝试。
高中的照片仍然在我的面前，在一块看不见的画布上形成。 这是我第一次见到她。 朦胧而and昧。 它是玫瑰色的； 如此美丽的玫瑰色。 我从未见过有人的脑后如此美丽动人。 她的头发闪闪发亮。 她的颈背以原始的性行为尖叫。 我只是知道我爱过她，直到她转身。
突然，她把我从白日梦中惊醒了。
“因为我很痛苦。 你让我很痛苦。
当她提出指控时，眼泪从她的眼睛中逸出，滑落在她的脸颊上。 我想知道它们是真实的还是仅仅为了效果。 她没有努力阻止他们。 她只是转过身-这次故意强行离开了我。 我小心翼翼地把手放在她的肩膀上。 她毫不犹豫地走开了。 但是当她这样做时，我只是瞬间就感到了她的锁骨的夸张碰撞。 我已经好几个月没有吻了。 我没有动过它。 我没有感觉到。 我没有感觉到她。 一切都变得有意义：我们已经不再是我们了。 我不知道我们变成了什么。 我有同样的感觉，但是在没有警告的情况下，她似乎完全不同。 我不知道这个人是谁了。 回忆模糊，朦胧，毁灭。
沉默像过时的死亡一样悬在空中。 我等待着这场哀悼在后台开始，哀悼者们向他们表示哀悼-告诉我，一切都会及时的进行。 他们会告诉我，时间是最伟大的治疗师。 但是没有人-似乎没有人在乎-除了我之外没有人。 但是，这还不足以挽救它。 一个人无法挽救它。
我一直在努力拼写单词，但没有人来。 即使我将一些鹅卵石拼凑在一起，使它们看起来有些整齐，我的身体也无法发挥作用。 我的嘴唇彼此粘在一起，最终张开，然后突然再次闭合。 每当我以为我要说些理性的，有说服力的话–可能会改变她的想法，也许会解决所有问题时–我就说服自己只会使事情变得更糟，而我只是闭嘴。 我一生都不想尖叫得那么厉害。 我从来没有感到如此无能为力。
什么时候发生的？ 是突然的还是拉长的？ 都是我的错吗？ 一定是……不是吗？
我开始重播过去几天，几周，几个月和几年的故事。 那是喜悦，喜悦和乐趣的模糊。 但是她是对的。 有痛苦。 但是对我来说，它并没有脱颖而出-显然不像对她那样。
我仍然在搜索单词。 我仍然没有找到。 沉默令人难以忍受。 我想修复它。 我不得不修复它。 我强迫某事……任何事情：
我最后回答：“我不明白你怎么能想到让你痛苦的是我的意图。” “我只想让你开心。”
“我从没说过这是你的意图，”她怒吼道。
不知何故，这似乎使情况变得更糟。 我试图看她，但她不感兴趣。 她只是继续为未来的一天做准备的任务。 她默默地从卧室滑到壁橱里，努力寻找一种可以使她感觉更好的衣服-使她不痛苦 。 我听到梳妆台的抽屉有些轻轻地打开然后关闭，有些则用力打开。 她摸索自己的珠宝，搜寻化妆品。 这似乎是精心设计的舞蹈，使我脱离了谈话。 她已经在前进了-而我在这里饱受痛苦的蒙蔽。 无奈，困惑，失败。
“所以，我无意间让你痛苦了，大概有一段时间了，而你只是现在提起……在你眼里，已经来不及了？”
她没有回答。 我在床上烦躁不安，手指互锁，彼此缠绕。 我分开了他们，再次移动了身体。 舒适是无法实现的目标。 我再次在脑海中寻找合适的单词组合来解决它； 当然，它们必须存在于某个地方。 我没找到他们。 我不能
“就是这样……就是这样吗？ 我们只是放弃？”我继续说道。
令人毛骨悚然的平静定居在房间里。 我们在这里经历了很多。 我们在一起睡着了，一起醒了……我什至无法开始思考多少次。 我们在这里吃早餐，生日，birthday懒的星期天，给家人打电话。 这是我的避难所。 但是现在感觉就像我的监狱。 她转过身来，对我的性情从未见过。 我真的不认识这个女人了。 我一生的爱已经死了，取而代之的是一个幽灵……一个幻影……一个陌生人。
“我前一阵子放弃了。”
就是这样 我的世界已经变成了情绪的旋风。 我感到恶心，片刻以为我会扔在那里。 我压抑了这种感觉，而是让其他人走在了最前列。 我无法确定最流行的是什么-我难过吗？ 苦？ 愤怒？ 我是否为她终于完成这一决定感到高兴吗？
一瞬间我以为我很高兴……
我以为也许我最终可以证明其他人都错了。 也许我可以证明她是错的。 也许我可以让她感到遗憾。 我会发现下一个关系是正确的-并不是很难，就像他们都说必须那样。 它不应该很难。 反正不是这样。
悲伤复仇回来了。 我感到脸颊湿润，擦干了自己的眼泪，然后她才看见。 我迅速从床上站起来，感觉到更多的眼泪填补了空白。 我凝视着窗外的景色。 片刻间，我在反射中捕捉到了她的形象。 她看了我一会儿，仍然让我感到很惊奇。 仅仅为了再次引起我曾经爱过的唯一女孩的关注，即使是一秒钟，也让我感到还活着。 我感觉没有什么可以碰我，就像我坚不可摧。
除此以外，我对一切都坚不可摧。
现实又回来了。 无论她成为什么样的现实，我都觉得自己也是别人。 我们在一起锻造的生活已经一去不复返了。 我在那一生中建立的身份被瓦解了。 突然，我不知道自己是谁。 这让我感到无法继续。
蜜蜂刺的记忆又回到了我身边。 我认为这很了不起：它已经纠正到我忘了它曾经发生过的地步。 只是怀疑我是否可以以相同的方式修复这种新的疼痛。
身体上的疼痛可以切实治愈； 情绪上的痛苦没有这种事情。 它在我心中根深蒂固。 它会永远持续下去……不是吗？
我必须离开房间。 我跨过她，什么也没说。 我对自己的步伐充满了信心，所以她知道：知道我受了多大的伤害，但也知道我会如何。 我会告诉她。 我离开时注意到了花瓶-花瓣悄悄地掉入水中。 它最初漂浮，努力生存。
隔离的安全性意味着我可以放松警惕。 就像不可阻挡的洪水一样，眼泪开始了。 我不记得上一次我这样哭了-也许我从来没有。 我回想起曾经去过的葬礼。 当然，我已经放手了，但不是这样。 这些情绪笼罩在失去一个别无选择的人的身边，而这个人别无选择。 不知何故失去了一个故意而系统地选择让您进入的人的痛苦，触及了更深层的核心。 修复似乎更可行，但显然同样不可能。 悔似乎没有任何作用。 遗憾是一个不存在的概念。 但是，毫无疑问，这就像死亡一样。
我冲进厨房，迅速打开水壶，假装自己就像平时一样。 沸腾的水声真的只是想淹没我抽搐的声音。 我只需要一点时间来冷静一下。 我只需要理性地看待它。 我从各种逻辑角度考虑了这个问题：如果一个人不满意，这种关系无论如何也不会起作用。 现在结束它比拖延它更好，并且我们俩都变得悲惨。 我为自己听起来像个廉价的心理医生而烦恼。
胡说，我想。 如果一个人不快乐，那个人应该让另一个人大声说出来，设法解决它。 这些就是这样的。 您不应默默地将其拖出，就好像它是越野驱动器，突然因只有一个人看到的碰撞的残骸而突然结束。 如果她不愿意这样做，那也许是最好的选择。 那时我讨厌逻辑的想法。 我不想理性地考虑这一点。 我希望她能在情感上考虑一下。 我希望她能找到回忆。 我要她照顾。 我要我们打架。
我决定找点东西吃可能会分散我的注意力并清醒头脑。 我只能买些面包和花生酱，但我仍然着手工作。 我继续听到她关于她早上的例行公事。 我诅咒她，只是一秒钟。 然后我只是讨厌自己这样做。
三明治过时了……干了……不令人满意。 但是我还是完成了。 我感到一种成就感，然后对那看起来有多悲伤感到沮丧。 当我清洗盘子和餐具时，我研究了这把刀。 我在水龙头的水里翻来覆去。 灯光从金属表面闪闪发光，呈现出一种奇特的美感。 我能看到那种美，吸引了某人来测试它对抗肉体的感觉。 我举起衬衫，用手指在胃上滑行：我的手感觉很冷，皮肤粗糙。 我想知道这种痛苦是否会比这种痛苦更严重。 我决定不可能。
我忍受不了了。 我挑衅地转身去卧室。 我不会让一切都这样死掉。 我不会不战而胜。 我不知道该说什么或该做什么，但我只知道我对她的感情太强烈了。 我只是知道我们注定要永远在一起，而且我确定她也必须知道。
当我回到房间时，我被致命的沉默打动了。 我颤抖着，就像进入一个地下室一样。 床在细节和精确度上都很讲究。 亚麻的角落被完美地塞进去了。 枕头都以完美的直角排列。
花瓶仍然漂亮地站在床头柜上，水位静止不动。 我能闻到花朵散发出的芬芳，使我微笑。 这些年来，我想过我必须给她带来多少花束-它们给她的脸上带来了多少微笑。
警报的刺耳的声音使我摆脱了broken。 我小心翼翼地走了过去，但突然想把它安静下来，不想再造成任何压力。 我疑惑地看着它-我们必须比我们预期的早起。
然后我想起了：她转过身，头发挠了我的鼻子。 我打喷嚏，然后我们都激动了。 她开始嘲笑我，当我嬉戏地装作尴尬时，她用一个只有她才能给我的吻压向我。 我们掉回到枕头上，然后她在我的手臂上揉了揉。 我把鼻子靠在她柔软，完美的脸颊上。 我离她的脸那么近，我只能看见一只眼睛。 它的绿色闪闪发光，我的心跳动。
我按了警报按钮，然后寂静归来。 我看着显示屏上的日期-已经过去了两年，几乎是一天。
一切都结束了两年。
我生动地想着她-一起回忆着我们。 我想知道她现在是否想过我。 我仍然想念她，痛苦难以形容。 我的一部分会一直想念她。
但是花朵……花朵依然美丽。
