我大约十岁的时候就开始认真写作。 我不确定自己在做什么，但我知道这很重要，并且我想以某种方式来做一辈子。
在我十几岁的时候，写作一直是我摆脱成长所带来的焦虑，羞耻和孤独的一种方式。 寂寞是因为我发现自己是一个人，一个真实的人，一个人在我的身体里只有秘密，记忆和渴望，这是别人无法企及的。 因此，我的写作主要是忧郁的。 我的灵感源源不断。
一个重要的方面：我九岁那年，我的家人从尼日利亚度假2周变成了一个不确定的举动。
在日记中：我反映了， 如何毫不客气地将家带离我？
在自传文章中：家是一只鸟，我熟睡时从窗户飞出。 它会回来吗？ 我会找到另一个真实的家吗？ 可以吗 谁知道？ 谁知道这一生？
在几首诗中：我陷入怀旧。 过去是我身后不断膨胀的气球，随着海浪从我（现在已异常理想化的）祖国进一步前进，海浪在进来，接下，接下，接下。 我的胸部收紧了什么？ 持续多长时间？ 为什么不移动还意味着继续前进？
等等等等。
是的 我现在开始期望，如果我要生活在一个痛苦，痛苦的地方，如果我停下来，发现脚太泡了，无法继续前进，那我会坐下来，拔出自己的脚记日记并写任何东西 。
实际上，我停止了吗？ 是。 我是否在手机上拔出了日记本，记事本和无判断性的笔记应用程序？ 对对对。
但是我发现我一生中最激动人心的时刻一言不发。
事实是，我也没有说过最快乐的时刻，但这是一个有意识的决定，我做出的决定是不让自己的言语，让我感到烦躁的事物和人淡化。 我不想碰到幸福，只是为了肿和隐喻而感到。 我只是想注意到自己变得更轻，笑，跳，解开面包，让我的非洲人尴尬地坐在我的头上。 这是我不会在我面前写的一碗薯片的相同方式，以防它在我完成时变得陈旧。 我挖。
但是悲伤。
自去年一月以来，我经历了生命中最艰难的几个月。 我一直在与沮丧，焦虑，绝望以及随之而来的独特思想和观念作斗争。 我取消了所有社交媒体的几个月服务，因为我无法忍受即使在虚拟人群中的喧嚣和负担。
怀念基督对我的爱，休假和休息使我现在处于一个更健康的地方，但我仍然感到受伤。
我试图写所有这一切。 离开世界只是为了意识到自己也渴望摆脱自己，害怕恐惧，感觉好像一切都在崩溃一样。 但是我每次都碰壁。
痛苦使我光秃秃的，甚至连字都没有缓解。
在我摆脱个人痛苦的一堂课中，我的一位大学教授提出，创伤发生在言语不通的地方。 它是早期的，没有关联的和没有关联的。 她断言，语言只能“含糊其词地表示受到创伤”。
当您处于自己的边缘时，到处都是充满胆大妄想的密集事物，您坐下来写作吗？
对我来说，答案是否定的。 不，我不知道。
然而，没有写作就像那噩梦一样，你张开嘴尖叫着，没有任何声音出来。 就像梦境中，您确定自己已经醒了，但您无法动弹。
这一切都说我很生气。 他们让我失望的方式。 您在那里怀旧，但不是吗？
Yrsa Daley-Ward在她的诗集《骨头》中写道：“你会瘀伤/但是这会给你诗歌”。 也许。 也许有一天。
但是我现在很生气。
对语言的怯ward感到生气，使我处于最弱的地位，使我的伤口恶化。
生气是因为没有话可以治愈，这是唯一比瘀伤更糟糕的事情。
