写作三十天的第十四天
夜晚寂静无声。 我几乎没有和任何人说话。 我呆在地下室的黑暗中，好像可以把自己放在子宫里一样。 我无法让自己告诉任何人我怀孕了。 我进食有困难。 几乎所有时间我都开始感到恶心。 我以为自己在花时间，但实际上只是让自己更加痛苦。 我正常呼吸困难。 我会发现自己气喘吁吁，意识到自己一直盯着滑动玻璃门一个小时或更长时间，却不知道周围有什么东西。 我知道我不能停留在那种状态。 必须做出决定，人们必须知道发生了什么。 我所说的“人”是我的伴侣。 我开始写书，几乎是不自觉地，试图找出泥whatever被我困住的一切。
我现在知道了：想要，等待。 这些词最常出现-最好用。
我在这个贫穷中比你的衣冠楚楚的桌子所能想象的更加自由。 我不再是孩子，这就是所有这些的死亡。 一个结束童年的孩子。
他从钟楼尖叫着说：“每人内心都有谋杀案。”但是，谁把它安置在那里以便成长？ 出生时是否在那里-包裹我们的黏糊糊的电影是我们父母的嫉妒心？ 我们会在恒星不能看到很久以后看到它们吗？ 也许我们会比他们以往任何时候都爬得更高—尽管我们正在爬的山是他们的背，所有之前爬过的人的背都被晒伤了……
我们被水淹没了，陷入了自己的道歉之水，因为即使在子宫里我们也知道这一点：自私自利的至关重要的是，我们要求在这里出生于这个有限的漩涡中。
我心中有谋杀吗？ 当然。 它放在那儿–我出生之前就把它放在那儿了。 我让恐惧使我失望。 我给自己和“其他人”起了个名字，于是就开始将世界分割成碎片，当我说自己比被切碎的碎片要好，但不比整体的碎片更好时，我是一个悖论，因为没有真正的分离。 我是我，我是全部。 没什么好或坏的。
不信任就是不信任自己。 您看到的唯一丑陋是您自己的。 善良的人-您也是如此。
我一直在写信给您-并不是任何有形的，装满果冻的麻袋，而是这个想法，现在我正试图将自己放在我的肚子里。 当我再次脱衣服时，他告诉我这起谋杀案在你心中。 滑动玻璃门外面的树木几天都没有动。 我无法从脸上的小脚步挖掘时间。
我试图从这个想法中清除自己，发现当我独自一人并且水从我体内流下时，我感觉到的呼吸最多。 我是一座空旷而深蹲的山。
最好是杀死无法使自己陷入爱河的想法，或者让它生活在仇恨中？
在这种贫穷中，我有自由
在这种贫穷中，我有自由
没有这个沉重的灵魂，我就是一只蓝鸟。
每个小时过去的时间都比我祖母试图将叉子叉到嘴上要慢得多，除非我设法把它叉开，然后所有的面孔都出现了：以白色和白色旋转，想要红色。 如果我现在切皮肤，屠夫只是我的皮肤吗？ 谁带走了我？ 什么平静在我的肚脐上蔓延开来？
任何闪闪发光的东西都会使我的胃翻过来。
“哦，不是你的事。”他在湖边说着，那些荒谬的吻无意识地无意中把我扔了。 我不能接受暴力。
夏天，我远离裸露的手臂，当所有叶子枯死时，我立即向后跑。 这是愚人节最长的一天-冬天。
多么可怕的是，这种增长使得没有人也没有邪恶能够拯救您。
您会不会像我一样离开我，一个害怕并敬畏她从不爬过山顶的光波的女人？
诚实的谎言。
快速散射。
这些话无法带来所有的翅膀。
我会把整个事情都交给您-如果您更满意的话，您可以将其撤消。 您不会感到很大的安慰。 我只剩下你的骨头。 他们会嘲笑你，拉你的外套。 您将原谅–因为您生于愤怒。 您会知道那是他们在您的额头中看到的愤怒。
我将无法阻止世界破解您的头骨并向内爬。
我会说：“请小心您放进来的东西，但您会感到饥饿。
我们将彼此放松。
每个都会掉下来，每个骨头都会变成燃料。
[2015年12月15日]
好吧，至少在快到圣诞节的时候 ，我以为我躺在沙发上，凝视着波纹状的天花板。
