我6岁时爱上了阅读。使用字母和单词组合创建一个世界对我来说似乎很神奇。 仍然如此。
我花了两年的时间才意识到自己可以（而且应该）写自己的作品，所以我在8岁时写了我的第一本“个人日记”。我的第一个故事（实际上只是上半年，我从来没有做完它）是我9岁时写的。
我觉得我的个人日记每天都必须有一个条目，但是由于我似乎不记得每天都写，所以我一直舍弃所有条目。 我花了三年的时间才意识到每天都不会发生这样的事，而我开始后悔丢掉了所有这些旧的事。
我的第一本日记就是这样诞生的。 我仍然将其保存在抽屉中，每次阅读时都会连接到我的旧自我。
当博客在朋友中广受欢迎时，我不再写日记，而是创建了一个匿名博客，内容相同，但更新和保存起来却容易得多。 那时我才16岁，那时候我意识到人们可以通过阅读他们对我的帖子的支持性评论来理解和理解我的挣扎。
我觉得自己已经找到了属于自己的地方，我从未有过那种像某人真正了解我的感觉。
随着焦虑和饮食失调的加剧，写作几乎变得至关重要。 我觉得自己快要疯了，经历了对我来说毫无意义的事情。 它与我试图描绘的完美女孩形象形成了可怕的对比。
当我尝试解释时，似乎没人理解我。 当我说话时，我的嘴里似乎纠结着，我知道我没有道理。
写作是我唯一的出路。
当我写书时，我可以准确地解释我的头部和身体正在经历什么。 我可以写一些句子，尽管它仍然很奇怪和凌乱，但还是很有道理的。 我开始相信我并没有完全脱离现实并脱离现实（特别是因为评论中的人似乎有联系）。
我从来没有强迫自己写我的博客。 实际上是另一回事：我写这封信是因为否则我无法释放噪音。
我感觉自己的大脑就像是蜜蜂的巢穴，思想在我的脑海中疯狂地嗡嗡作响，彼此碰撞并纠缠在一起，制造出我无法停止的声音。 我永远无法直截了当。
我认为我别无选择，只能开始写作。 这是我唯一的想法可以彼此分离，相互斗争并从我身上散发出来的地方。 我可以安排它们并分别查看它们，这使得开始了解发生了什么成为可能。
说话通常不够好，因为在某人的凝视面前表达自己会分散我的注意力，使我撰写时如此容易的句子变得很难。
写作对我来说是一种净化，它是我在我的内心和头脑中建立一些暂时沉默的主要方式。
这是我关于媒体的第一篇文章。 我担心用非母语的语言在新平台上撰写第一篇文章会很困难。 我什至不知道该写些什么。 但是，当空白页出现时，单词就开始流动了。 写作似乎深深烙印在我的灵魂中，我无法避免。
我没有写我希望的虚构故事，但至少我可以讲自己的故事。
