我从来没有为自己写过书。
当我保留八年级的日记时，是出于同龄人的专心。 他们会不顾一切地翻动页面，快速浏览各行，看看我是否写过任何关于它们的内容。 我写的关于他们的书是好书还是坏书。 我很快学会了不要写任何过于个人化的东西，也不要说出我对他们的作为和不作为的看法。 我学会了将我的话调到他们会理解的地方。 他们喜欢那样。 他们喜欢我的写作风格。 最重要的是，他们喜欢我。 所以我就这样离开了。 我为他们写的。
在10年级，我学会沉默的话找到了另一种释放自己的方式。 他们流下了眼泪。 我哭了很多 当我快乐和悲伤时，我哭了。 当我独自一人，或者在不太舒服的朋友的安慰下，我哭了。 我为一无所有哭了。 我无法以这种心态写作。 我不能把抽泣变成句子。 然后我遇到了耶利米。 他是我的大四生，他告诉我他喜欢我的灵魂。 我们的友谊跳过了彼此尴尬的阶段。 我们互相吐出秘密，就像秘密一样会使我们窒息。 他是第一个带我去食堂喝黑帽子的大男孩。 他有一个女朋友。 他被任命为知府。 他已经没有时间陪我了。 于是他给我买了一本书给他写。 我写信给他，也写给他。 我写了我觉得会让他更喜欢我的东西。 是什么让他永远不会对我感到无聊。 他爱我和我的写作。 碰巧读过我们书的每个人也是如此。 他们说我的头脑很漂亮。 我不知道模糊的四行诗到底有什么美。 我只知道我不希望耶利米离开我。 我为他写的。
在我的11年级和12年级。 我已经结交了很多朋友。 他们喜欢我，因为我体贴，细心和好色。 他们赞美我。 我漂浮了。 氦气球。 我给他们写信是因为他们喜欢写信。 他们喜欢感到有人在乎。 即使他们把气球弹出我，我也给他们写信。 我解释了他们的言行举止给我的痛苦和幸福。 我的信无耻。 这是我最多说出的话。 但是，仍然不适合我。 我写信给他们。 对于他们。
和我现在一样。 当我最不期望的时候，我的思想已成为袭击我的恐怖分子。 他们扼杀我。 有时候，我希望他们杀死我。 也许那时，我会和平的。 就像我现在一样，我的话背叛了我，我不能怪他们。 我背叛了他们很多次。 我活该。 但是我必须这样做。 我必须写自己的感受，而不是我应该感受的东西，不要在乎我在乎的内容。 我会鲁re和毫无歉意的。 我会自私的。 这是给我的。 我正在为自己写作。
