在我分开期间，我遵循了典型的gal指南，将分手点设为“ t”。 女孩遇见男人。 他们约会，他们结婚，他作弊，他们分手。 女孩改变了她的头发。 但是让我们回到开始
大约三十二年前，我的母亲在佛罗里达州南部将我拒之门外。 我的聚会很笨拙。 身材娇小，身材小巧，5’2“的亚裔女子扔出8盎司的黄油球是一项艰巨的任务。 她虚弱无力。 （可能预示了我十几岁的时候对她的影响。）仅仅把她的第一个出生和最喜欢的女儿赶出去，浑浊的痛苦使她无法立即看到我。 她不知不觉，迷失了方向，所以父亲是第一个见到我的父亲。 每当她使我想起这个故事时，我总是想像妈妈在睁开眼睛的同时，妈妈累了，而我父亲站在医院的病床上，向我微笑，以至于他的眼睛are起，睁开了一半。 她清楚地记得他非常激动地大叫：“她看起来就像我！”。 您还没有见过我父亲，但是如果您这样做，您可能会理解她的下一个想法。 她昏迷时脑海中突然冒出了“哦，不……”。 当我和她终于第一次见面时，就像我父亲一样，我的头毫无疑问地充满了黑暗，甜美的锁。
就像您现在可以想象的那样，我一直都在发头发。 早期的样式变化很小。 亚洲小孩碗上的各种变化都降低了美学，我认为如今这确实很时髦（至少在布鲁克林的威廉斯堡）。 随着我长大，我的头发变得更浓密，更柔滑。 每一根线都太粗了，我开玩笑说我可以用它勒死一个人。 有时我只是想这样做。 但是剩下的就是我有很多。 我曾经希望，但有时我还是希望，我有那稀疏的白色女孩子头发。 自然干燥的那种，逐渐变细成薄薄的面纱。 取而代之的是，无论我投入了多少柔顺剂来软化它，我都将直直的钝直头发（如铁幕）粘住。
在南方，对于像我这样的人（并不多），中学在很多方面都很难。 戴上厚实的眼镜也放大了杏仁状的眼睛，这无济于事。 我认为小精灵切割会进一步增强我的圆脸，这也无济于事。 我想我看到了另一个亚洲女孩，也许是一个专业的溜冰者，被认为：“是的，我想成为那样。”我的母亲现在是一个发型师，塑造着郊区的妈妈鲍勃和周围小镇的男孩味。 她用灵巧的手和锋利的剪刀剪断了我的沉重的锁，将假小子释放在我体内。 对于成年人来说，我很可爱，而对于那些刻薄，刻薄的同龄人，我现在的状况看起来与现在截然不同。 我的朋友很少，我感到很孤独。
我在中学时被欺负很多，或者是一个局外人，看起来与众不同，没有合适的衣服，不够酷，无法成为亚洲人。 这份名单可以继续使用。 我非常有限的风格选择加剧了我同学的痛苦嘲讽。 但是我从臭名昭著的小精灵剪辑中学到的东西，这次我知道得更多，并且做了一些改变。 我恳求父母联系并放下眼镜。 这次，我妈妈没有剪刀，而是拔出了大枪：漂白剂。 在这个年龄，我的任何一个同学都没有真正的亮点。 但是我做到了。 我还负责我的衣服，并做了一些涉及保姆的肤浅改动。 las，我的外观让我很适应。这让我感觉很酷，而且与众不同。 但是，无论我掌握什么技术，染发技术或金钱，我都无法改变自己的与众不同。 我不是金发碧眼的。 我不是来自制作全美式家用烤面包的家庭。 我无法改变我是亚洲人的事实。
白天和周围有老师的时候我很安全，但是公共汽车是最糟糕的。 我很幸运地生活在一个富裕的地区，但这意味着我周围的大多数孩子都是有钱人，有资格。 我现在意识到，当我们羞辱他人时，它来自我们自己的不安全感和耻辱。 当我在公共汽车上时，我感到很羞耻。 我被昵称为神奇宝贝，来自神奇宝贝，因为我是亚洲人而取笑。 我从很远处吐口水，因为他们太胆小了，无法对我做任何事情。 而且我一直被排除在社交之外，被视作贱民。 我有几个朋友，那很好。 但是我为自己的身份，来自何处以及关闭的样子感到ham愧。 我很痛苦，无法真正向父母表达这一点。
然后高中来了，就像丑小鸭一样，我变了。 我已经融入了自己的新面貌，并进入了一所新学校，在那里我可以塑造自己的新角色。 我这一生的头发已经变成了许多颜色变化。 我可以有所不同，只要它在可接受的范围内即可。 在我的整个头发上都是粉红色，蓝色，红色，赤褐色，橙色和金色条纹。 但是不要一次，不要傻。 我记得母亲讨厌它，当时她在我的头发上涂了漂白剂和彩虹色的染料。 尽管她认为我看起来像个朋克，但我想她想帮助我自我感觉良好。 但是，中学时代的种种耻辱最终导致了什么？ 高中时我变成了恶霸。 我以为我认为自己较弱的其他人感到羞耻，因为我自己对不归属感的不安全感。 我想让他们觉得自己像个局外人，不受欢迎也不值得。 这次，我有朋友和一群人嘲笑我的笑话。 我在中学时感到的无能为力，是在中学时通过对他人的恶劣对待而感到无能为力的。
到高中结束时，我的头发变得更加温和，放松成低调的金发矮胖亮点，这些亮点在2000年代流行（谢谢Britney Spears）。 在与他人的关系方面，我也比较温和。 我的耻辱变成了只对自己做的自我毁灭。 我参加大学聚会，喝酒，我待到很晚。 无论如何，尤其是亚洲父母的期望，我在叛逆。 但是我父母让我成为了。 我不知道自己现在所知道的，我的自我毁灭不是我所想的那种很酷的叛乱，而是一种寻求帮助的呼声。 它在空中呼啸，没有被传给任何人。 结果，我开始只依靠自己。 我用一头漂亮的头发掩饰了羞耻感，并弄清楚了如何适应。问题是我得到同龄人的积极支持。 我开始真正适应大众。 那些在中学时对我吐口水的人现在想成为我的朋友，我们达成了一个默默的协议，从不谈论他们对我有多恶劣以及我有多可怕。 我变得很受欢迎，并被邀请参加社交活动。 我当选回国法院。 我了解到，如果我看起来不错，表现得“很酷”，并且像“很酷”的女孩那样做“很酷”的事情，那么我就会被接受。 危险地虚假，是我未来几年的基础。
随着人们对生活的这种看法进入了大学，精彩片段也随之而来。 这次，我丢下了彩色的条纹来串成珍珠。 自我的另一种重塑。 现在我要去一所南方的小型大学，我拉了一个麦当娜并创建了一个新角色。 当我写下这些内容时，我有点发疯，不断改变自己的外表和行为方式。 这是所有融入，归属和被接受的潜意识尝试。 我戴上柔和的吊带裙和头发上的缎带，并表示同情。 别误会我，我认为抱歉没有任何问题。 我想反思的是我的下意识驱动力。 再一次，将我带回到我身边，只是想变得美丽，被爱，被接受和归属。 那么，为什么不为友谊，接纳和社区观念付出代价呢？ 虽然我并不是真的很喜欢90％的姐妹姐妹，但获得的10％的姐妹很棒。 在新体验，建立纽带和学习担任领导者方面，我真的很享受我在悲伤中的时间。 但是它，以及大学，使我对酒和兄弟会开放。 这两个项目带来麻烦。 我做出可疑的决定，并与可疑的男人发生性关系。
我的头发像我感觉的那样失控。 它被炸和染成金色的铂金。 我对其他人（包括男人）感到并且看起来更加异国情调。 此刻，玩游戏并让人们喜欢我真是令人兴奋。 被通缉令感到很强大。 这就像向血液中注入了可卡因。 它使我感到高尚，控制和无与伦比。 但是当我有了它们时，这种感觉就消失了。 而且我会一直在寻找下一个“热门”。 当所有这些偶然的男人相遇过去时，最终使我感到空虚而毫无价值。 使用和丢弃。 不人道 但是我继续通过邀请这种行为进入我的生活来允许这些事情发生在我身上。 直到我在20岁生日时被博爱的某个人性侵犯后，我才真正停止了鲁re的举动。 头脑非常强大。 事件发生后（我很高兴在以后不关注头发这一非常重要的话题时与大家分享），我的思想通过将记忆放在后面的架子上而自动保护了我免受我的伤害。 不知道为什么，因为我没有接触自己的感受，所以我立即停止饮酒。 我担心自己会失控，于是我开始尽我所能夺回控制权。 我记得我的一个姐妹姐妹，当时在一家酒吧喝醉，对我大喊，问：“你为什么这么合适？”当时我真的没有答案。 我开始结交不同的朋友，承担新的职责，并专注于摆脱大学困境。
大学毕业时，我获得了提名后加入了奥巴马竞选。 在敲门，登记选民和打电话之间没有时间做头发。 实际上，我并不需要的头发特别是长毛毛虫的眉毛。 我全身心投入到竞选活动中，并坚信使命。 我的成功使我加入了政府，在那里我遇到了我的前夫。 还记得羞辱变成欺凌，然后变成自毁行为吗？ 现在，它被转世为更适合社会接受的工作狂。 我认为DC是一个非常单一的城镇：政府，政治，游说和非营利组织。 在这个小城市里做移植的每个人都有一个想法，他们将改变世界，他们拥有做到这一点的最佳方法。 我也是 我成功地到达了白宫，并设计了一种生活，在这种生活中，我可以转向黑莓，继续避免冲突，对抗和一般感觉。 我可能会通过回复电子邮件来避免争论，而摆脱性生活，因为我整天的工作太累了。 工作狂的副作用是：完美主义瘫痪，可怕的焦虑以及对这种焦虑的期待的恶性循环。 我在精神和情感上正在努力工作。 您认为此时我的头发长什么样？ 长而黑色，没有生气。 但是实际上，它的剪裁和样式看起来像是预科生，就像坐在我旁边的白人女孩一样，对着J.Crew搭配开衫和铅笔裙的脚趾。 现在我告诉我的工作朋友，我穿着破烂的牛仔裤和全黑的衣服，穿着西装和裁缝的开襟衫，真是很有趣。 他们甚至都不敢相信。 但这就是我的能力。这就是我扮演角色的方式。
回到这篇文章的开头：gal的分手指南。 第一步，换头。 我的妈妈曾接受过头发使女人变胖的训练，她说：“再让我们变金发。”哈肯回到我上大学的那段日子。 分离之时，我没有任何悲伤或悲伤之感，所以我同意了。 我全家人来圣诞节过节，和我住在一起，曾经和我的前任同住一块褐砂石。 他们尽了最大的努力使它感觉“正常”，然后我回到了童年时代的我自己。 我们一家人戴上口罩，和狗一起玩。 然后是时候剪头发了。 她把锡纸和疯狂的漂白剂放进去。 我和兄弟们一起看电影，然后在芬利的头发上贴上箔纸，以开玩笑。 举起一百片锡纸的重量，我的脖子变得疲倦。 大的揭幕显示出淡淡的鸡黄色的金发。 发生这种情况的原因是，我们正在留着浓密的黑发，并释放出许多色素使它变成白色金发。 从本质上讲，我们会竭尽所能与自然背道而驰，让我看起来尽可能不自然地是白色的金发。 所以我们第二天又做了一次。 如果您想让自己的头发有战斗的机会，那就是不做的事情。 但是我的孩子版本对获得我想要的东西非常不耐烦，我们给漂白粉加电并再次使用它。 再过五个小时，我用挫败的头部冲洗了漂白剂。 我的头发炸了。 真是不高兴。 我想我哭了。 不，我知道我哭了。 我尖叫。 我在头发之前就已经处于情绪低落的状态，而现在其中的一些头发已经折断了，我开始感到发狂。 我发脾气像我那可怕的两人。 直到我们找到某种深层护发素，然后我学会了使用它，我才停下来。
我成为了我一直想成为的冷若冰霜的金发女郎。 我是一个新人。 一种新的自信感。 几乎像一个新人。 戏剧性地改变了我的头发，使我获得了重新生活的许可。 好吧，这可能太过分了。 漂白我的头发感觉就像我可以开始对我生命的旧部分说再见了。 它给了我一种新的方式来面对我的新生活。
在休眠状态下，我从社交媒体（除了Instagram）以外的所有其他渠道中隔离开来。 我喜欢通过美丽的图画看到世界和陌生地方的能力。 由于我的痛苦，我忍不住看到人们在Facebook上分享他们最快乐的时光。 从订婚，婚礼到婴儿洗澡。 这些都是我以为自己过的生活中的文物。 我曾经并且仍然感到愤世嫉俗，对其他人公开地利用自己的生活进行肤浅的验证。 我就是那个把我和我前任的所有照片放在一起的人，享受着事物，微笑和亲吻，并和朋友一起出去玩。 但是我敢肯定，在那张照片之前或之后，都有一场战斗。 在我微笑的眼睛后面，我隐藏着愤怒和恐惧，在他闪闪发光的眼睛后面是不安全感和孤独。 每当我在Facebook上查看照片时，我都会生气。 这些人的生活并不像他们声称的那样美好。 这是不可能的，因为我过着这样的生活。 如果您将我的生活作为我发布的照片的基础，那我将是快乐而活泼的。 但是这些是最漂亮的照片，而不是最具代表性的照片。
因为治疗有助于发现羊毛，所以我知道我从十几岁起就因失眠，在聚会上喝酒，亲吻随意的男孩而表现出焦虑感而感到沮丧。 有人称这是一个少年，但我现在知道他们与自我毁灭的行为有关。 我刚刚被教导说，作为一个女人，我需要证明我一次又一次地看起来很快乐，坚强，性感和聪明。 我应该更加努力，看起来更漂亮，我应该更苗条，我应该赚更多的钱。 社交媒体是实现这一目标的另一个工具。 脱离社交媒体休息使我无法将自己的现状与我认识的“过着最美好的生活”的人进行比较。 我停止比较的那一刻，就是我开始接受自己的生活并讲述我当前的叙述的那一刻。 为了解决我的心理健康问题，我能够开始屏蔽“应该”的“叙述”，并按照我的需要生活。
我妈妈从北卡罗来纳州回来，并以修饰我的黑根为借口来检查我。 这次没有父亲作为缓冲。 从历史上看，我们一直都处在艰难的关系中，彼此之间很难相处。 因此，我们经历了同样的琐事，她在她头上染上了漂白剂。 我们看了电影，和狗一起玩。 当计时器响起时，我洗了个澡将其全部洗净。 当水从我头上冲下来时，我在按摩头发。 漂白剂使我的头发变弱，它坐在我的手掌上，没有附着在我的头上。 直接从恐怖片中，我的头发就不会停止从我的头上掉下来。 恐慌在我胸前升起。 眼泪涌了出来。 我本来会秃头的。
有趣的是，当我们重返家庭时，又步入了以前的角色和精神。 我也受到了同样的伤害，我内心深知这首歌。 我妈妈不知道该怎么办。 通过我的眼泪，妈妈试图安慰我，但最终却同时责备了我。 我很害怕，每当她大喊大叫，这就是我想要的……我闻所未闻。 所以我变得更大声，希望她能听到我的声音。 我们经历了平常的来回忘我，但是我内心深处却害怕，因为她告诉我我的美丽在外在。 我的头发一直以来都是珍贵的财产，现在好像已经死了。 我回头，我认为我的怪胎是因为我被外界接受的能力受到了威胁。 她告诉我这是我的错。 我痛苦地记得她对我说：“你最好改变，因为如果你这样的话，没人愿意和你在一起。”那太痛了。 这是对肠子的不公平的一拳，提醒我我丈夫离开了我。 我发脾气更大了。 在向我尖叫她要回家去NC后，她给了我冷淡的肩膀。 我去楼梯间，坐下来给父亲打电话。 他告诉我：“她永远不会改变。 所以你必须。”
那一刹那间，几乎是慢动作。 在治疗中，我们一直在谈论认识我们的模式以及改变它们的唯一方法。 您已经足够慢下来以识别出该模式已生效并停止。 当您停止时，您可以尝试一些不同的事情。 那就是您开始破坏模式的时候。 我以前去过那里。 我们以前去过那里。 这是我15岁以来一直演奏的唱片。 相同的模式使我们两个人都闻所未闻并且彼此疏远，最终在接下来的十五年中在我们之间楔住了一块。 我停止哭泣，走向母亲。 她的背转向我。 我看着她的脸，我已经看了很久了。 她的眉头因愤怒和悲伤而皱着眉头。 她正在调查自己的iPad，以此来避免这种情况。 这一切都很熟悉。 但是不同的是我想谈谈。 因此，我们做到了。
这不是一个完美的聊天。 但这是一个开始。 区别在于我不再大喊大叫。 我实际上没有张开嘴。 相反，我张开了耳朵，听了。 我不喜欢她说的一切，但我给她一点时间跟我说话。 感到被听到。 然后轮到我了。 我请她来治疗。 第一个反应是没有。 但是她听了。 刚才她告诉我我需要改变，我对她说这就是治疗，这就是我要改变的方式。 我告诉她我需要她的帮助。 我需要她为我治疗。 我知道这绝非易事，但我需要她陪在我身边。 然后她说：“是。”很不情愿。
我们最终剪了头发。 好吧，剩下的变成了短鲍勃。 它既时尚又现代。 也是我们俩都在削减自重。 但是我和我的母亲开始交谈并接受治疗对我来说是一个转折点。 我开始理解并释放怨恨。 当我们与父母建立起第一个最亲密的关系时，我们可以he愈。 我们停止下意识地寻找别人忽略了我们童年时想要得到或要求的东西。 我们学会有安全的空间来询问我们需要什么。 所有这些加在一起对我们其余的关系产生了连锁反应：友谊和浪漫。 那很强大。
我的头发之旅并没有就此结束。 老实说，直到我死，它可能永远不会结束。 切碎头发后，我重新审视了头发的彩虹，从“闪闪发光的银色”（我最喜欢的），蓝绿色，蓝色，青铜色到淡紫色，伴随着“是的夏天”。 然后，随着我的心理健康开始改善，我适应了一个“自然”的金发女郎。 我对变更的需求尚未得到满足。 实际上，到周年纪念日，冰金发的崩溃我得到了刘海。 刘海像五岁。 不是开玩笑。 我喜欢他们四秒钟，然后从那时起我就讨厌他们。 我并不后悔，但我正在考虑在列表中加上“刘海”。 恢复2018年刘海事件的旅程很漫长，但有一天，我在Instagram上查找时发现有些东西离家太近了。 所以，我给你留下Jugs Bunny又名@alliewach的明智话：
