信守二十六年的旅程
一世
到我25岁那一天的几周后，我用剪刀将计划书切成小块。 床单上的每一片都感觉像是我皮肤上的伤口。 我花了很多时间来计划，计划和写下关于那本小书的想法，以致它成了我的一部分。 我看着细小的纸片像雨一样落在我的脚上。 我知道那是我的生活将要陷入失控的螺旋状。
II
上小学时，我的数学很慢，所以妈妈给我买了一些小笔记本，我可以数数自己的笔数。 我没有指望自己，而是将我的计划和想法写在笔记本上，为我的日子定下时间表，并坚持下去。 当任何事情弄乱了我的计划而生气时，我讨厌。 如果要从下午2点到下午4点看电视，我想这样做。 在我成长的大部分时间里，我的计划都丝毫未变。
我像这样长大：我的妈妈为我和我的兄弟姐妹们制定了时间表，并将其粘贴在客厅的书架旁边。 我仍然记得其中的一些情况，在上学的下午1-2点是我们在看电视的同时吃午餐，然后我们在下午2-4点回到学校上课。 4–4：30是让我们在课后安顿下来（我们这段时间用来观看卡通网络上的飞天小女警），然后一个人洗袜子/校服，另一个人准备我们的晚餐，另一个人带我们洗衣服（妈妈有早晨洗净）并折叠。 到5:30时，我们都去洗手，下午6点，我们吃晚餐，同时吃掉我从市场上回来的妈妈的东西。 这个日常活动总是几乎没有差异。 我喜欢它。 一切都按计划进行
我在计划书中以这种方式制定了自己的生活计划，但没有人为我准备一种有自己想法的生活，例如非洲的雷暴， 转弯/锋利/在这里以及那里/像蝗虫/旋转的瘟疫/在尾巴上扔东西
当我不确定明天会带来什么礼物或眼泪时，就在我睡觉之前，不确定性会为我的肺部挤压而准备。 我没有为命运掌握在他人手中做好任何准备。
三级
我的生活一发不可收拾。 我只能坐着看，所以我撕毁了我一生中保留的计划书，但这没什么区别。 我花了很多时间来嗅探它的边缘，兴奋地在上面记下一些小记号，以至于细节铭刻在我的脑海中，以至于当我到达应该发生的两年后，到达艾雅那帕亚的NYSC营地时，我感到头晕。 营地外面的商人冲向我们，将彩色的塑料桶推到我们的脸上，记号笔，文件，挂锁，海绵。 大多数人走过去，因为他们已经有了这些东西。 我什么都没有
我迷茫了，试图在没有计划书的情况下认识新的我。 自从我撕碎这本书以来，我第一次感到恐慌。 我还没有带什么？ 他们会让我进营吗？ 他们会把我送回来吗？ 我花了2年的时间来等待NYSC，在这24个月的每个小时中，我都非常痛苦，因为我知道它使我完美布局的宇宙脱离轨道运转了多少。 但是当我把手提箱拖到我身后时，警察们穿着他们那件更为开朗的蓝色制服，穿着黑色制服，向我招手。他们只要求我那天早上打印出来的求职信。 我能听见我以前的自嘲。 她本来应该有5份召集函和所有其他文件整齐地排列在一个文件中。 我喘不过气来，恐慌使我窒息。 这就是我们现在的身份。
我把行李箱懒洋洋地拖到士兵们身上，过去了同胞们所有的焦虑和激动人心的糖潮，将他们带到一个安静的角落，我坐在那里，让所有24个月的恐惧和等待淹没了我。 天哪，你为什么要花这么长时间？ 你想给我看什么？
我一定是从远处看了一眼，坐在行李箱上，所有杂物都在起伏不定。 那是一个士兵找到我的方式。 ‘你哭什么？’ 他并不严厉。 他的脸因担忧而扭曲。 他似乎很难对我说什么。 他决定握住我的手，将我提起。 “别哭了，没事了，只要有信心。” 他在每个字之后都停了一下，好像是在让我明白它们的含义。 棕色的眼睛湿润而稳定。 我点了点头，然后开始注册。
报名结束后，我站在外面成为我们游行队伍的地方，看着士兵们教给兵团成员，他们较早完成了报名，变成了白色短裤，白色T恤和白色网球鞋，是我们整个营地的着装，如何前进。 我看着他们的白色网球鞋一致地上下运动，对比了士兵们闪闪发亮的黑色鞋子和迷彩服。 当他们吐出军事用语时，士兵们的声音震动了阅兵场，然后是下午6点。 营地停了下来。 太阳落山了，下沉成橙色的蓝云。 小号在某处响起。 标记被逐一拉下，绿色被折叠成白色和绿色。 令人惊异的歌手妮娜·西蒙妮（Nina Simone）的话对我说：“让我理智的是知道事情会发生变化，这是一个让自己保持团结直到他们做到的问题。”我知道那会没事的，没有仙女教母会在我身上撒上金色的尘土，使我想要和渴望的一切都不会掉到我的大腿上，但最终情况会改变。 我记得那个告诉我早点停止哭泣的士兵，我环顾四周。 我找不到他，再也找不到他。
那天晚上晚些时候，当我安顿在小小的床铺中时，我在手机上打开了电子日记应用程序并写下：
第1天的夏令营， 我和另外17个女孩在17房间里。 我在顶层，在这里通风良好。 我很累，但是会没事的。 让我们有一点信仰吧 。
当我关闭该应用程序并尝试入睡时，大约十年前我反复讲授我的教理课的教训在我的脑海中回荡， 信念是上帝的超自然礼物，使我们能够毫无疑问地相信上帝所揭示的一切。
之后，我没有计划在办公室吃什么或穿什么。 我没有试图按照我的意愿弯曲宇宙。 如果我感到疲倦，就睡觉，如果愿意，可以看电影。 当我渴望它们时，我就吃了巧克力和花生，即使它们后来使我发痒。 我没有为赚到的每一个kobo制定计划，相反，我付出了很多，并为朋友买了礼物。 我学会了欣赏到原定目的地的旅程，现在，我明白了为什么我的幸福不应该与我无法控制的事物联系在一起。 轻轻地带着开心的回忆，喜欢的歌曲以及与自己在一起的时光，我从内心深处摆脱了悲伤。
拥有信仰一直很困难：让生活顺其自然，让上帝按照他所说的去做，不要试图贿赂他，不要每次都badge不舍。 有时候，当我祈祷时，我觉得上帝在朝我转眼，就像： 卢我们以前没有谈论过这个吗？ 你怎么现在打扰我了 现在可以停止哭泣了。
有时候，我醒来时会迷雾，无法凝视它，于是我徘徊在那些日子里，茫然地看不见，听不到。 我仍然curl缩着，在不可能的情况下哭泣。 我仍然坚持并计划，但是当我意识到自己的行动时，我就放手了。 我尝试更多地打电话给我的朋友。 我检查了一下：这里是文本，那里是语音注释。 我用爱窒息了那些我珍惜的东西，没有退缩。 我寄出拒绝信，讲故事和哭笑。 我提醒自己，一切都是成长，成为一个完整人的过程的一部分。 在这第26年，我喘口气，现在知道一切都会好起来的。 因此，这里要加一点信心。
