厨师我在公共汽车站问了一下我是否可以留一支烟：
（当被问及如何割伤时）：
“是的，这可以追溯到。老兄，我刚开始在餐厅尝试这种新的汤食谱，我有点迟到了，没想到汤能在午餐高峰时间准备好了。 我开始匆匆忙忙地砍蔬菜，却不小心将手指张开了。 它开始在“周围”流血，并且没有创可贴的内脏，所以我只是把蔬菜切成小菜。.我认为一点点的血都流进了汤中。 “汤总是很受欢迎，所以我是个非常迷信的人。所以现在每次我做汤时，我都要确保自己张开手指，并希望附近没有任何创可贴。 但不要告诉任何人。”
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可爱的冲浪女孩坐在我旁边的公共汽车上：
（通过电话，我假设她是她的朋友）：
*低语*“ ..是的，抱歉，我之前挂了电话！ 哦，天哪，您将不敢相信刚刚发生的一切！ 我遇到了那位咖啡师哥们。.您知道在Reuben Hills工作的那个帅哥吗？ 他也有400。 他妈的！ 如果不坐我旁边的座位的话。”
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优步司机去医院的路：
“老兄，我为你感到难过。 这一次发生在我的一个朋友身上，他们不得不切断他的腿！ 哈哈哈，不，开玩笑的。 但是万一他们最终截肢了..不要把它排除在我的评分之外！”
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在医院等待区域的随机女士：
（与接待处工作的女士交谈）：
“仅仅是我还是奇怪，每次我上课时他们都会在Price Line上放置卫生棉条吗？ 好像他们在跟踪我的月经周期。”女士在医院等候区的女士对随机女士的答复：
“您不穿其中之一吗？ 显然，他们现在可以跟踪所有这些情况了。”在等待患者在医院工作的女士的等待区域中的随机女士：
“ ..嗯，我不是在抱怨。”
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穆斯林巴基斯坦人在飞机上：
“你知道的，兄弟。 世界上最大的问题是白人认为坏穆斯林是真正的穆斯林。 他们不是真正的穆斯林。 我们是真正的穆斯林。”我：
“ ..我不是穆斯林。”穆斯林巴基斯坦人在飞机上：
（现在有些失望）：“什么……你是印度人还是什么？”我：
“印度不是宗教。 但是不，我不是印度人。 我是巴基斯坦人。”穆斯林巴基斯坦人在飞机上：
（现在有些激动）：“您的宗教信仰是什么？”我：
“我没有一个。”穆斯林巴基斯坦人在飞机上：
（现在稍微有些烦躁，有些焦虑，并且有点生气）：“你的父母呢？ 他们也没有一个吗？”我：
“他们是穆斯林。 我曾经是。 我知道在巴基斯坦，应判处死刑。 只是不要告诉任何人。 这将是我们的小秘密。”（轻轻地抚摸他的手，使他感到不舒服）穆斯林巴基斯坦人在飞机上：
“兄弟，我只能祈祷真主拯救了你。”
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飞机上的同一名穆斯林巴基斯坦教士的空勤人员：
“先生，你想喝点什么吗？”飞机上的同一个穆斯林巴基斯坦人向空勤人员：
“是的，女士，我可以喝杜松子酒和补品吗？”服务人员在向我提供飞机上的疯狂的穆斯林巴基斯坦人之后，
“你是先生吗？”我对飞行服务员的回应：
“是的，我要喝苹果汁。 谢谢。”痴呆的穆斯林巴基斯坦人在飞机上：
（对我不订购含酒精饮料的可怕景象感到震惊）：“为什么，你不喝酒？”我：
“仅在星期五。”现在，他在飞机上的存在已将穆斯林-巴基斯坦-波斯人的财产加倍：
（进一步提高声音）：“星期五对穆斯林来说是圣日。”我：
“我对穆斯林在节假日期间的饮酒礼节无动于衷。”（这实际上并不有趣，而且我不确定我的意思是什么。我只是想小便飞机上的穆斯林巴基斯坦人）。
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弗兰基的保镖工作：
下次您到这里来时，最好和一个女孩在一起。 我会让你插队，让你看起来像一个真正的老板。”我：
“克里斯蒂安（说保德的名字）说，我不认为让我割线不会让我下岗。”在弗兰基的保镖工作现在被称为基督徒：
“那是你的问题。 您必须相信自己！”我：
“我愿意。我只是不认为女士们能做到。”基督教：
“切断他妈的路线，女士们一定会相信，我的男人！”
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唐纳德·特朗普：
“在猫旁边喝油吧！”我将性别定位为自由主义者—维权人士：
“我认为，总统先生，您真正应该宣传的信息应该是：’用阴部和/或阴茎抓住它们’。” 您不希望孤立该国其他与/不带有“ Pussy”一词的人口。”
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会议中的比尔-盖茨：
“您知道，我从来没有想过有生以来遇到一个像您这样聪明的年轻人的可能性。 您让我很想起自己的年轻，热情，好看的版本。 作为真诚的姿态，我希望您拥有我所有的财富。”我：
“哦，比尔，这是您的另一项’帮助一个棕色孩子’慈善事业吗？”比尔盖茨：
（有些尴尬）：“当我说你是一个聪明的年轻人时，我知道我没错。”
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悲伤的希特勒对我：
“伙计，我只是想打动酷孩子。 我真的搞砸了那个，不是吗？我到希特勒：
“是的，阿道夫。 我的意思是，在这一点上，您不妨开枪自杀。”
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我的前女友：
“我只是想让你知道，这根本没有让我高兴地欺骗你。 你逼我骗你 这是我唯一能引起您注意的事情。”我：
“我知道，非常感谢你这样做。 我想不出更好的借口跟你分手。”
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妈妈怀疑我秘密服用药物：
“自从上次回到家以来，你看上去很虚弱。”我：
“一定是因为我拍摄过的所有女主角。”
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我用来辅导的班上的黎巴嫩澳大利亚人花花公子：
“兄弟，你介意再看看我的任务吗，兄弟？”我：
“如果要重新评估作业，则必须通过学生中心提出特殊要求。”我用来辅导的班上的黎巴嫩澳大利亚人花花公子：
“兄弟，从一个兄弟到另一个兄弟。 教授是种族主义者。 兄弟，他们都是他妈的种族主义者。 他们不希望我们的那种进步，所以他们他妈的使我们兄弟失败。”我：
“作业由课程中的所有导师标记和审查。 我可以向您保证，辅导员没有时间从整个课程中隔离一个特定的黎巴嫩人，以阻止中东人在大学中进步。”我用来辅导的班上的黎巴嫩澳大利亚人花花公子：
“来吧，兄弟。 他妈的再看看我的作业。 我为这件事努力了。 帮助兄弟对抗这些他妈的种族主义者。”我：
“阿卜杜勒（Abdul），您是否曾考虑过您的大学成绩不好的原因，并不是由于澳大利亚邪恶的白人人口大肆串谋阻止非白人社会发展，而是由于一个明显的事实，那就是你是个白痴吗？”我用来辅导的班上的黎巴嫩澳大利亚人花花公子：
“先生，我不认为您在与学生交谈时应该使用这样的词。 我很生气。”（这确实发生了。他向我提出了申诉，并在通知我我应避免对学生或任何教职员工使用冒犯性语言后不久向我发出正式警告。共谋阻止非白人在社会中进步事实证明这是事实，事实证明我们都在互相努力，以防止彼此在社会中进步。）
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杜德（Dude），他显然是种族主义者，但忘了涂防晒霜了：
“有空余时间，伙计？”我：
“对不起..我只剩下一个。”（向他展示箱子以证明我没有说谎）杜德（Dude），他显然是种族主义者，但忘了涂防晒霜了：
“恩，伙计。 祝你今天愉快！”我：
“实际上，您原来不是种族主义者。 我可以发誓你会的。 我怎么还让你最后一根香烟道歉，甚至在我脑海中娱乐那种顽固的思考过程？”杜德（Dude），他显然是种族主义者，但忘了涂防晒霜了：
“啊，伙计，我一直都知道。 只是我今天忘了涂防晒霜。 现在，如果您要原谅我，我必须去提醒一些中国人，他们需要停止偷我们的工作，然后回到自己的国家。 为比赛加油打气，队友！
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我对我自己：
“也许如果我继续自言自语，这个世界会更有意义吗？”我对我自己：
“是的，您是否考虑过全部写下来并将其变成一本书？”我对我自己：
“这真是个好主意！”
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我的老板：
“您的学生只有M＆M的大小。”我：
“那些M＆M看起来像我的学生的大小。”我的老板：
“那些不是M＆M的。 你风筝很高。”我：
“操，我爱M＆M’s。”我的老板：
“你被开除了。”我：
“我至少可以随身携带M＆M吗？”
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想要购买图片的随机花花公子：
“这幅画多少钱？”我：
“它不用于出售。”我想画画的另一位随机花花公子：
“我可以拿那幅画吗？”我：
“当然。”第一随机花花公子：
“他妈的什么？ 我只是问你那幅画，你说那不是卖。”我：
“你从没说过要画。”随机花花公子让我的图片给花花公子的人，谁愿意为此付费：
“我要把它卖给你一百万美元吗？”想买我画的第一个随机花花公子：
“该死！”我：
“我希望一辆炽热的救火车撞入我自命不凡的反消费主义者的蛋se里。”两个随机的家伙在同一时刻：
“可以安排一百万美元吗？”我：
“交易。”
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医院候诊室中的软骨病：
“我认为我又患有肺癌。”护士：
“那真的很压力。 你碰巧有一支备用香烟吗？”医院候诊室中的软骨病：
“为什么，我愿意！”护士：
“啊哈！ 知道了 你说谎，纵容，混蛋。 如果您真的是真正的软骨病，那么您现在应该戒烟了。说谎的混蛋：
“该死，你很聪明。 我必须承认，我不认为自己患有肺癌。 我一直回来，因为我觉得你很热。”护士：
“精神病房就在路上。”
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希特勒到我：
“让我们烤吧。”我：
“ Argh..nah毒品是暴徒。”
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