我为如何开始这个博客而苦苦挣扎。 如何解释我的感受和试图说的话。 我很清楚。 我摆脱了生活中所有的垃圾……混乱……人际关系……人们。 我现在比几年前更坚强，并且知道该放弃一些东西了。 我已经准备好这样做了。
像很多人一样，我的阁楼里放着箱子，里面放满了我多年来孩子们给我拍的照片，生日贺卡，学校报告，照片……当人们想要访问童年记忆时，他们必须看的所有东西。 在所有这些盒子的后面（发誓我有我孩子们的东西的盒子！）就是一个案例。 一个小案件。 在那种情况下，就是我小时候的记忆。 在这种情况下，我有很多照片，我也有一些实际的东西。 我为妈妈画的一些卡片和图片（几乎所有人都得到了很好的卡片或便条，对不起）。 学校的报告显示出我的行为和其他方面的下降。
我不常开这种情况。 它里面也有我妈妈的一些个人物品。 在她去世之前，她还在医院里做过短暂的拼写。 我没有打开它的原因有很多，但是原因之一是当我打开它时，闻起来仍然有点像妈妈的味道。 鸽子肥皂和陈旧香烟的混合物。 有时我试图匆忙地找到一些东西，但我忘记了，我只是将其解压缩并鞭打成开放状以开始寻找任何东西。 我会突然被气味打中。 它使我停下来。 无论我当时在做什么，无论我在哪里，我都停下来。 就像我能感觉到她。 我感到平静和快乐。 我只是坐在那里待了一会儿。虽然时间不长，但您知道，因为每次我结案时，都会感到难过。
从我小时候开始就一直是泰迪熊。 一个38岁的泰迪熊。 当我看案件时，总是用他的黑色和橙色眼睛看着我。 那里曾经有另一个泰迪熊。 我真的很喜欢那一个，打开箱子时我常常把它拿出来，把它放在我的脸上闻不到，然后又放回去。那个东西多年来消失了，这很可悲，因为泰迪熊让我想起了小。
自从我9岁那年以来，另一只泰迪熊仍被关在门外……已被锁定。
今天，我在仔细审视案件的同时，看着这只泰迪熊。 泰迪熊让我想起了什么。 我永远不确定是否要扔掉它。 我不能告诉你为什么，我不能因为它太悲伤或太坏或其他原因而无法…我不能告诉你为什么。 记忆不存在，我看不到……或者至少没有。 我现在看着他（我知道他是个他……很奇怪）。 他长着棕色，看上去很烂。 我不记得他曾经看起来很新。 我什至不能告诉你他是否被给我新的。 只要我记得，我就一直回避他。 但是今天我看着他。 他很熟悉这个泰迪熊。 我知道，现在，在这个世界上，他是我所拥有的最古老的东西。 我在一张婴儿床上抱着我，留着我的照片……我脸上灿烂的旧微笑。 我决定要把他扔进垃圾箱。 坚持只占用空间的事物。 他是在浪费空间。 我把他从箱子里拿出来，去拿在我拿着的黑色袋子里。 我抓住他时，有金属碰到了我的指甲。 我握着泰迪熊，将他翻过来，看着后面。 有一个金属按钮可以结束，我记得他曾经演奏音乐。 发誓直到30秒之前，这都不是我的记忆。 我转动小按钮，但是什么也没发生。 那首歌一定很久以前就停止播放了。 我打开它，然后挤压它，希望它能起作用。 我举起他的腹部，看看是否能听到我不再记得的摇篮曲的微弱声音……
当我抓住他的耳朵时，面对我的绒毛变得比以往更加熟悉。 记忆涌入我的脑海。 我过去常常整理音乐，然后躺在这只泰迪熊上，一只耳朵紧贴着他的腹部，我的手紧紧地压在裸露的耳朵上。 试图淹没我听到的尖叫声。 我妈妈被殴打了。 有时是由我父亲。 有时是由其他人。 一次由我父亲和他的队友。 该记忆已被锁定多年。 他喝醉了。 带他们来。 上帝知道发生了什么，但她在尖叫。 我躺在床上，试图用泰迪音乐将它挡住。 一遍又一遍地。 我的眼泪使他的皮毛变得很肮脏。 然后，有时我会一遍又一遍地把他扔在墙上，试图伤害他，使他破碎。 然后我会很难过，我会把他从地板上拉下来，紧紧地拥抱他，对不起。 就像我的妈妈会在尖叫声停止并且房子安静之后跟我一起做。 她会进我的房间，抱着我，然后摇晃我，告诉我她很抱歉。 我从不真正知道她小时候对不起她的原因，现在知道为什么。 然后我会和Teddy玩同样的东西。
然后有一天，她停止说对不起。 她停止进来拥抱我，对不起。 因为现在我是她流泪的原因。 我是一个惹麻烦的人，学校打电话给我，发现我房间里的东西被偷了。 我想在这一点上，演奏摇篮曲和哭泣的泰迪娃娃并没有削减它。 我记得我所有的玩具都被堆放在一个角落大约一年，因为我不再玩玩具了。 或拥抱泰迪熊。
我突然意识到这里……现在……我在阁楼里哭。 我不确定我是否会相信所有内心的孩子，但现在就在这里，我内心在说我不再需要锁定这些感觉了。 还是生气。 还是怕东西。
似乎正在发生踩踏现象。 我已经感觉到几年了，冒泡了。 这些年来，恶魔一直在面对。 我开始看到，除此以外，我长大的家庭暴力令人震惊。 我并不是只记得家庭暴力。 我一直都有回忆。 但是我现在承认我受到了多少伤害和恐惧。 我还可以看到，这种家庭虐待生活如何在“ Blondy”的创作中发挥作用。
所以无论如何，我和泰迪拥抱了它。 他承认我必须一直把他锁在外面，所以我不记得了，但是……我也一直把他锁在外面，以便有一天我可以……有一天。 现在我们很好。 他不在鸽舍里而且在垃圾箱里（笑话……我在开玩笑）。
他在我的床上。 我多年来一直躺在床上的唯一泰迪熊。 我还记得为什么多年来我讨厌床上的玩具。 那就是他会留下来的地方。 不再擦拭破碎的孩子的眼泪或淹没虐待的声音。 就在这里……冷气……目前正被我的猫坐着。 他有点衣衫y。 有点坏。 他不再以相同的方式演奏音乐。 但是他仍然在这里。
就像我。
最初于 2018年8月22日 在 outoftheshadows.blog 上 发布 。
