- 我在一个堆满艺术品的房子里长大。 我的父母在我父亲学习绘画的研究生学校认识了，我的母亲学习了摄影，他们的大多数朋友都是艺术家。 其中一个帕特（Pat）对我来说就像个叔叔。 他刚刚去世，所以我一直在思考我来自哪里和来自谁。
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我的家人很酷。 我父亲有一个叫Morker的朋克摇滚乐队，我母亲喝了Molson Ice并喝了小精灵烫。 帕特（Pat）和他的妻子乔安（JoAnn）乔恩（JoAnn）手绘了从地板到天花板的最狂野的内饰，而帕特（Pat）至今是我最喜欢的画家之一。 另一位叔叔道格（Doug）是一位出色的摄影师，他还有一个充满宠物蟑螂的巨大饲养容器，他称其为The Roach Motel。
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这个工作人员经常来我们家，抽烟，喝啤酒，在餐桌旁玩欧克。 我们会听爵士乐，弗兰克·扎帕（Frank Zappa）和他们的座谈会-他们的声音全都是淡淡的南方金黄色。 电影《间谍特工哈里埃特》刚问世，所以我花了很多时间在房子里爬来走去，用我的小镜子监视着他们，在笔记本上写下了我的发现。 我喜欢听妈妈笑的声音。 我的父亲和帕特真的是很棒的厨师，所以炉子上总有一些南方美食/油菜。 我会以知道铜绿是什么（鸡肉的硬皮部分）以及ruex这个词的含义而感到自豪。
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道格和我有特殊的联系。 他教我如何挥舞弓箭，建造堡垒和拍摄电影。 我们在泥泞中跳着雨跳舞，设置了布比陷阱，然后他在便便和呕吐物上赠送了箭头和科学书籍的礼物。 在我生日那天，他让我成为个性化的Elvis Presley文具，这证明了我对King的热爱。
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道格实际上更像是第二个父亲。 在任何场合，每一次学校音乐会和音乐会上，他总是无处不在。 当我第一次学会骑自行车时，以及当我买到第一双蓝色麂皮鞋时，他就在那里。 回顾那些时代，我还可以看到他确实使家人在一起。 我认为他是我最好的朋友，甚至尝试用他的名字命名我们的一只猫。 我花了几个小时为他制作了18 x 24的蟑螂海报后，上面用标记完全涂上了颜色，然后在泡沫字母中写着“ ROACH MOTEL”。 我读过的第一批真正的书籍之一是Geronimo的传记，他将它赠予我。 当我父母吵架时，他带我到后院去教我有关植物的知识。 他给我带来了怪异而愚蠢的一面，我一直觉得他很像。
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我一直都不是一个害怕的孩子，但是我确实担心自己会独自爬上楼梯，常常乞求有人站在最下面。 我为黑暗中的最高处以及离开我后会在楼下发生的事情感到害怕。 我的父母打了很多仗，而且我经常感到有责任站在他们中间，双臂伸出来。
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尽管有这些担心，我还是喜欢万圣节。 我喜欢它，因为我们在一起，我们都很开心。 我父亲是该节目的明星，总是打扮得像前一年去世的人（有时会很快逝世）。 一年，我是一名丧尸的麦当劳开车穿越雇员，我的父亲是约翰·丹佛，我的母亲是多莉·帕顿，而我的妹妹是死去的新娘。 她当时3岁。道格是头怀孕的猪，戴着精确的猪口罩，愚弄了许多人，说他是我的妈妈。 我从不害怕在万圣节上楼。
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当我还是个孩子的时候，我几乎总是处于高度戒备状态–为了打架，不得不收拾东西，躲避椅子或轻弹头部，而且我经常做着噩梦般的噩梦。 在一个特定的夜晚，我的父母都很烦，不得不上楼安慰我，于是道格代替了。 他坐在我的床上，我记得自己很尴尬，因为我想让他觉得我很酷。 他告诉我，除了恐惧本身，没有什么可恐惧的，我听不懂。 实际上，我很长一段时间都不完全了解该报价。
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一天晚上，我惊醒了爸爸哭泣的声音。 他终于从另一个深夜回家了，而我妈妈正在厨房里为他等。 他大声摔倒在地上，我妈妈得到了道格突然去世的消息。 我凝视着那堵墙，里面充满了我所知道的最深的悲伤。 我在墙上写道：“我爱道格”。
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第二天早上，我去夏天游泳训练，感到寒冷和悲伤。 我的父母不知道我知道，所以我可悲的是独自一人坐在小巷脚下的小躺椅上。 我的教练过来了，问我怎么了，当我告诉她我所听到的时，我忍住了眼泪。 我问她不要抱抱我，因为妈妈不知道我知道。
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在随后的几年中，我和家人与道格建立的朋友圈迅速瓦解。 爸爸的抑郁和饮酒情况越来越严重，妈妈小睡了很多。 我不再害怕他们离婚的想法或对我们意味着什么。 我不怕上楼。
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对恐惧的恐惧是什么？ 当事件发生时，我们可能会有一种主要的情绪。 例如，如果您与其他人分手，您可能会感到悲伤。 如果您认为自己不应该这么难过，那么您可能会为难过而难过。 对次要情绪的例子包括对悲伤感到悲伤，对愤怒生气或害怕恐惧。 这些次要情绪的作用是延长悲伤，焦虑和愤怒的感觉。
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因此，如果我害怕恐惧就上床睡觉，或者当我感到不好的事情发生时，我会感到–或者如果我害怕放弃自己的生活，因为那时我会经历更多的恐惧–我真正要做的是从现在开始偷我自己。 恐惧是一种强大的情感，如果放任它，可能会超越您的整个生命。 如果我想避免陷入恐惧中，我需要放开对这种主要情感应该如何不同的思考。 如果我对自己的感受表示欢迎，那么主要的情感就会相对迅速地出现和消失。
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我放弃了我一生中的很多事情，大部分是围绕我的身份。 直到现在我一直以为自己是……直率的，生活或聚会的人，画廊主，讨人喜欢的人，对其他人的情绪负责的人，受害者。 我一直紧紧地抓住着我，如果我放开自己的内心，就会害怕进入未知的世界。 我害怕上楼梯，害怕被吓到。
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但我了解，实际上没有什么可害怕的。 当我坐下来并真正地问自己，放手让我失去了什么时，我看不到任何东西。 无论何时，我所拥有的就是这种感觉。 我明白了，除了恐惧本身，没有什么可恐惧的。
没什么可怕的
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