我认为这始于我凌晨三点起床到我公寓的小火。
这都是我的错。 我忘了前一天晚上我点燃了一支蜡烛，它不仅烧完了，烧掉了里面的所有葡萄柚片，而且盛放蜡烛的玻璃杯完全破裂了，附近的纸着火了。我不知道这是怎么发生的。
我非常感谢，以至于醒来了玻璃破裂的声音。 我实际上以为有人在我离开房间检查起居室之前闯入了我的公寓并荒唐地武装了自己。 当烟雾警报器愤怒地响起时，我非常感激我的室友不在家里听到它的声音，整整整晚都闻不到烟雾。
突然之间，我感到如此孤独。
有时候让她回家是我的自私吗？ 想要她像我一样焦虑不安地离开房间，让她呆在那儿或者在我随便在火上洒水时帮助我打开门窗对我来说是自私的吗？ 要求她有时和我一起住在公寓中而不是在男友的身边过夜是否太多？
最近有人提醒我，愤怒是一种次要情感，一种掩盖其他脆弱情感的防御机制，今天我让自己在防御之前可能花费了太长时间。
这种愤怒表现在人际关系的观念中，以及对我来说，见到某些夫妻对我来说有多严重。 有时候，让我不得不努力解决彼此之间的关系，被取消，找借口，一次又一次的聚会一次又一次地改变着他们每天见到的其他重要人物，这让我感到沮丧。 而且我敢肯定，我之前做过同样的事情，所以不是我不明白，我为那段时间感到更加抱歉， 也更加生气。 他们不是虚伪地讨厌我的那一部分，那部分自那以后发生了变化吗？ 他们当然可以节省一小时，也许两个小时？ 他们肯定可以在一个月中有一天吗？ 我没告诉他们吗？ 我没有警告过他们吗？ 他们不想与众不同吗？
不知何故，我开车回家而不是生气，相反，我开始哭了一下（典型），因为上帝小心翼翼地向我展示了他们的心，这不仅是为我，也是为他 。 TBH生气比感觉自己为他们伤心要容易得多。 但是我的心反正碎了。 感谢上帝…
最后，我的怒气被剥夺，显示出我自己的伤害和背叛的感觉，在我对友情的更大情感投入中落伍了，并且感到非常孤独，只有同样的愤怒被爱，只有上帝吞噬了。 ，而我实际要说的是：
我想你。 我想和你一起生活。 我想和你在一起。 你对我很重要。
请回家
