所以，我回到了起点。 回到刚才的写作。 每次我写信时，TED都不会谈论建议，生活技巧或捷径。 我回到我的话语简单。 我之所以回来是因为我于2018年12月4日凌晨1点写了一篇含泪的帖子，以表彰我已故的叔叔因去世而改变了我的生活，以至于我几乎没有发帖，而我却收到了无比的爱意。意识到我一直知道的。
没有人知道如何处理这种生活中的问题，我们都为之努力。 但这有助于了解某人与您一样困惑。
我想我就是那个人。
对于这里的新手，我开始使用旧站点，称为“ Deliberate Epiphany”，因为我想帮助人们。 因此，我创建了一个“必要的垃圾”空间，以帮助人们的日常生活，并从中获得有关特定主题或讲故事的经验教训。 我想写和帮助人们。 但是，我的冒名顶替者综合症（害怕产生一些垃圾内容的恐惧）未能使我意识到也许我的写作可以帮助人们。 我一个人写作。 老实说，如果没有，那没关系。 重要的是我写的，而且是真实写的。 最终，我失去了对自己的顿悟进行深思熟虑的意愿（这让我发了笑，所以随它去吧）
我不需要向大家介绍…。
*我在这里停了*
我这周前写过书，然后就停在那里。 我没有继续前进。 我听起来很俗气（对我来说）。 我要像往常一样去回去……。 但是我再也不会回来。 我在Evernote中有许多未完成的帖子，而这是我的新博客的简介，正在慢慢地深入我的炼狱中。 我掉进了我以前告诉自己的谎言中……“我要回到它身上……。”“我要等到我有空”“我正在等待灵感来袭”……
上帝一定不要试图听到我今年的屎。 因为当我考虑打开这篇文章时，我接到了我的女友打来的电话。 通常，当我在一天中途接到电话时，是因为发生了一些胡说八道，而且她在接听前已经在笑。 因此，我像“不”那样接听电话，笑着等待玩笑。
那时我才意识到我是在开玩笑。
她打电话给我，告诉我她对我的狗屎感到厌倦（很像上帝）。 她厌倦了我爱护和支持其他所有人，却没有自己做。 她对我没有在Money视频中成为Cardi B感到厌倦。 而且她不在乎我做了什么，只要我自己做，并且自己做就可以了。
我想和她战斗。 如果她处于状态，我可能会停下来。 我想打架，因为我知道她是对的。 要听到我将/将在我们友谊的任何季节支持的人们毫无疑问地听到这一消息，我知道我必须考虑到她所说的一切。 我应该为自己奉献给别人，我知道。 我不知道的是为什么我要等待别人把它给我？ 我知道我诊断出患有冒名顶替综合症，但为什么拒绝治疗呢？ 每年我的生日，我对生日那天人们写给我的帖子和事物都感到敬畏。 他们看到的魔力显然不适用于我的Lasik。 今年有人多次写“上帝花了你的时间”…
肯定之词喜欢语言类型，我对此一无所知。 看到别人对我似乎有如此清晰的了解，这是一场不断的战斗 。 说服自己，我的“朋友爱我就像人们爱奥普拉一样”是有原因的。 新年的我的目标（我个人的新年总是第七天-不要判断我）是要以我所爱的人的方式来看待自己。 敬畏我的魔力。 意识到我在任何事情上都有多么出色，而没有其他人的鼓励来激励我（尽管我总是很感激*咳嗽/咳嗽*它）。 当我说我不再做刻意的顿悟时，人们真的很失望。 但是我从来没有质疑过自己的选择，因为每个人都很高兴，我终于采取了行动去做使我高兴和对我来说合适的事，尽管他们对此感到满意。 那给了我希望。
我的目标是爱和启发自己，就像我想要爱和启发别人一样。
我的目标是继续前进。 为了我自己。
欢迎（对于某些人*返回*）欢迎参加随机主显节中的第一个。
