很长时间以来，我不知道该写些什么。 我本来应该做的事情很有趣，因为那显然是作家所做的。 他们写乐子。 我试图像其他作家一样欣赏和发现引起社会动荡的社会原因，尽管有些话题让我很感兴趣，但他们对我的兴趣不足以在屏幕上放些文字。 所以我坐着，我保持沉默。
老实说，大约五年前，在我堂兄和我的娜娜去世后，我失去了写作的意愿。 我陷入了更深的抑郁症（谁知道那是存在的？），这种抑郁症演变成药性的失眠症，除非能够赚钱，否则我就停止写东西了，除非是为了钱，否则我会继续做下去，但仍然会做-但绝对远远不足以赚钱生活。 金钱写作不同于娱乐性写作。 即使在我不想让自己下床的那些日子里，或者在我质疑自己渴望在这里的那些日子里，我也可以写钱。 在我妈妈的癌症诊断瘫痪的日子里。 你知道……那种日子。
我最大的问题是，我将自己和（不存在的）个人产出与在我眼中多产的其他作家进行比较。 能够从社会事业反弹到社会评论和文学评论的作家精心制作了关于在重要地点撤退的推文，以及来自荷兰读者的歌迷信。 他们一本书又一本书地完成，并在IG故事中告诉我有关这一切的一切，而我所做的只是照看我的花园。
但是你应该看到我的花园。 这是另一回事。 它应该是。 我已经为此工作了15年。
我的花园在我脑海中占据了大量房地产，应将这些房地产用于生产更具生产力的产品。 在其他作家中，这是他们的信心和职业发展赖以生存的领域。 对我来说，这是一个充满了错失机会的郁郁葱葱的空间，它嫁接到了哦，我的上帝，你是个烂摊子的异国情调。 当您在我的花园中穿行时，您将必须牢记我应该做的更好的卷须，这些卷须在凶手自我怀疑的杂草丛中穿插，而这些杂草似乎总是在变大，甚至在我以友善，自爱和水晶般洁净的水消灭了它们之后（我还是从Instagram购买了natch）。
花园很宏伟。 蓬勃发展。 随着它的蓬勃发展，它正在慢慢扼杀我成为作家的愿望。
实际上，本周我对治疗师大声说了一下。 “我不想再写了，”我在治疗过程中哭泣的第一滴眼泪说。 每当她不得不将我从窗台上移开时，她都会像我一样轻轻地向我靠近，并提醒我有关我目前的生活状况以及使我难以写作的事情。 她说：“你不是机器。” “您经历了很多事情。 您需要对自己更友善。”
对我自己更友善吗？ 我出生于70年代。 我什至不知道那是什么意思。
但是，当我离开会议后，我在Twitter上读到，我跟随的另一位作家刚刚签下了她四年来第四本书的新合同，我再次因自身的缺点而窒息。
滴答滴答声。 时间不多了。 我的大脑好意。
我不想写的一个重要原因是，我每天坐在电脑前，盯着混乱的Scrivener文档，想知道为什么这么难完成某件事。 就一件事。 我已经部分撰写过四本50,000多个单词书中的一本。 这些手稿在那里-文字在那里-我用活泼而富有生命力的角色创造了这些令人惊叹的世界，但我找不到结束他们故事的方法，它像地狱一样痛苦。 顺便说一句，我并不是说我不知道他们的故事应该如何结束。 我知道。 只是我无法完成故事 。 我无法将故事的必要部分按正确的顺序进行整理。 就像我的大脑无法工作-它不允许我这样做。 我的大脑找不到下一步，因此陷入了负面反馈循环。 我坐下来写字，但没有任何进展。
我已经被困多年了。
被卡住很困难，拖延时间越长，我发现自己在花园里的时间就越长。 有时我在那棵被吸吮的树的宽阔的叶子下面打na，然后我梦见一个不存在花园，写书的地方。 我的办公室看上去不像是我的内心，实际上我是早上醒来的，穿着干净的睡衣休息，开始了我想象中的美好一天，而恐惧却丝毫没有覆盖我的胃底。 由于无法继续进行我的假想职业的下一步，我每天都要面对的恐惧。 但是后来我真正地醒来了，我的电子邮件程序中的每一个提示音或下一条推文中的恐惧都加剧了，这提醒我我对自己的生活或下一张Instagram照片做得还不够，我看到某人的腹部平坦且脚踝薄在摩纳哥的阳台上做瑜伽告诉我，三天没洗完澡的人，所有的梦想都是可能的。 你什么都可以做，女孩！ 您只需要相信。
*眼球*
有一种说法触发了我，那就是如果您想要足够糟糕的东西，您就会实现它。 您会找到一种方法。 但是，如果您想要足够糟糕的东西，而又因为大脑不允许您做某事而又找不到生活的方式却又无法做到，那怎么办？ 您如何调和？ 您如何仅仅因为不够出色而和平？ 您如何告别唯一想要的东西？
在什么时候，您放开梦想并决定当一名园丁？
（只问一个朋友。）
